Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

Welcome!!11!! Но не все:(((((


Плашка кликабельна
Плашка кликабельна
Этот бложик задумывался для развлекухи нескольких (не более десяти) человек, которые знают меня так давно, что только упоминание за эти сроки в открытом пространстве подпадает под действие статьи 20.1 по части первой КоАП РФ. А тут намедне я получил доступ (естественно за бабло) к собственной статистике. ВНЕЗАПНО оказалось, что ко мне на огонёк набИгают и незнакомцы. Я конечно рад всем и скрывать мне абсолютно нечего, но банальный здравый смысл и Российское законодательство обязывают меня предупредить, что бложик этот состоит чуть более чем целиком из обсценной лексики, луркояза, злонамеренного оскорбления всех чувств-с и прочих тяжких. А вот чего в нём точно нет, так это рукопожатицы, толерастии и политкорректности. КАроче, Attention! Achtung (в целомудренном значении этого слова)! 注意! Attenzione! Увага! Строго 21+! Экзальтированные мужчинки с двумя и более Х-хромосомами, вагинальные магистры всех наук и искусств, беременные домашние животные, а также занесённые в Красную Книгу зверьки, БЕГОМ ОТСЮДА БРЫСЬ!!11!! Ещё раз специально для особо одарённых. Строго 21+! Мне не нужны проблемы из-за.... ну, вы понЕли.
Все же остальные, кого перечисленное не пугает и не останавливает, Добро Пожаловать, Ласкаво Просимо, Хуш Келибсиз, Welcome, いらっしゃいませ!
Для удобства дорогих гостей предлагается посильная навигация по уютненькому, которая живёт здесь.
promo goldpekary february 4, 2019 03:39 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Требований собственно всего 2 (два). Общее - руководствоваться здравым смыслом хотя бы в первом приближении. А конкретно - чтить УК РФ. Как то так....... Если эти жесточайшие требования не смущают, не пугают и не останавливают, то Добро Пожаловать, Л аскаво Просимо, W elcome, いらっしゃいませ!

𝄞Музыкальная пауза из 70-х𝄞

Этот пост был опубликован 4 года назад! Как то раз я, движимый ностальгичеким приливом, озадачился оцифровать чудом сохранившиеся с той жизни Compact Cassette'ы типа Philips образца 1964 года, дабы засеять разумное, доброе, вечное в очерствевшие души контингента. Обратите внимание, всё чистый собственнорученный привоз с Японии и забиты честной студийной записью. Поначалу всё вроде пошло хорошо, и беды никто не ждал. Но ВНЕЗАПНО этот мир как с МПХ сорвался в поблюдение авторских и смежных прав! Сайты, на которых я выставлялся со своими нехитрыми раритетами и, заметьте, совершенно за бесплатно делился со страждущими тёплым ламповым музоном, были варварски выпилены могучим ураганом. Однако, всё сохранилось на жёстких дисках и внешних носителях. Если кому то как то это интересно, могу замутить небольшой сериальчик а-ля 日本のМusic, пока уже окончательно не забанят, естественно)))))))))))

Свин автоматически удовлетворённый Лурком.


Картинка кликабельна
Свин
«Он был опрятно и со вкусом одет, гладко выбрит и абсолютно трезв, ничто не выдавало в нем человека, который однажды и не единожды ел говно
Алексей Вишня
«В: Твое отношение к Свинье?
О: Очень плохое. Это как раз типичный представитель человека

Егор Летов о сабже

Свин (настоящее имя — Андрей Валерьевич Панов, 23 марта 1960 — 20 августа 1998) — лидер группы «Автоматические Удовлетворители»1.), сын известного питерского балетмейстера Валерия Панова, первый настоящий панк этой страны и первый певец, чье выступление в пьяном виде попало в эфир центрального телевидения этой страны. Говорят, на концертах кидал в слушателей говно лопатой. Чистил снег со своими дружками на улице без одежды, чтобы привлечь к себе внимание.

При жизни был люто бешено ненавидим Летовым. Чувство было взаимным.

Сферический Свин в вакууме с обмазанными несвежими усиками

Содержание
1 Автоматические удовлетворители, как они есть
2 Андрей и мама
3 Андрей и говно
4 Творчество
5 Больше эпатажа
6 Свин vs. Летов
7 Свин и еврейский вопрос
8 Маца 1998 года
9 Песня для Свина
10 Алсо
11 Примечания
12 Ссылки


Автоматические удовлетворители, как они есть
_________________________________________________________________________________

Название группы подвергалось изменению с самого начала: гуру ленинградского рока Андрей Тропилло настаивал на том, что с 1978 по 1981 год группа называлась не «Автоматические удовлетворители», а более лаконично — «Хуй». И что неизвестный доселе Виктор Цой играл в группе с именно таким названием.
Топилло: «Там был и Цой, который тоже дрочил»

Является ли АУ2.) панк-группой, это большой вопрос, ибо сам Свин отрицал свою принадлежность к панку.

  • «Мы говорили уже, что мы не панк, а анархическую музыку играем, и люди мы не панк, а просто шалопаи. Мы просто веселые шалопаи. У нас в компании все клоуны, нам так весело, куда веселее, чем любым цветным. Вот бы нам за клоунство деньги платили. А булавки – это просто так, для понта. Поймите, мы самые обыкновенные люди. Вот вы говорите, что мы милые, интеллигентные, а мы можем с любым мужчиной у пивнухи найти общий язык, мы и он – одно, а интеллигентов бьем!» М.Брук, В.Сорокин “Рокси” №5, 1982

При жизни дружил с Юфитом, будущим режиссёром-некрореалистом. Если верить самому Юфиту, заниматься «панкованием» они со Свиньёй начали гораздо раньше, чем всякие там Sex Pistols. Истина, как всегда, где-то рядом.

В принципе, любые сведения о событиях в неформальной культуре того времени могут оказаться ложными (как и любые другие). Кроме того, таких сведений очень мало и они, естественно, взаимоисключают друг друга. Самая известная версия представлена ниже:

  • Это место на Самотеке старались обходить: над дверью полужилого помещения краской было выведено «Салун Калифорния», пахло «портвейным вином». Молодой ковбой в желтом — когда-то — пиджаке и кожаных штанах распахнул дверь ногой и сказал: «Ну вы, …, я Свинья, мы на гастроли приехали». «А я Лелик, — отвечал хозяин салуна, выпрямляясь во весь двухметровый рост. — Но ты, …, можешь называть меня просто: Хозяин.» Так в Москву пришел панк-рок. С Николаевского вокзала. Впрочем, главный авторитет в этой области, мой коллега по «Урлайту» Д. Морозов считает, что панка у нас практически нет. Я не спорю, пусть будет «анархический рок», но речь пойдет о том, что у нас повелось называть панком.                                                Илья Смирнов, «Время колокольчиков»

Музыканты группы АУ менялись регулярно, ИЧСХ, большинство бывших участников АУ становились самостоятельными звёздами, в отличие от самих АУ, которые всеобщего признания не снискали:

Виктор Цой, поиграл басистом в группе в конце 70-х. Друг детства Андрея Панова. Провокационные снимки АУ с участием Цоя — далеко не единственный компромат, оскверняющий личность солнцеликого акына;
Алексей Рыбин, гитарист, играл в АУ вместе с Цоем, затем с ним же ушёл в «Кино»;
Дмитрий Парфёнов, до того, как стать клавишником «Алисы», играл долгое время на гитаре у Свина, в группе имел прозвище Ослик. Отыграл почти на всех самых винрарных концертах группы в конце 80-х и съебался;
Алексей Вишня (он же Черри), будущий звукорежиссёр и продюсер играл со Свиньёй в одном из первых составов АУ. Помимо АУ, успел поработать с «Кино», «ДК» и «Аквариумом», которые котировали Свина как музыканта;
Людмила Колот (она же Терри), женский вокал (тоже из старого состава). Среди остальных панк-певцов отличалась наличием недурного голоса. После АУ спела с группой «ДК», записав с ними совместный альбом, потом ещё один с «Алисой», из которой Кинчев на тот момент выпилился, и свалила в Америку, где стала играть джаз. В 2011 г. стала Буддой.;
Евгений Фёдоров, в будущем лидер альтернативных групп «Tequilajazz» и «Zorge»;
Илья Чёрт, будущий лидер группы «Пилот» был барабанщиком в последнем составе АУ. Nuff said;
и даже Сид из «Тараканов!» успел поиграть на басу в группе в 1991 году;
и тысячи их.

Андрей и мама
_________________________________________________________________________________
Мать Андрея не любила рокерские мероприятия и даже концерты Андрея, но любопытствовала узнать, как все это происходит. Она считала терпимым в речи употреблять некультурные слова, но не допускала мат.

Когда в ее дом приходили друзья Андрея, Лия Панова часто говорила:

  • Заходите, Кабан пока еще спит. Он сейчас к вам выйдет

Называя своего сына Кабаном, она выражала свою любовь в его дикости к обществу, которую тот проявлял тем, что выходил из своей комнаты после сна совсем голый, а мать его упрекала, чтобы он надевал хотя бы трусы.

Лия Петровна настолько любила сына, что была готова в 6 часов утра или среди ночи мчаться на вокзал, чтобы встретить Андрея с очередного концерта и перехватить его раньше, чем он попадёт в вытрезвитель или милицию. А Андрей в свою очередь мог пропить весь гонорар за выступления и приехать абсолютно без денег; их выручал магазин «Химия», где Лии Петровне давали продукты в кредит, зная, что денег у неё нет.

Также, в одном из интервью, Лия Петровна рассказывала о таком примере безграничной заботы: на каждый концерт она клала в карман Андрюше чекушку коньяка, чтобы он мог опохмелиться.

В заключение можно добавить, что Свин посвятил маме отдельную песню «Мама-мать», отражающую все пороки любимого сыночка. Такого характера песни больше никто своей маме не посвящал.

