Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Welcome!!11!! Но не все:(((((


Плашка кликабельна
Плашка кликабельна
Этот бложик задумывался для развлекухи нескольких (не более десяти) человек, которые знают меня так давно, что только упоминание за эти сроки в открытом пространстве подпадает под действие статьи 20.1 по части первой КоАП РФ. А тут намедне я получил доступ (естественно за бабло) к собственной статистике. ВНЕЗАПНО оказалось, что ко мне на огонёк набИгают и незнакомцы. Я конечно рад всем и скрывать мне абсолютно нечего, но банальный здравый смысл и Российское законодательство обязывают меня предупредить, что бложик этот состоит чуть более чем целиком из обсценной лексики, луркояза, злонамеренного оскорбления всех чувств-с и прочих тяжких. А вот чего в нём точно нет, так это рукопожатицы, толерастии и политкорректности. КАроче, Attention! Achtung (в целомудренном значении этого слова)! 注意! Attenzione! Увага! Строго 21+! Экзальтированные мужчинки с двумя и более Х-хромосомами, вагинальные магистры всех наук и искусств, беременные домашние животные, а также занесённые в Красную Книгу зверьки, БЕГОМ ОТСЮДА БРЫСЬ!!11!! Ещё раз специально для особо одарённых. Строго 21+! Мне не нужны проблемы из-за.... ну, вы понЕли.
Все же остальные, кого перечисленное не пугает и не останавливает, Добро Пожаловать, Ласкаво Просимо, Хуш Келибсиз, Welcome, いらっしゃいませ!
Для удобства дорогих гостей предлагается посильная навигация по уютненькому, которая живёт здесь.
promo goldpekary february 4, 2019 03:39 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Требований собственно всего 2 (два). Общее - руководствоваться здравым смыслом хотя бы в первом приближении. А конкретно - чтить УК РФ. Как то так....... Если эти жесточайшие требования не смущают, не пугают и не останавливают, то Добро Пожаловать, Л аскаво Просимо, W elcome, いらっしゃいませ!

О вреде благодетельных поступков для Свиней и не только.

Нечастые Интернет-вещатели тщетно взывают к нам не вестись на суетное доброхотство. Всё впустую, всё мимо. Вот и Свинья не слушала, что Пророки ей говорят. А ведь было ей 4 (четыре!) Благие Вести:
Картинка кликабельна
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, —
предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело
.
автор неизвестен
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
Картинка кликабельна
Конь ретивый занемог,
Обессилел, вскоре слёг.
Фермер убивается,
Слезами умывается.
Коновал к нему пришёл
Но болезни не нашел.
"А под Утреню зарю
Я конягу усыплю".
Это свинка услыхала
На ушкО коню шептала:
"Коль ногами не пойдёшь,
То, на утро ты умрёшь!"
Чтобы лошади помочь -
Хлопотала цЕлу ночь.
Конь лежал в хлеву бочком,
Она толкала пятачком.
Просьбу хрюшки услыхал
И на утро Резвый встал.
Фермер очень удивился
И на радостях напился.
Пригласил на пир семью,
На закУс убил свинью
.
Галина Богатырева©
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Картинка кликабельна
В любой Земной житейской сфере
Делами управляет Бог,
Вот и у фермера на ферме
Конь от болезни занемог.

Не ел, не пил скакун буланый,
Запасы сил свелись к нулю,
Сказал хозяин, с горя пьяный:
- Не встанет, - утром усыплю!

- Настал рассвет. С подъёмом глухо.
- Вставай же ты, ядрёна вошь! –
Свинья вдруг крикнула на ухо, -
Вставай, браток, не то умрёшь!

И конь поднялся, как ни странно,
В очах блеснул весёлый взгляд,
Пришедший фермер утром рано,
Неописуемо был рад.

Он крикнул: - Сгинула досада!
Тебя, Господь, благодарю!
Отметить это счастье надо,
Заколем к ужину свинью.

Мораль сама здесь лезет в темя:
«Творить добро не забывай,
Но в наше каверзное время,
В чужое дело не встревай»
.
Виктор Сонкин©
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
Картинка кликабельна
В хозяйстве мужика занемогла кобыла,
Не ела, не пила, лежала, тихо ныла.
«Ну, все, - решил мужик, - как видно, Варьке крышка.
Но, если рассудить, так молодая слишком.
Лечу еще три дня, а коли что — на бойню».
Ушел. В углу свинья кричит, визжит: «Довольно! -
К кобыле подошла, - Вставай скорее, Варька!».
Та глазом повела: « Ты не ори давай-ка!
Депрессия меня свалила. Грустно стало.
Ты не поймешь, свинья... . Здесь все меня достало!
Мне б на простор полей, на водопой бы к речке!
И где мой друг Гордей? О нем болит сердечко.
Уйди! Дай пострадать!». И хрюшка замолчала.
Пришел хозяин. Глядь, а Варька не вставала.
«Эх, жаль, не помогло!», - и вышел из сарая,
Хоть мне и тяжело, свезу, пока живая.».
Свинья опять орать: «Вставай, подруга, срочно!
Не встанешь, не видать тебе Гордея, точно!».
Кобыла встала вмиг, тихонечко заржала...
Хозяйский слыша крик, семейство прибежало.
«Эх, Варька, молодец! Устроим пир горою!
Ну, а свинье конец! Зарежем на жаркое!».

Мораль здесь такова: Не лезь, когда не просят!
Живи, пока жива, покуда ноги носят!

Хотя... . Свинья — герой! За друга пострадала!
А средь людей порой таких героев мало
...
Наталья Вечерская©

∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
И это только Нового Завету. А нам известно аж с Петра, что Новый Завет суть консеквентное развитие базисных идей Завета Ветхаго. Слышу, слышу как взревели пуканы всяких выскочек да полузнаек, типа в том старом наставлении за Свиней базара ваще не было! Во-первых, ещё как был, сюда смотри: СвиのNews.com. А во-вторых и главных, лично мною, с опорою на строго научные методы познания, было безапелляционно доказано, что двуногое без перьев именно от Свиньи однажды и произошло: Окружающая действительность глазами собирателя по части четвёртой. Много позже мой скромный труд был невозбранно растащен всякими плагиаторами и прочими нечистоплотными пильщиками соросовских грантов. Самый раскрученный из них, естественно, аж целый сэр Чарльз Дарвин:
Картинка кликабельна
За ним потянулись грамотеи калибром поменьше, такие как Славик Дробышевский:
Дробышевский Станислав. Кошки, гиены, свиньи, павианы, ЛЮДИ: связь через века (Тольятти, 13.02.2021)
ИЧСХ, как у этих яйцеголовых испокон веков принято, если в правильности направления моей мысли у них демонстративный консенсус, то в деталях они готовы сожрать друг друга живьём вместе с какашками. Сэр утверждает, что переходным звеном от Свиньи к лысой обезьяне был Бык. Дробышевский же упорствует в том, что процесс шёл таки через Павиана (ИМХО оно гораздо ближе к Истине), а сама же Свинья в свою очередь произошла от Котов. Но харэ уже PR'ить тут всяких верхоглядов и ветрозвонов. Пора обратиться к каноническим текстам, сохранённым для нас Самюэлем нашим Клеменсом. Навязчиво рекомендую сохранить творческое наследие Пророка на жёстких дисках и внешних носителях, пока его (как уже в пиндостане) не выпилили из открытого доступа, чего ждать уже не долго