Свинья в обнимку с собакой на фоне звезды Давида

Андрей и говно
_________________________________________________________________________________
«Ну, свиньи же жрут говно свое, ну а что, они же… ихнее сердце даже человеку пересаживают
Зелёный слоник

В славные времена расцвета говнарства в СССР о Свинье и его отношениях с говном различной природы происхождения ходили легенды, которые засвидетельствованы и описаны в воспоминаниях всяких персонажей. Уже упомянутый Черри писал:

  • Рассказывали, что однажды на какой-то остолованной вечеринке Андрей спокойно испражнился на виду у всей публики на чистую тарелку, затем поставил её на стол, повязал на грудь салфетку, и, — вооружившись ножом с вилкой, — принялся поглощать говно, отрезая от ровной колбаски ножом небольшие кусочки, аккуратно насаживая их на вилку и отправляя в рот. Я отказывался верить и однажды прямо спросил Свинью об этом. Он безусловно это подтвердил, и сказал, что не только говно умеет есть, но и мочу пить тоже. Я провокационно выразил недоверие, на что Андрей попросил у меня стакан, спокойно отправился в туалет, нацедил три четверти мочи и выпил у меня на глазах.


По словам экс-басиста «удовлетворителей» Евгения Титова, копия некоторой самиздатовской книги о лечении путём употребления сами-знаете-чего в пищу была одной из настольных книг Андрея, что показывает нам его начитанность и знание собственного дела.

Свин обедает
Некий любитель капса, пожелавший остаться анонимным, констатирует (орфография и стиль сохранены):

  • …ОНИ В ОСНОВНОМ ЛИИНУ МОЧУ И ПИЛИ Т. К. ОТКУДА-ТО ВЗЯЛИ ЧТО НАДО ИМЕННО ЖЕНСКОЙ НАТОЩАК ДАВИТЬСЯ.. КАК-ТО ГОДУ В 90-ОМ, ВЕСНОЙ, СМЕШНО БЫЛО КОГДА КТО-ТО ПЕРЕПУТАЛ С ШАМПАНСКИМ — СХВАТИВ БУТЫЛКУ С ПОДОКОННИКА, ГДЕ В ТАРЕ «НОВОГОДНЕЙ» ЭТО ДЕЛО ПОД ЛУЧИКАМИ СТОЛЬ ОЖИДАЕМОГО УТРЕННЕГО СОЛНЫШКА БРОДИЛО ТИХО ПОДОГРЕВАЯСЬ.. ПО-ДОБРОМУ ПОСМЕЯЛИСЬ ЗЛО..

Широко известный в узких кругах барабанщик Боря Вещунов, живущий в соседнем дворе не отстает:

  • Как-то раз, летом, шел Свинья по улице, у себя в районе, вдоль какой-то пятиэтажки. Ничего особенного не делал, был немного пьян и его шатало. Вдруг с балкона 2-го этажа какая-то маленькая девочка стала над ним смеяться и тыкать в его сторону пальцем. Свинья молча поднял с газона большую собачью какашку, и бросил ее в девочку. Девочка (испачканная какашками) заплакала и убежала


Творчество
_________________________________________________________________________________
«Я понимаю The Sex Pistols, я понимаю The Clash. А вот русский панк я не понимаю. Энергии нет. Когда, простите меня, Свин доставал дряблый хуёчек и бил его о микрофон — ну это не панк
БГ

В сухом остатке от творчества Свина имеем: 1 винрарную песню «Дельтаплан», на которую любят делать каверы различные панк- рок- и т.п. группы мелкого пошиба; пару-тройку песен, способных удержать неподготовленного слушателя от позывов выключить это немедленно («Асса», «Огуречный лосьон»); массу остального материала с низкой или отсутствующей культурной ценностью и посредственным вокалом (обладая которым, надо отдать должное Панову, он выжал из него максимум и обрел каких-никаких поклонников); а также право обладать гордым званием первого (хронологически) панка в СССР.

Пример текста

Вы мне не указка, Ебу вас всех! Очень далеко ещё
Мой последний грех.
Не рекомендую пасти раскрывать
И жопы криво морщить,
Мне на вас  насрать!  Автоматические Удовлетворители — Нейтральная полоса
Открываю холодильник — и меня тошнит,
Там лежит труп друга мамы — и меня тошнит.
На полу — труп друга папы — и меня тошнит,
Закрываю холодильник — и, естественно, тошнит!

Но когда три почки на столе,
То порой бывает лучше мне.
Сам по жизни доктор Айболит,
Только все равно опять тошнит!


Автоматические Удовлетворители — Тошнит (Текст таки написан не Андреем Валерьевичем)

Я хочу купить себе
Трёхтурбинный пылесос,
Отсосать себе из члена,
Чтоб потомства не принёс!


«Дельтаплан» (внезапно текст тоже не его, а бывшего гитариста группы)

Позвоним сегодня в ЦАР
Подойдет Бокасса
Перед этим я забью
Холодильник мясом.

Приезжай, мой дорогой!
Пожуем немножко!
Кто останется живой?
Подзакусит кошкой!


«Мясо»

А самая известная песня в исполнении Свиньи давно уже стала народной, в разы известнее, чем сам Свинья. Поведал об этом знакомый оного, панк-пейсатель Антон Соя, услышав «народную» песню Свина в педераче «Голос»:

  • Сегодня в "Голосе" на Первом первым номером была песня "Вот пуля просвистела", в титрах указанная, как народная. Артисты Агутина старательно и с душой выпевали историю про бедолагу-казака, плохого комиссара, стальной обрез и батьку-атамана, жюри рассыпалось в комплиментах, а старик Градский и вовсе сказал, что это прекрасная "белая", то бишь белогвардейская песня. Вот же чушь! Смеюсь, прямо до слёз. Написали эту "народную белогвардейскую" песню под названием "Комиссар" (да,да, именно "Комиссар", а не "Вот пуля просвистела", или "Батька-атаман") в начале 80-х два молодых панка из тусовки Свиньи (Андрея Панова) - Солидный и Нехороший. Обоих мне повезло знать лично. Написали они эту песню для Свина по приколу, на спор, за час. Свин первый её и пел. А потом уже Рикошет, Чиж и даже Кинчев. Теперь вот "Голос". Жду с нетерпением когда Большой казачий хор или хор Александрова споют великую народную песню про Атамана. Такие вот метаморфозы и волшебная сила искусства. Фоток Тинкельмана (Солидного) и Шолка (Нехорошего) у меня нет.                        Антон Соя, 10 ноября

А ты и не знал, анон, что «Пуля просвистела» панковская песня, а не казачья народная, верно ведь?

Больше эпатажа
_________________________________________________________________________________

Голубой сезон

Свин обмазывается таки несвежим

Дубль 2

Свин до совокупления с куклой

Свин после совокупления

Косплеит Брежнева

Свин и Цой (первый состав «АУ»)

После этой фотографии и пошло мнение, что Цой был таки да

Цой бузит на Свина

Лизни Свинца™

Свин vs. Летов
_________________________________________________________________________________
Долгое время (да и сейчас тоже, но уже в малоизвестных радиопедерачках для старпёров) форсилась тема борьбы Егора со Свином, то бишь холивары, кто из двух королей говнопанка более труЪ. Фанаты Свина (строго непровинциалы, как правило) поддерживают идею своего Учителя™, что панки должны хулиганить и жить в полное удовольствие, ощущая свободу всеми поджилками. Гробофаги же — что панк должен быть социально опасным вплоть до проблем с Системой, как Летов, иначе не тру. Никого при том не смущает, что ГО и АУ (тогда 600) умудрились поиграть на одном рок-фестивале в 1988 году. Фестиваль назывался «СыРок» и был последним громким концертным событием в совковом роке. Ненавистные Летовым Агата Кристи и Вопли Видоплясова дебютировали там же.
Свин Летов — ум, честь и сознание говнопанка
Холивар создался в результате реальной ссоры этих двух персонажей, и начал её, как ни странно, Летов. В 2010 году старший брат Летова — Сергейрассказал об истинной причине ненависти Летова к Свину: вся прелесть заключалась в любви Летова к кошкам. Свин же славился своим торжественным убиением котят на сцене, то ли из-за эпатирующих соображений, то ли из-за маразма. Такие дела.

Сам Панов, несмотря на ненависть со стороны Летова, отзывался о нём достаточно уважительно иронично:
— Настоящий российский панк-рок — это «Гражданская оборона» — полное антиподство мне. Так мне и надо.
— А в чем противопоставление?
— Я веселящий мягкий добрый клоун, а вот Летов — именно такой панк, борец, все крушит. Вот так и должно быть
.

Свин и еврейский вопрос
_________________________________________________________________________________
Тащемта, Свин является евреем если не галахическим (по маме), то по папе наверняка. Ибо папаша данного индивида, советский/израильский балетмейстер, с рождения имел фамилию Шульман, а «Пановым» стал уже благодаря жене. Мама таки русская (хотя имя Лия типично еврейское, так что хрен его знает — может, Свин на самом деле кошеrный евrей).

Собсна, еврейский вопрос не давал Свинье покоя и в творчестве, кучу примеров можно привести:

Охотятся щас негры на белых всех людей,
А мне-то что? Мне все равно: я, собственно, еврей!

«Весь город провонял»

Всем нужно в Америку, а мы хотим в Израиль
«Осень»

До чего дожили местные евреи —
Водкою пропитан Ленин в мавзолее

«Седьмое ноября»

Состав группы АУ тоже был богат на семитов — многие бывшие музыканты АУ (за исключением Игоря Гудкова, может быть) поголовно обитают в Израиле.

Маца 1998 года
_________________________________________________________________________________
В возрасте 38 лет таки подавился кошерной мацой, угробив перманентно себе кишечник. Официальной причиной смерти назвали перитонит, как следствие беспробудного пьянства, говноедства, мочепития и вообще полного насрательства на своё здоровье.

Хотя бывший продюсер Свина Олег Коврига всё это отрицает, говоря, что это просто у парня наследственная болезнь, он терпел очень долго и вообще с кем не бывает. Впрочем, на смерть Свиньи не отреагировали столь бурно, как на смерть басиста из его группы, ибо последние годы (де-то с 1994-го) он занимался фактически самокопированием и почти не доставлял, хотя и были потуги заиграть хард, что вылилось в последний альбом.

Мама Андрея же выдвигала версию, что Свина таки убили (об этом и папка упомянул). В это верится слабо, ибо в девяностые всем было похуй на какого-то панка. Умер он, кстати, летом 1998 года, в разгар экономического кризиса, что символизирует.

Песня для Свина
_________________________________________________________________________________
У нас в Ленинграде есть множество всевозможных групп, одни мне нравятся, другие нет. Есть как-то мои более менее знакомые, более менее любимые группы. А есть совершенно свинская группа под названием «Автоматические удовлетворители».
Майк Науменко доставляет

У группы «Зоопарк» (Майк Науменко) есть посвященная Свину песня, которая так и называется — «Песня для Свина».
Я просыпаюсь каждое утро,
Ко мне приходят мои друзья,
Они приносят мне портвейн и пиво,
Но я знаю: они ненавидят меня.

А я не знаю, зачем я живу, ну и бу-бу-бу-бу-бу с ним,
А я не знаю, зачем я живу, ну и бу-бу-бу-бу-бу с ним,

У меня есть жаба — редкостная дура.
И я бу-бу ее каждый день,
И нам давно плевать друг на друга.
Я бы бросил ее, но бросать — лень.

А я не знаю, зачем я живу, ну и бу-бу-бу-бу-бу с ней,
А я не знаю, зачем я живу, ну и бу-бу-бу-бу-бу с ней.
Бу!

И каждый день я хожу на работу.
(Всем было б лучше, если б я не ходил.)
Но если я умру, то кто тогда вспомнит
О том, что я вообще когда-то жил?

А я не знаю, зачем я живу, ну и бу-бу-бу-бу-бу с ним,
А я не знаю, зачем я живу, ну и бу-бу-бу-бу-бу
…

Свин и Евгений Морозов.
Своим зевом Панов как бы говорит нам, что ему нравится

Чуть позже «Автоматические удовлетворители» немного переиграют эту песню, добавив в неё припев «А надристать!». Саму песню так и назовут — «Надристать!». Кроме того, Майк написал текст к не менее доставляющей песне «Водка - вкусный напиток»: запись этой песни на ранних квартирниках дуэта Тсой - Рыба заставит срать кирпичами не один десяток ценителей вокала. В нормальном (студийном) виде, что характерно, данная песня записана не была, зато на её основе некто по имени Вован Терехов записал свою песню под названием «Водка — полезный напиток».

так же КиШ на своем концерте "Мертвый Анархист" в 2002 году посвятил песню "Песенка пьяного деда" сабжу:

  • Эта песня посвящается Андрею Панову, вчера говорил, должны вспомнить        Михаил Горшенев

Алсо
_________________________________________________________________________________

  • Свин — также сокращение от СвязьИнформ — старое название провайдера Волгателеком. Многие старые инетчики восклицают «****ые свины!!!», когда на модеме в очередной раз падает линк. Стоит отметить, что СвИнов было гораздо больше, например, уралСВязьИНформ, нынче UTEL.

  • С. В. И. Н. — древняя RTS о войне свинов и кролов. Доставляет тактическим элементом и лулзами. Можно грабить корованы.

  • Свин — отвратительное состояние, которое при употреблении всякого зелья присутствует у всех и характеризующееся лютым, бешеным желанием пожрать чего-нибудь. Учитывая упоротость торчка, это иногда доставляет массу лузлов окружающим, ибо он может грызть замороженные пельмени, пожирать нежареный шашлык или сухую крупу. Описывается в одноименной песне группы Сектор Газа.

  • Свин — ширпотребная «акустика» для компьютеров, ТМ Sven. Звучит, как правило, ничуть не лучше Электроники-302, а местами даже и хуже. Но правильно говорят маркетологи — 95% считают, будто главное не качество звука, а количество колонок в комплекте. Знаменита своими китайскими ваттами, равно как и другое подобное незвучащее барахло. Что сука удивительно — есть у них и вроде как сносные модели активной акустики Свин Гранд и Свин Студио — но официально они в Этой Стrане не продаются. Причина понятна: 1) эти изделия уже реально представляют собой хы-фы с соответствующей ценой, 2) «Чо? За свины?! Такие деньги???!!!», так как Свен уже давно снискал себе плохую репутацию, а его логотип вызывает сходные с АвтоТАЗом ассоциации, но относительно акустики, 3) возможность найти за деньги на уровне нескольких десятков тыщщщ хоть и б/у или с самосборными колонками, но комплект даже и получше, а то и существенно лучше по звуку.

  • Свин — жаргонное название системы контроля версий SVN. Употребляется в кругах программистов, активно ее юзающих, либо активно юзающих более совершенные системы контроля версий — git, mercurial.

  • Сабж, по всей видимости, явился прототипом панк-певца Говно в романе Сорокина «Тридцатая любовь Марины».


Примечания
_________________________________________________________________________________
1.) ↑ Название группы как бы говорит нам, что подразумевалось под словосочетанием (для достоверности гуглим текст песни «Автоматический удовлетворитель». Также есть ошибочное мнение, что название группы — вольный перевод словосочетания Sex Pistols)
2.) ↑ С 1987 года совковая цензура из морально-этических соображений объявляла группу двумя буквами «АУ». Полностью название группы выговаривать не разрешалось.

Ссылки
_________________________________________________________________________________

Коловраты с Лурка.

Коловрат, алсо «Каломврот», «школоврат», ранее «Русское Гетто» — русская поцреотическая группа, популярная среди фошыстов, скинов, футбольных фанатов. Наиболее раскрученный националистический проект, повышающий ЧСВ и приносящий неплохие бабки его создателям[пруфлинк?]. За всё время существования нашлёпали больше десятка альбомов. Группа является чуть ли не главным объектом троллинга а-фов, чурок и истинный руцких поцреотов, так что будьте аккуратны при просмотре этой статьи.

Содержание
1 Синопсис
2 Цитатки
3 На самом деле
4 Последователи
5 См. также
6 Ссылки
7 Примечания

Синопсис
_________________________________________________________________________________
Основной стиль исполнения — псевдопатриотическая музыка, но встречается одна песня в стиле ска («Nazi-Ska» с пояснением, что «она здесь для примера, ибо Ска — это не труЪ»), а также и баллады, например, «Расовая верность», «Кровь Патриотов», «Герои РОА», «Красный террор», «Знак судьбы». На самом деле в группе сменилась куча музыкантов (только вокалистов трое), и создателю группы Денису это так остопиздело, что он запел сам, но только вот голосок у труъ-НС оказался не таким брутальным и прокуренным, как у предыдущих.

Тексты группы представляют собой буйную смесь из НС-идеологии, расизма, фанатской субкультуры, а также древнеславянского и древнеевропейского язычества (правда, обо всём этом авторы имеют весьма смутное представление). В результате творчество доставляет морально устойчивым людям немало лулзов, а также является благодатной почвой для различного стёба и пародий (например, искромётное творчество группы Злой Ой — «Я ненавижу натуралов» (на «Я ненавижу коммунистов»), «Гей-скины России» (на «Коловрат. Россия.»)).
Глазами фонатов

В отличие, например, от «Коррозии Металла» или феерической группы «Крэк», тексты достаточно обтекаемы и не содержат прямых призывов к экстремизму, убийствам и т. п. (хотя это и подразумевается), что делает их весьма унылыми, если бы только не регулярные упоминания правой руки, от которой Фрейд начинает вращаться в неиллюзорной топке Холокоста.

Интересным фактом в биографии лидера группы Дениса является его участие на заре музыкальной карьеры в антифа-хардкор коллективе. Да, взаимоисключающие параграфы соблюдены. Со слов самого Герасимова, непродолжительное время он был сессионным гитаристом в панк-группе «Пурген», а в роли гитариста группы «Skygrain» Денис репетировал и играл в клубе им. Джерри Рубина, — рассаднике московского антифашизма, и даже отметился на записях. Впрочем, сложно сказать, для кого этот факт является более постыдным.

В январе 2004, после проведения слёта Юных фошыстов Восточной Европы возле Праги, местные акабы взяли главного Коловрата за яйцы и некоторое время терзали в застенках.


Цитатки
_________________________________________________________________________________
Грозно взлетает железный орёл
"Слава России"

Славяне тоже сражались в отрядах SS
За чистоту Арийской крови.
Теперь они дремлют за чертою небес
Но снова встанут на бой, лишь позови
"Герои РОА"

Кровь патриотов чистая, словно роса
Алая кровь вновь вытекает из раны
Мёртвые стонут, и мы слышим их голоса
Тонут в арийской крови европейские страны
"Кровь патриотов"

Хватит лжи про жестоких фашистов,
Что калечат мирных людей.
Нас представляют в виде тупой шпаны и садистов,
Но скинхед не значит злодей!
"Правый скинхед"

Гитлер стремился освободить Русь
От диктатуры большевиков,
Он хотел уничтожить сионистскую гнусь
Силой немецких штыков

"Каратель СС варяг"

И сегодня, вспоминая тебя, поднимаются воинов главы,
Ты всегда будешь с нами, о славный Дмитрий Донской.

"Дмитрий Донской"

Не цветы, а цепи и биту,
Вот что я решил подарить ей.
Татуировкой она забита,
И все отдаст ради блага Белых Людей.

"Молодая и русская"

В ее квартире развешаны флаги,
На стене распластал крылья орел.
И чтоб добавить ей еще больше отваги,
Ящик светлого пива я приобрел.

"Молодая и русская"

Белая Женщина — это в ней не убить,
Сегодня — Символ России, вчера — простая девчонка

"Белые волки"

Нашим сербским братьям помощь так нужна,
Им одним сейчас не устоять.
Белая победа — как она важна,
Косово албанцам не отнять.

"Косовский фронт

Фанат — хозяин стадиона,
Свирепый уличный боец.
Король трибун, кошмар ОМОНа,
Любому надаёт в торец.

"Наши ультрас"

Я возьму гнилое яблоко,
Вырежу всё, что сгнило.
Начиная так, излечим Россию,
И будем жить свободно.

"Гордость за расу и нацию"

Русский доброволец, руку братьям дай,
Будь готов сражаться до конца.
Меч возьми скорее и зло покарай,
Не жалей разящего свинца.

"Косовский фронт"

Мы ненавидим иммигрантов,
Мы ненавидим дегенератов.
Любим пиво, любим Оi!
Эта страна для нас с тобой!

"Наша страна"

Нас, солдат футбола, никому не судить,
Мы чужие клубы били и будем бить.
Мы — элита спорта, его гордость и честь,
Skinhead ultras crew — мы были и есть.

"Наши ультрас"

Наши отцы и деды держались семьей,
Москва, Киев и Минск грудью шли друг за друга.
И никто не сумел наш союз взять войной,
Разделил нас обманом сионистский Иуда1.).

Даже ради победы нелегко погибать,
Но в смерти герой обретает и славу
ZOG уничтожит арийская рать
А его палачей поведут на суд да расправу.

"Расовая верность"

Око за око и глаз за глаз,
Настоящий НС только так должен жить.
Нам никак нельзя отступить в этот раз
Непокрытые кровью врагов мечи отложить.

"Расовая верность"

Пусть нордический гром прогремит над странной
Чей хозяин народ скован в рабские цепи
Слёзы горьких обид отзовутся войной
И Русь выгонит новых хазар обратно в их дикие степи.

"Расовая верность"

Ты критикуешь правую сцену в сети,
А много ли песен ты написал сам?
Ты рассуждаешь о «реальных делах»,
Такой умный и храбрый у своего компа2.)

На самом деле
_________________________________________________________________________________
Евпатий Коловрат — по версии Ряховского — рязанский боярин, победивший зимой 1238 целый тумен татаро-монголов. Батый был в ярости. Сам же Евпатий героически погиб в бою. Причём его не смогли победить в рукопашке и поэтому закидали камнями из пороков (аналог камнемётной машины для сокрушения стен). По некоторым другим версиям — реально никогда не существовавшее лицо, целиком вымышленное в те года, когда Русь уже могла адекватно ответить татарским наездам. Сказка для поднятия духа.

Сейчас Евпатий Коловрат — очень популярный персонаж в среде фошыстов. Исключительно из-за слова «коловрат». О том кто это такой на самом деле — многие имеют очень смутное представление. Так же у невыносимо отвратительной псевдо-хардкор группы «Киборг» есть песня, посвящённая Евпатию Коловрату, на которую все поголовно фашисты дико фапают, и большинство из них знают о сабже исключительно из этой говнопесни (а теперь еще и из говнофильма). Алсо, существует интернет-радиостанция «Евпатий Коловрат» http://e-kolovrat.com/, в ротации которой исключительно фашистские группы а-ля Каловрат (Киборг, Банда Москвы, РуССкий стяг и т. д.), славянский фолк, славянский паган-митол и прочая этническая поебень со всеми вытекающими.

Ещё коловрат — это что-то типа «славянской свастики», которой никогда и не было (последовательное доказательство липовости «коловрата» со ссылками на учёных этнографов тут — https://www.youtube.com/watch?v=BHP_yA-R070 ), но её очень модно чертить на стенах родного Задрищенска, рядом с исконно славянской надписью 14/88. Или же татуха с коловратом набивается на мощном бицепсе футбольного хулигана-патриота, между ACABом и эмблемой местного Газмяса. Так-то.

Малый герб Рязани. RLY.

Последователи
_________________________________________________________________________________
Коловратки (лат. Rotifera, =Rotatoria) — тип многоклеточных животных, ранее относимых к группе первичнополостных червей. Основным характерным признаком является наличие так называемого коловращательного аппарата — который используется для питания и движения. Подавляющее большинство видов свободноживущие, но встречаются также паразиты и комменсалы. Некоторые из них способны размножаться партеногенезом.

Алсо слово коловрат очень созвучно со словом колорад, что как бэ намекает.

См. также
_________________________________________________________________________________
Последовательное доказательство липовости
"коловрата" со ссылками на учёных этнографов

Ссылки
_________________________________________________________________________________
Архив закрытого Кровавой Гебнёй или ZOGом сайта группы

Примечания
_________________________________________________________________________________
1.) ↑ Это черновой вариант, на студийке записали более нейтральное "Но заброшены пращурский меч и кольчуга".
2.) ↑ Да и вообще вся песня «Интернет Воин» достойна внимания, ибо представляет собой концентрированный баттхерт Дениски, которого видимо школьники затроллели в интернете

∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Нарекаю тебя КоловратомЖЖшный мем, употребляемый в адрес поцреотов (особенно наци-язычников и гитлерофилов).

Дата рождения мема — 23 мая 2006 года, когда в комьюнити ru_politics появился некролог, посвященный дохлому скинхеду Дмитрию Боровикову. Некролог, помимо всего прочего, содержал фразу: «Доброслав нарёк его Коловратом». В комментах тут же появились доблестные кащениты и начали травить аффтара поста. Впервые фраза «Нарекаю тебя Коловратом!» появилась за авторством некоего Доброслава в репосте куска этого некролога у Паркера. Собственно, кроме оригинального Коловрата, первым нареченным коловратом оказался именно Паркер (фразу «Все, кто выше и ниже в комментах — Коловраты!» придумал Юлег. Возможно, он был вдохновлён постом Транькова, который и обратил первым внимание на абсурдность происходящего). В итоге аффтар некролога не выдержал травли и удалил свой пост, но фраза «Нарекаю тебя Коловратом» уже стала популярной в ЖЖ. Немалую роль в этом сыграл ребе Шиитман, который использовал ее в своих автоответчиках.

Что интересно, Александр Поткин (Белов), лидер «Движения ПНИ», всерьез назвал нарѣкъ своего сына Коловратом. По его словам, это помогает мальчику чувствовать себя русским в детском саду.

Что ещё интересно, фраза вышла за пределы жежешечки и попала в серьёзную литературу™. В романе «Empire V» Виктора Олеговича Пелевина есть фраза: «— Нарекаю тебя Коловратом! — крикнул Самарцев мне вслед, — Зиг Хайль!». Этому обстоятельству жежешечка невозбранно радовалась.

Аллюзия в Ридерз Дайджест, ноябрь 2008

См. также
_________________________________________________________________________________

Ссылки
_________________________________________________________________________________
Тот самый некролог

С Днём Парада в честь Парада Победы!

Увы, 9 Мая мы все дружно праздновали День Великой Победы..... KORONяшки над последней Расейской скрепой и над здравым смыслом до кучи!1! Однако, в который уже раз, наша История даёт нам шанс хоть как то минимизировать последствия того позора. Парад состоялся и, на мой взгляд, прозвучал вполне себе убедительно. Увы, осадочек остался...... Но нам некогда рефлексировать над ошибками. Надо делать выводы, что бы впредь не лажать. А сегодня в честь Парада в честь Парада Победы праздничный концерт.

Первое отделение посвящается народной памяти о Войне. Открывает его.... ну что я буду тут объяснять кто, чего и кому открывает:


Музыка Александра Васильевича Александрова на слова Василия Ивановича Лебедева-Кумача. Священная война:

Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой.
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой.
Припев: Пусть ярость благородная,
Вскипает как волна,
Идет война народная,
Священная война.
Пусть ярость благородная,
Вскипает как волна,
Идет война народная,
Священная война.
Не смеют крылья черные,
Над Родиной летать,
Поля ее просторные,
Не смеет враг топтать.
Припев: Пусть ярость благородная
Вскипает как волна
Идет война народная
Священная война
Пусть ярость благородная,
Вскипает как волна,
Идет война народная,
Священная война
.

Музыка Анатолия Новикова на слова Якова Шведова. Смуглянка:

ある夏の朝日
隣の庭で
モルドバの少女
ぶどう とっていた
ドキドキしながら
彼女に話そう
川で二人
朝日むかえよう
楓の緑の姿
愛する僕はとまどう
生茂る 楓の
葉は 刻まれた
小麦色の君
森へ消えてった
僕を誘わずに
心 いたんだ
長い夜によく
あの娘 思えば
突然 部隊で彼女と再会

Уж дуже кавайно получилось, не грех и повторить на бис:


Второе отделение целиком посвящается дорогим нашим заклятым партнёрам. А открывает его... [МХАТовская пауза] ...тот же конферансье, той же репризой. А зачем кого то на что то менять, если всё-равно лучше и не скажешь:


Андрей Козловский. На подводной лодочке:

На подводной лодочке с атомным моторчиком
Да с десятком бомбочек под сотню мегатонн
Пересек Атлантику и зову наводчика:
«Наводи, говорю,- Петров, на город Вашингтон!»
Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Все могу за три рубля!
Здравствуй, новая земля
Неприятеля!
И на самолетике сверху друг мой Вовочка
Не с пустыми люками в гости прилетел,
На подводной лодочке да с атомным моторчиком
Экипаж веселую песенку запел.
Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Можем все за три рубля!
Ты гори, гори земля
Неприятеля!
Сладко дремлют в Норфолке огоньки по берегу,
Спят усталые игрушки, негры тихо спят,
Ты прости, Америка, хорошая Америка,
Но пять сотен лет назад тебя открыли зря.
Тру-ля-ля, тру-ля-ля,
Все могу за три рубля!
Пополам гори земля
Неприятеля!


Музыка Владимира Шаинского, слова народные. Полигон:

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Европы это впереди.
Ядерный фугас летит, качается,
От него хорошего не жди,
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.
Скатертью, скатертью хлорциан
1.) стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.
Засияло солнце над землею вдруг,
А над головою дождь стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.
Водородным солнцем выжжена трава,
Кенгуру мyтиpyют в собак,
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой взвился красный флаг.
Скатертью, скатертью дифосген
2.) стелется
И забирается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Но не у каждого есть противогаз
Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили 15 мегатонн.
А теперь горит, и плавится земля,
Там где был когда-то Пентагон.
Танки США отлично плавятся
И зачем их выпустил завод
Ах, как жаль, что этот взрыв кончается,
Лучше б он тянулся целый год.
Скатертью, скатертью хлорпикрин
3.) стелется
И забирается нам в противогаз,
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть, выживет кто-нибудь из нас.
Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон!
Скатертью дибензоксазепин
4.) стелется
И забирается нам в противогаз
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.
Скатертью бромбензилцианид
5.) стелется
И забирается в ухо, нос и глаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Может быть, выживет кто-нибудь из нас.
Скатертью дифенилхлорарсин
6.) стелется
И забирается нам в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас
.
____________________________
Либретто:
1.) Хлорциан (ClCN) - боевое отравляющее вещество общеядовитого действия, впервые применённое войсками Антанты в июле 1916 года в ходе Первой мировой войны.
2.) Дифосген - трихлорметиловый эфир хлоругольной кислоты. Применялся в качестве отравляющего вещества в немецком вооружении как начинка для гранат.
3.) Хлорпикрин (трихлорнитрометан Cl3CNO2) - жидкость со своеобразным острым запахом. В Первую мировую войну применялся как боевое отравляющее вещество
4.) Дибензоксазепин (C13H9NO) - боевое отравляющее вещество, относящееся к группе ирритантов комплексного действия.
5.) Бромбензилцианид (C8H6BrN Камит) - боевое отравляющее вещество, относящееся к группе лакриматоров
6.) Дифенилхлорарсин(C12H10AsCl) - органическое соединение мышьяка; раздражающее вещество группы стернитов. Применялся как боевое отравляющее вещество на полях Первой мировой войны. Входил в состав германского химического снаряда "синий крест", применённого впервые в июле 1917 г. во Фландрии.

Валерий Татарский. Медаль за город Вашингтон:

К лужайке перед Белым Домом
Российский подошёл солдат,
Присел на белую колонну,
Поставил рядом автомат.
задвинул каску на затылок,
Достал солдатский сухпаёк
И заграничную текилу
Налил в помятый котелок.
Потом прошел вперёд и прямо,
Потыкал сапогом паркет:
Ну, где барак то твой, Обама?
И где овальный кабинет
Собачка фирменной породы,
Викторианская постель,
Слуга носивший бутерброды
И где жена твоя Мишель?
На вечеринке в честь Бендеры
Решил устроить фейерверк.
Да перепутал спьяну кнопки
И что теперь и смех теперь и грех…
Всплыло четыре Атлантиды,
Волна пол Африки снесла,
Китай столкнулся с Антарктидой,
Европа под воду ушла.
Из Крыма в ясную погоду
Индийский виден океан,
Слоны в Челябинск дали ходу,
и в Тикси – стаи обезъян.
За Сахалин заходит Солнце,
А на Курильских островах
Спаслись 143 японца
И 30 тысяч черепах.
Ведь, говорили папа с мамой
Нельзя без спросу кнопки жать.
Ну, что же ты, Баран Обама,
Хоть научился бы читать.
Давно запущены ракеты,
И пепел в воздухе висит,
Горит Нью-Йорк и Сан-Франциско,
И штат Нью-Мексико горит.
На почерневший пляж Майами
Вареной рыбы нанесло.
Прошли гигантские цунами,
И Кордильеры затрясло…
Ракеты разрывались близко,
Кругом творился беспредел,
Горел Нью-Йорк и Сан-Франциско,
И штат Колумбия горел...
На почерневший пляж Майами
вареной рыбы нанесло ..
Хмелел солдат - слеза катилась,
Хрипел трофейный саксофон,
А на груди его светилась
Медаль за город Вашингтон
.

Финал. Про конферансье и репризу надеюсь ничего никому повторять не надо? (А то ведь можем и повторить!) Все встают, дружно аплодируют и хором подпевают:
Занавес. Все организованно направляются в буфет.
До конца дня на всех площадках города концерты, мультфильмы и праздничное настроение:

С песней по карантину.


Всем, кто самочалится на своих хатах, посвящается.....

Не впервой Хтонической Руси переживать набеги не только печенегов и половцев, но и всякой заразы иноземной:
Испокон веков повелось в России-Матушке бороться с моровым поветрием доброй песней ибо сказано в Писании: "Легко на сердце от песни веселой Она скучать не дает никогда, даже на самоизоляции". Более того, пытливый расейский ум всегда готов вложить новые смыслы и коннотации в старые, проверенные временем, песняки:
Меня не посадить, я это твердо знаю,
Пусть отдохнут пока казенные дома,
Меня не посадить, хотя давно пугают,
Меня не посадить, я сам себе тюрьма.
Я сам себе тюрьма, нет камеры надежней,
Давно томится в ней души моей рассказ.
Меня не посадить, хоть это так возможно,
Меня не посадить ни завтра, ни сейчас.
Я сам себе тюрьма, я на воде и хлебе,
И самого себя мне не освободить.
Меня не посадить на суше или в небе,
На море иль в горах меня не посадить.
Но как в решетке вдруг забьется ночью сердце
О ребра, что его отринули от дня
,
Когда оно болит и дверь открыта смерти,
Я точно знаю, им не посадить меня.
И вспомнив все тепло, что я собрал по крохам,
И холод остальных беспечно извиня,
Сведенным ртом шепну с последним хриплым вздохом:
Я все-таки был прав, не посадить меня
Согласись, как заиграла нетленка в новых карантинных реалиях. Сколько оригинальных прочтений и понятий вызвал к жизни одарённый микроб!
Кстати, про новые карантинные реалии. Посадки строго через одного:
СобянинскнаНеглинке. Метро. Разгар часа "пик".
Дмитровская 11 утра, 06.04.2020.
Шаг влево, шаг вправо - побег! Прыжки на месте режЫмом не регламентированы:
Савёловская в 17:00, 06.04.2020.
А помню я, ещё в далёких 1960-70х годах навалились на тогдашнюю Русь холера отечественная и грипп гонконгский:
Не покупают никакой еды -
Все экономят вынужденно деньги:
Холера косит стройные ряды, -
Но люди вновь смыкаются в шеренги.
Закрыт Кавказ, горит "Аэрофлот",
И в Астрахани лихо жгут арбузы, -
Но от станка рабочий не уйдет,
И крепнут все равно здоровья узы.
Убытки терпит целая страна,
Но вера есть, все зиждется на вере, -
Объявлена смертельная война
Одной несчастной, бедненькой холере.
На трудовую вахту встал народ
В честь битвы с новоявленною порчей, -
Но пасаран, холера не пройдет,
Холере - нет, и все, и бал окончен!
Я погадал вчера на даму треф,
Назвав ее для юмора холерой, -
И понял я: холера - это блеф,
Она теперь мне кажется химерой.
Во мне теперь прибавилось ума,
Себя я ощущаю Гулливером,
Ведь понял я: холера - не чума, -
У каждого всегда своя холера!
Уверен я: холере скоро тлеть.
А ну-ка - залп из тысячи орудий!
Вперед!.. Холерой могут заболеть
Холерики - несдержанные люди



На Дерибасовской случилася холера -
Её схватила одна блядь от кавалера.
Пусть Бога нет, но Бог накажет эту бабу,
Что в подворотне где-то видала арабу.

Вот из-за этой неразборчивости женской
Холера прёт уже по всей Преображенской.
Заговорили о холерном вубриёне
На Мясоедовской, в порту, на Ланжероне.

Чтоб я так жил, как мне нужна эта холера!
Но тут врачами была выдумана мера,
Чтоб в страшных муках всем нам не усраться,
Определили нас в одну из обсерваций.

Нет, нам вакцин-таки французских не давали,
Велели, чтобы жопу хлоркой обмывали,
А чтоб имели мы к тому чего смешного,
К нам подсадили даже Мишу Водяного.

Чтоб я так жил, какой обед нам подавали -
Его гуляш вам захотелося б едва ли,
Зато еду мы получали троекратно -
Какого хера вы б хотели за бесплатно!

Затем врачи нас всех забрали на заметку,
Велели всем они покакать на газетку,
И как сказала тётя Соня с Молдаванки -
Засрали все, бля, с-под майонеза банки!

Нет, за любовью женской мы-таки не гнались,
Молили бога, чтоб роскошным был анализ.
Какую даму за говно вы б не спросили,
Она кокетливо ответила вам - "Или!"

Вот вам история одной из обсерваций,
Где нам пришлось для государства обосраться,
И вот вам песня поколеньям в назиданье
За ту холеру, что досталась на свиданье
с Одессой-мамой
...©
Вот твой билет, вот твой вагон.
Все в лучшем виде одному тебе дано.
В цветном раю увидеть сон:
Трехвековое непрерывное кино.
Все позади, уже сняты
Все отпечатки. Контрабанды не берем.
Как херувим, стерилен ты.
А класс второй, не высший класс, зато с бельем.
Вот и сбывается, все что пророчится.
Уходит поезд в небеса - счастливый путь!
Ах, как нам хочется, как всем нам хочется,
Не умереть , а именно уснуть.
Земной перрон, не унывай,
И не кричи, для наших воплей он оглох.
Один из нас поехал в рай.
Он встретит бога там, ведь есть, наверно, бог.
Ты передай ему привет,
А позабудешь - ничего, переживем.
Осталось нам немного лет.
Мы пошустрим и, как положено, умрем.
Вот и сбывается все, что пророчится.
Уходит поезд в небеса - счастливый путь!
Ах, как нам хочется, как всем нам хочется,
Не умереть, а именно уснуть.
Уйдут, как мы, в ничто без сна
И сыновья, и внуки внуков в трех веках.
Не дай господь, чтобы война,
А то мы правнуков оставим в дураках.
Разбудит вас какой-то тип
И пустит в мир, где в прошлом войны, боли, рак.
Где побежден гонконгский грипп.
На всем готовеньком ты счастлив ли, дурак?
Вот и сбывается все, что пророчится.
Уходит поезд в небеса - счастливый путь!
Ах, как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.
Итак, прощай. Звенит звонок.
Счастливый путь, храни тебя от всяких бед.
А если там и вправду бог,
Ты все же вспомни, передай ему привет.
Прощай, прощай
.... ©
Но пужать нас гриппом это примерно тоже самое, как пужать Йожа голой задницей. У нас со времён Семашко Николай Александровича «проводилась работа по борьбе с эпидемиями, заложены основы советского здравоохранения, созданы системы охраны материнства и младенчества, охраны здоровья детей и подростков, сеть научно-исследовательских медицинских институтов»:

Вдох глубокий, руки шире,
Не спешите - три-четыре! -
Бодрость духа, грация и пластика!
Общеукрепляющая,
Утром отрезвляющая,
Если жив пока еще, -
гимнастика!
Если вы в своей квартире, -
Лягте на пол - три-четыре! -
Выполняйте правильно движения!
Прочь влияние извне -
Привыкайте к новизне, -
Вдох глубокий до изнеможения!
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус - три-четыре! -
Ширится, растет заболевание
.
Если хилый - сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб -
Применяйте, люди, обтирания!
Если вы уже устали -
Сели-встали, сели-встали, -
Не страшны нам Арктика с Антарктикой!
Главный академик Иоффе
Доказал: коньяк и кофе
Вам заменят спорт и профилактика.
Разговаривать не надо -
Приседайте до упада,
Да не будьте мрачными и хмурыми!
Если очень вам неймется -
Обтирайтесь чем придется,
Водными займитесь процедурами!
Не страшны дурные вести -
Мы в ответ бежим на месте, -
В выигрыше даже начинающий.
Красота - среди бегущих
Первых нет и отстающих, -
Бег на месте общепримиряющий!
©
Да и до исторического материализЬму на Руси была очень неспокойная криминально-эпидемиологическая обстановка:
На нарах сидели два рыла,
О воле грустили друзья:
Один был по кличке Бацилла,
Другой был по кличке Чума.
Им счастье свободу дарило,
А горе сулила тюрьма.
На Катьку нарвался Бацилла,
На Маньку попался Чума
Мастишка в картишки валила,-
А ну-ка держись, фраера!
Ведь с вами играет Бацилла,
"О, черти!"- кричал им Чума.
В саду у ветвистых каштанов
На воздух подняв два пера:
"Мне с вами базарить не надо,
Разденьтесь! Я самый Чума."
И скоро вся охра заныла,
Узнала про них Колыма:
Во льды оторвался Бацилла,
Во мхи восхернулся Чума.
На нарах лежали два рыла,
О воле грустили друзья:
Один был по кличке Бацилла,
Другой был по кликухе Чума
Однако, самый-самый трогательный песняк за передачу микроба любимому человеку не только воздушно-капельным путём, но и половым, выдала Майя наша Кристалинская:
Постарею, побелею, как земля зимой,
Я тобой переболею, ненаглядный мой.
Я тобой перетоскую, переворошу,
По тебе перетолкую, что в себе ношу.
До небес, до бездн достану, время торопя,
И совсем твоею стану, только без тебя.
Мой товарищ стародавний, суд мой и судьба,
Я тобой перестрадаю, чтоб найти тебя.
Я узнаю цену раю, ад вкусив в раю,
Я тобой переиграю молодость свою.
Переходы, перегрузки, долгий путь домой,
Вспоминай меня без грусти, ненаглядный мой
Когда как не на самоизоляции вспомнить песни молодости. Ибо в том же Писании сказано: "Нам песня строить и жить помогает, Она, как друг, и зовет, и ведет, И тот, кто с песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадет! И сам COVID-19 ему не брат!"
____________________
ИЗЧЁ больше музона и зажигательных песняков:
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
В нашей камере прибыло. Дальше тянем срок с Масяней Куваевой:
Масяня К. как зеркало русской самоизоляции.
На зоне кипиш — из Та-а-аллли-и-иnnnа этап:
Ностальгически - COVID'осные размышлизмы......

卍 в партитуре. Увертюра.

Жила-была на Нихонских просторах конторка Taihei Onkyo Co., Ltd. Nishinomiya:
御詠歌大和流大和節 / 木槍節 / 大和流教生大教導曾我部真道 • Royal Singing Yamato Ryu Yamato Festival / Фестиваль деревянного оружия / Yamato Ryuichi Shengdai Teaching
中和讃節•修行節                                                   御茶供養和讃
Collapse )

Белые скоро вымрут. (Фефелов&Душенов № 72).


「Картинка кликабельна」
Иван DOCTOR Иван DOCTOR 50 секунд назад
Уважаемый Конс✝ан✝ин по ходу давно уже забыл, как в "Ф&Д №31" неосторожно обратился к аудитории типа накидайте нам тем, а уж мы то, как по ним вдарим, что СМРАДы содрогнутся!!11!! Я и сам ничего этого давно не помню, но у меня все ходы записаны......
И так тема. Все мы здесь философы и теоритически знаем, что некоторые процессы лучше не включать ибо и запустить то их тяжело, но потом ни остановить их, ни как то повлиять на их течение будет уже невозможно от слова "ваще". Процессы будут жить своей жизнью и руководствоваться исключительно своей собственной логикой. На эту тему существует огромное количество мемов за ящики Пандоры, советов не выпускать Джинов из бутылок, за фарш, который в обратку не провернёшь. Да и великие буровили нам недоучкам за объективность процессов, что существуют помимо нас, назависимо от нас и кладут на наше мнение о них огромную залупу с отворотом. [Кстати, это определение верно только и исключительно в части залупы и её отворота. В остальных частях - ЛПП. Но это тема другого срача.]
Собственно к сути вопроса. Мы, как общность двуногих без перьев, однажды затеяли строить антропоцентрическую цивилизацию с плавным переходом к  антропоцентрической Вселенной. Невозбранно заявили всем и каждому, что "Человек - вот правда! Это - огромно! В этом - все начала и концы... Всё - в человеке, всё для человека! Существует только человек! Че-ло-век! Это - великолепно! Это звучит... гордо! Че-ло-век! Выпьем за человека!И немедленно выпил!© Пацан сказал - пацан сделал. Первая твоя реакция, камрад, это торжество твоей феерической мегаломании - ты ж теперь, БЛЕАТЬ, венец природы! Ты ж назначил сам себя царствовать над Мирозданием! Не тебе ж ждать милостей от Природы - ты пришёл в этот мир брать от жизни всё! Ведь ты этого достойна! Но что пошло не так...... Из-под шконки вылез 3,14дарас, по-хозяйски уселся за твой стол и начал своей дырявой ложкой ковырять в общих салатницах. А ты сидишь в своей опомоенной хате со своими зашкваренными корешками и помалкиваешь в тряпочку, потому что ни одна блядь не позволит тебе на Человека вафельницей бренчать! Потом ты задумал уестествить собственную бабу. Ну там глядишь гадёнышь заведётся → предъявить гадёныша Вовану → Вован отслюнит материнский лавандос → лавандос пропить с горя наХХ!!11!! Обломись! Вагинальный Человек (далее В.Ч.) с порога спальни заявляет тебе, что рожают свиноматки, да и то только те, которых вонючий кобель ебёт и кормит. А В.Ч. звучит гордо и не для того учился, не для того повышал свою квалификацию, не для того профессионально рос. В.Ч. натура тонкая, В.Ч. дрожит перед полотнами Малевича, В.Ч. потеет на фильмах Тарковского. И ваще, у него достойная зарплата, старость ему обеспечат пензия от государства и армия соцработников, а значит ни дети, ни ёбари ему не нужны от слов "ни одного, ни разу"! Если тебе нужны, 3,14здуй к Киркорову, он пацан 3,14здодельный - научит. Хорошо, с Филей ты перетёр, о бо всём добазарились, вон оно уже орёт и дрищет. И ты уже ждёшь, когда воно скажет первое слово, в твоём случае "папа". Ещё одна ЛПП! Первое слово всех детей мира "Дай!!11!!", а ни какие наХХ ни "мама/папа"! Но ты, камрад, не услышишь даже слова "Дай!" Первое, что скажет Человек с априорными от рождения правами ни тебе-дураку, а в телефон доверия: "Дяденьки-ювеналы! А чего родитель №0 не купил мне Snickers®?! А ещё iPad Pro тоже не купил! Этим он нанёс мне травму! Как я буду с этим жить? А ещё он заставлял меня срать в горшок, а я хотел посреди комнаты, так я вижу мир и это моё право! Плохой! Плохой родитель №0! Дяденьки, скорей заарестуйте тирана и научите его Человеков уважать!" И никто, камрад, тебя слушать не будет, завернут ласты и объяснят, как ты-дерьмо должно себя с Человеками вести. На всю твою никчёмную жизнь научат гадёнышей уважать, и своего, и всех встречных, что бы они не вытворяли!
Я всего лишь хотел сказать, что самая светлая антропоцентрическая цивилизация рано или поздно вырождается гомоцентрическую. Жертвам ЕГ напоминаю, что "Homo sapiens" и "гомик мокрожопый" суть однокоренные понятия от ʹhəʋmə(ʋ)- (греч.) - подобный. Уж коли мы объявили ощипанного петуха с плоскими ногтями единственной и самой ненаглядной ценностью, то безальтернативно должны пройти этот путь до конца. И не роптать, когда к власти на всех уровнях придут атакующие 3,14дарасы, трансгендеры, феминистки, социопаты, врождённые моральные и физические уроды. Мы сами выбрали этот путь, нам по нему и шлёпать до самой до победы извращенства над здравым смыслом! Верной дорогой идём, товарищи!
З.Ы.: А вот ИЗЧО один светлый путь, который нам предстоит одолеть - мы ж рождены что б Кафку сделать былью!: "Тренд на ампутантов & обезьянищ. (ГлавРадиоОнлайн № 56)" (https://goldpekary.livejournal.com/37280.html ).
Иван DOCTOR Иван DOCTOR 28 секунд назад
З.З.Ы.: По теме собственно передачи, вдруг кто-то аж до сюда дочитал:
1. Композиторы и исполнители разной степени талантливости среди негров очень даже встречаются. За ними целые музыкальные направления. Ребята в этом смысле объективно одарённые, а местами так и просто талантливые, встречаются гении. Сам я, если что, блюз ненавижу, но это вопрос вкусовых предпочтений.
2.  Ой, а кто это такое просыпается, Ой, а чьи это глазки открываются? Губки бантиком, бровки домиком Похожи на двух маленьких сонных гномиков!© С добрым утром, уважаемые Конс✝ан✝ин&Андрей! Affirmative action существует в пиндостане, да и не только в пиндостане, охереть как давно при полной и абсолютной поддержке на всех государственных и общественных уровнях. Освежите в памяти хотя бы роман Артура нашего Хейли "Детектив", написанный аж в 1997 году не для советской аудитории, а для своих пиндосов и про проблемы пиндосов. Главный герой трудится американским ментом. Так он ваще единственный белый и никаких перспектив служебного роста у него поэтому нет. Кстати, автор против позитивной дискриминации ничего не имеет, по крайней мере на страницах романа.
3. На каких то пиндостических ресурсах я вычитал, что два или три года назад у них народилось поколение в котором совокупные бледнолицые уже однозначно нацменьшинство. Это даже при том, что подход к раскраске у нас и у них разный. For Ex.: по нашей шкале кавказцы черножопые, а по ихней - Caucasian, чистокровные европеоиды. Так вот вместе с кавказцами они в уверенном нацменьшинстве.
4. А чё Вы собственно голосите и истерите как две старые девы от внезапной дефлорации. Всё что сегодня происходит в гейропе, в пиндостане и, с некоторой задержкой, у нас, есть добровольный, самостоятельный и осознанный выбор бледнолицых. Объявив себя-любимых самой великой ценностью, поставив перед собой цель роста собственного благосостояния, сотворив себе кумиров из певцов/певиц ртом, плясунов, лицедеев, писателей букв руками, наносителей цветных пигментов на тряпки и доски, чего Вы ждали?
Всё выше представленное, но приправленное перекрёстными сцЫллами, удобнее читать здесь: https://goldpekary.livejournal.com/47493.html

大野 OHNO vs. Elena Fine Art Gallery.

А начать хочется с презентации моего нового ролика. По уму, конечно, грамотно было бы отредактировать старый, но что то у нас с ТыТрубой не срослось. Не смог я его отредактировать. Ну, на нет и суда нет, а новый ролик есть c текстАми и музыкой:
「Картинка кликабельна」
Зажигательный музон, что радует нас, ни какой то один палка, два струна, а благородный Koto - японский национальный инструмент. Звучит композиция №3: "夕顔 - Moonflower" со стороны 1 знакового магнитоальбома "箏曲六段の調•千鳥の曲 - Koto six stages of adjustment. Tidori song." ℗PONY CE 1004 1975 на compact cassette типа Philips образца 1963 года:

「Картинка кликабельна」

Side 1.

Side 2.

1. 六段の調 - Six-stage adjustment

2. 磯千鳥 - Iso Tidori

3. 夕顔 - Moonflower

4.春の曲 - Spring Song

5. 八重衣 - Yae clothing

6. 八千代獅子 - Lion Yatiyo

1. 千鳥の曲 - Tidori song

2. みだれ - Disturbs

3. 秋の言の葉 - Fall of words

4. 楓の花 - Maple flowers

5. 嵯峨の秋 - Saga Autumn

6. 明治松竹梅 - Sho Chiku Bai Meizi

Collapse )
Кассета оформлена богато: хорошая плотная бумага, качественная печать, двусторонний вкладыш с либретто на посконном японском - сверху-вниз, справа-налево:
3. 夕顔 - Moonflower
「磯千鳥」と同じく、菊岡検校が地唄の三味線曲として作 曲したものを、八重崎検校が箏に編曲し、以来三味線と箏で 合奏することが多くなりましたが、明治以後はこれに尺八を 加ぇ、いわゆる三曲合奏(箏•三味線•尺八による合奏)と して演奏されることも多くなりました。
「夕顔」は、地唄の「手事もの」の代表曲の一つで、天保 頃の作品です。原曲は、源氏物語の夕顔の巻を圧縮したよう な歌詞で、それに幽婉な手がついています。同じ系統の「京 物」と呼ばれる作品の中では、余り大曲ではありませんが、 そのくせ、手事には深い情趣があり、唄にも味があります。 箏は平調子、三味線はニ上りで、全体的に如何にも明かるく 愛らしさがあります。ここには、その手事全部が収録されています。
Но стоила она ¥2300!!11!!! Две тысячи триста полноценных конвертируемых японских иен, Карл!!111!!! Это 460 чашек 大野 OHNO CHINA!!11!!!11!! Объективно сокрушительная цена. Компенсируется она только удовольствием, полученным от прослушивания божественных мелодий. Слушай и наслаждайся в натуре! За такое бабло оно не может не понравиться! Koto, если что, выглядит вот так:

「Картинка кликабельна」
Ну а завершить подзатянувшуюся музыкальную паузу хочется нетленкой на все времена и веси, имеющей к парцилану самое непосредственое отношение:
До этого момента я действовал по принципу ОМП - тупо лупил по площадям, по принципу кто не спрятался - я не виноват! Такая стратегия имеет право на существование и свои реальные плоды приносит. Однако, и недостатки у неё тоже есть. По сути - та же добыча радия. В грамм добыча, в годы труды.© Время требует применить высокотехнологичное оружие и его есть в наших арсеналах! Elena Fine Art Gallery, она же в Москве www.visionsfineart.ru. (Привет! Привет!! Очень хочется верить, что ты досюда дочитала). Человек так давно и плотно в профессии, что безусловно являет собой оружие высокоточное - лупит в точку! Максимальное отклонение от цели не более одного-двух метров! (WARNING!!111!!! Цитаты из нашей переписки строго с разрешения Elen'ы Fine Art Gallery!):
http://www.japanpotterynet.com/en/user_data/ceramics097.php   это история жапанского порцелана и внизу там ссылки на музеи и архивы
jpn@japanpotterynet.com; お問い合わせ;
По первой ссылке - много красивых картинок с иерглифами. Тут я ОЙ
Как я уже однажды вот здесь жаловался, не вся Япония живёт уже в XXI веке, добрая её часть комфортно существует в XIX - найти на сайте учреждения мыло (メール, メールアドレス) или форму обратной связи (お問い合わせ) - редкая удача. В сухом остатке имеем: сайт хороший, картинки красивые, хочешь пообщаться - шли бумажное письмо, звони по проводному телефону или присылай факс - твоё мнение очень важно для нас! Голубиная почта, морзянка и сигнальные костры приветствуются.
mail@sienkobo-kutani.jp; info@kougei.or.jp; お問い合わせ; お問い合わせ.
http://shofu.pref.ishikawa.jp/shofu/kutani/index_e.htmвсё про создание и список авторов , территорий и
Этот сайт я бомбил безрезультатно, но такое мыло мне тогда не встретилось: shofu@pref.ishikawa.lg.jp.
http://www.ishibi.pref.ishikawa.jp/e_home/ - музей, в который можно запрос отправить.
Отправлял, было дело, здесь пониже нумера 37: ishibi@pref.ishikawa.lg.jp.

http://www.city.kanazawa.ishikawa.jp/dentou_e/ceramic/kutani/what/whate.html - красиво, но к чему это не понятно
Это одна из страничек сайта города 金沢市 (Каназава префектура Исикава). Здешний музей керамики Кутани одна из местечковых достопримечательностей. Я выходил с ними на связь здесь под №14, не отозвались. Правда на этом сайте заявлена другая форма обратной связи: お問い合わせ.

https://www.google.com/search?q=%D0%BA%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%B3+%D0%BA%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D0%BC%D0%B0+%D1%8F%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE+%D1%84%D0%B0%D1%80%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%B0&sa=X&tbm=isch&tbo=u&source=univ&ved=0ahUKEwjhx_KgtPzRAhUSwmMKHUAEDCIQsAQIGw&biw=1920&bih=916     искал ли ты по картинкам, может наши спецы есть. Особенно те, кто занимается винтажом и антиком. Там ушлые есть
- Есть какие то ключевые слова/имена/ники для поиска этих ушлых?

- Любознательных попробую назвать поименно, но опять не сегодня. Свяжусь с подругой, что Блоху организовывала - она их всех в лицо знает
http://www.chorleys.com/Catalogues/ourcatalogues.aspx?Catalogue=20&Section=650&Lot=27231&pg=lot - этот аукцион уточняет, что фарфор тонкий. Это приятно, но продан за 10 фунтов. Кому-то повезло - подлюке
Очень жаль, что продавцу не пришло в голову сфотографировать изделие с тылу. С большой долей вероятности там клеймо 大野 OHNO CHINA без упоминания 九谷/KUTANI, т.е. как на искомых чашках. Ничего нового нам бы это не сказало, но было бы приятно.
http://www.replacements.com/china/ohn.htm - эти ребята поставляют запчасти для утерянных частей сервизов. И добавля к Ohno еще и Охнинский сын. Значит это фамилия. Пишут , что более не производится и указан только один год - 1972.  Может какой гастролер заезжий накуролесил ?
Та же хрень, что и выше. Ну, там то понятно - залётный фраер продал сервиз от бабушки унаследованный. Отжал 10 фунтОв и считает, что жизнь удалась. А здесь ребята профессионалы, с фарфора этого живут, и не сфотографировать главную отличительную деталь, визитную карточку изделия? Можно сказать, забыли отсканировать отпечатки пальцев в биомерический паспорт - это хуже чем залёт - это непрофессионализм! Самому чмошному ларёчнику с младых ногтей известно - лошок покупает не сервиз - лошок покупает клеймо и сопутствующую этому клейму историю! Версии и про сынка, и про гастролёра имеют право на существование, хотя и кажутся мне не сильно вероятными. Но мы отрабатываем все версии!
inquire@replacements.com; customer.service@replacements.com
Свой мэсседж я послал всем и тем, кому уже посылал ранее. Во-первых, они не видели моего замечательного нового ролика; Во-вторых, не читали англоверсии в замечательном переводе Elen'ы Fine Art Gallery; А в-третьих, неХХ расслабляться. Им что было сказано делать? Чашки искать! Вот нехай и ищут!!!11!!!

大野 OHNO China. Этапы большого пути.

Ранее покорённые вершины здесь и здесь.
Еще наш папа Бендер, Что был умён, но беден, Твердил, что очень вреден с законами конфликт!© из двух зайцев выбирают того, который пожирнее
Итак, кто у нас потенциально самый жирненький? Кто тут собирается пойти первым под раздачу? А?....
......А под раздачу первым идёт 大野市 в префектуре Фукуи!!!!!11111!!!!!! Поприветствуем, поприветствуем смельчака вашими аплодисментами!!111!!!
Первый, пошёл!!:
Сайт города. Городское мыло - yamabiko@city.fukui-ono.lg.jp.
Ещё какое то мыло с городского сайта -
yuinokuni@city.fukui-ono.lg.jp.
Туристическая ассоциация города - обратная связь (お問い合わせ).
るるぶ.com по-ходу местный туристический сайт - rurubu-master@rurubu.ne.jp.
Похоже на отель - oogiya@ono-city.jp.
Fukuishimbun, Фукуйская газета, упоминала 大野市 - お問い合わせ.
岩尾磁器工業株式会社(IWAO JIKI KOGYO CO.,LTD.) - контора занимается фарфором, похоже что техническим, но два завода в 大野市 у них есть - iwaojiki_iwaotaizangama@iwao.co.jp.
Да, улов случился небогатый.... Прикинь! Нежданчик.... В Сети я неоднократно встречал суждение от разных людей, что далеко не вся Япония живёт уже в XXI веке. Сральники, гаджеты, светящиеся импланты для дибилов, Hatsune Miku, без базара, именно в нём на ПМЖ и прописались. А вот государственная бюрократическая машина зависла в веке XIX-XVIII: найти на сайте учреждения мыло (メール, メールアドレス) или форму обратной связи (お問い合わせ) - редкая удача. Почти все суют тебе почтовый (для бумажных писем) адрес и стационарный (проводный) телефон. Особенно продвинутые готовы получить от тебя факс! Кто-нибудь помнит, что это такое? Странно, почему никто не даёт свой пейджер? Чё слабО, в натуре! Но и это ещё не всё!!11!!!! E-адреса, там где они есть, кривые как моя жизнь. Запинать их в Сеть удалось лишь с четвёртого (с четвёртого, Карл!!!!111!!!!) почтовика!!!11!!! Что то мне подсказывает - ушли они не по адресам, а на деревню дедушке. Страна, БЛДЖАД, победившего Хай-Тека, мать её ети!!!1111!!!!!! Всё это забивает ещё один гвоздь в гроб нашего безнадёжного предприятия.
Предчувствия его не обманули!!!!1111!!! И с четвёртого почтовика засланные письма побродили пО мирУ пару дней и вернулись к хозяину. Херня какая то творится. Ни с кем проблем не было, даже с Китаем, где Интернет официально цензурируется. Такое со мной впервые и я откровенно оказался не готов к подобному предложению. Может я что то не так делаю? Интересно, а что тут можно сделать "не так"? Вот анекдот вспомнился:
Конферансье: А сейчас наша гостья из Японии певица Хоцу Писи споёт для Вас свой бессмертный хит "Атомулиядала". Что в переводе с японского означает: Сомнения....
Ладно, минуту липкой слабости и позорных сомнений можно считать успешно пережитой. Заслал вопросы в тех.поддержку почтовиков. Пока они думают, что ответить и не дурак ли я, можно поработать с ТыТрубой. Тут Капитан Очевидность орёт над самым ухом, что конец немного предсказуем! Ну, предсказуем. Что ж теперь делать, на жопе ровно сидеть?!
Начнём с запроса 大野:
大野耕太郎の作品解説/水の流れを写した磁器/ゆとりスタイ- ВНЕЗАПНО гончар 大野 耕太郎 (Оно Котаро). Сегодня ему 63 года, т.е. тогда было очко 21. Маловероятно, что он автор - зело молод был для собственного бренда.
大野塗装株式会社プロモーションムービー - тут базар за краску, но краска из 大野市!
茨城の若手陶芸家による企画展 栃木・益子 - молодой гончар. Пусть будет - жрать не просит.
syokai e 0812 - до кучи про изготовление фарфоровых изделий.
С 久谷 поначалу пошло веселее. ВНЕЗАПНО оказалось очень много роликов китайских, да ТыТруба самопроизвольно поменяла 久 на девятку - 九, но она тоже "Ку" и тоже получилось про фарфор:
日本传统工艺品(轮岛涂)(九谷烧 - японские ремёсла.
【珍玩傳】九谷燒清峰造款花瓶煙灰缸組 - какая то хрень.
九谷焼専門店 九谷満月 紹介ムービー - открытие магазина Кутани в г. Кага, префектура Исикава, в далёком уже 2011 году.
А вот на такой запрос 日本 磁器 ваще ни одного японского ролика - только Китай, только Хардкор!!!11!!!:
景徳鎮日本岩手試場外銷瓷精品清賞 古琴 溥雪斎 - перец вроде подозрительный на японца. Некто Танака - фарцман.
Капитан Очевидность - шаман, однако! Говорил: с ТыТрубы ни одна живая душа не отзовётся. Так и вышло! Он знал! Он знал!1!
Тем временем, Gip.ru единственный, кто озаботился проблемой своего клиента из тех.поддержки почтовиков: Проверили, проблема находится на стороне получателя, обратитесь, пожалуйста, к ним. GMail меня тупо проигнорировал. Rambler-почта для проформы задал наводящие вопросы, после чего тоже слился. Яндекс-почта так сурово зашифровался, что когда я нашёл (а я таки нашёл!) форму обратной связи, это было уже не актуально: и сам начал о чём то догадываться, и во Вселенной я не одинок. Надо сказать, что эти неимоверные конструкции в японских ш'мылах мне как то сразу интуитивно не понравились и перспектива зарегиться на японоязычной почте не стала для меня неожиданностью - морально я к ней готов, хотя ну очень не хочется.
Пацан сказал - пацан сделал! Ну, не сделал, так хотя бы сказал... Зарегился на ЯпоноЯхе, намудохался всласть. Хотя сейчас, оглядываясь назад, вынужден сознаться - ни хера сложного в том нет от слова "ваще". Дiвуйся какое ш'мыло у меня есть: doctorvepr@yahoo.co.jp. Писать на него ничего не надо, один хрен не дойдёт, бо оно реально криво.
Второй подход к снаряду. Всё по ранее заЛИТОванному на самом верху сценарию: Советский цирк - туш - пауза - аплодисменты.... Ни мне учить профессионалов шоу ставить! Правда в народе поговаривают: "Если с первого раза парашют не раскрылся, то парашютный спорт не для Вас". Жалкие паникёры, пораженцы и лузеры! Ничто нас с выбранного пути не свернёт! Более того, теперь мы будем жить по-новому: "Учет и контроль — вот главная экономическая задача каждого Совета рабочих, солдатских и крестьянских депутатов, каждого потребительного общества, каждого союза или комитета снабжения, каждого фабрично-заводского комитета или органа рабочего контроля вообще." (Лукич). Поскольку нам не дано предугадать, куда отправляются письма, будем отслеживать процесс по косвенным признакам. На ТыТрубе, где подвешен волшебный ролик, есть своя аналитика:
На сегодня имеем 46 просмотров ролика за чашки, два из которых случились в Японии. Это и примем за точку отсчёта, отсюда будем плясать. ВНЕЗАПНО.....
WARNING!!111!!! ВНИМАНИЕ!!!111!!!! ГОРЯЧАЯ НОВОСТЬ!!!111!!!!!!! СРОЧНО В НОМЕР!!!!!1111!!!!!
ЯпоноЯху это не только ценный мех, но и 3 - 4 килограмма легкоусвояемого Сала и не столько японош'мыло, сколько местный японский аукцион. Ключевые слова - "местный, японский", типа регионального е-Бея или почившего в бозе Молотка.ru, да будет земля ему пухом.  Прикинувшись своим, я забил пару ключевых слов и вот что регистрация животворящая делает:

Картинка кликабельна

九谷 大野 KUTANI OHNO 海外輸出品 ティーカップ ポットセット - Чайный сервиз KUTANI OHNO. Экспорт за рубеж.
Велика ли нам с этого радость? С одной стороны eco_works_jpさん махровый фарцман  - 16 страничек по 50 лотов на каждой в диапазоне от часов до трусов. До жопы у него и всяких разных KUTANI, хочешь через 久, а хочешь и через 九. Пообщаться с ним было бы и интересно, и поучительно. Но, во-первых, фарцман заинтересован впарить то, что у него есть, а не заниматься ликбезом тупорылых. А во-вторых, и главное, это местечковый аукцион, расчитанный жёстко на японскую аудиторию. Т.е. на мыло то я зарегился, а что б дозарегиться на аукцион, необходимо забить честный японоадрес (допустим, я его выдумаю) и, главное!, привязанную к японскому банку банковскую карту. Короче, с аукционом я пролетаю - пообщаться с продавцом не получится чисто технически. Для этой цели надо иметь не просто знакомого японца, а полноценного японского японца. Ну, как то так....
З.Ы.: Нет, я конечно, вопрос послал. И по-ходу он даже куда то ушёл. Причём роботы почему то не ругались, а обещали прислать ответ, если он будет, на е-почту. Будем посмотреть. А вдруг....
КОНЕЦ СРОЧНОЙ НОВОСТИ.
.....А мы продолжаем наши подзатянувшиеся игрища. Итак, собрались, сосредоточились и...: Советский цирк - туш - пау..... Так, я не понЕл, чё там за вопли из-под параши? Ах, это оркестр и массовка визжат как Свиньи: И рабочее время у них давно вышло, и не стоит оно ни гипертонического криза, ни сердечного приступа. А воздух спёртый и освещение не соответствует. И ваще самцам то всё по барабану, а самкам ещё домой прийти и мужей покормить. Даёшь регламент, в натуре, БЛЕАТЬ!!!11!!!
(С весёлым удивлением) Оба-на! Да в бараке у зашкваренных вызрел неиллюзорный кипиш! Кажись чмыри и чертоганы нюх на службу потеряли! Так, по-бырому сворачиваемся. Дорогие читатели, всем извините, всем спасибо, всем пока! До встречи в следующем посте.....
(Доносится из-за прикрытых от чужих глаз дверей) ...Духи, строится!-Шесть секунд!-Время пошло!-Не успеваем?!?!-Будем тренироваться!!11!!!-Эй, уёбище, сюда бегом, упал-отжался!!!111!!!!.....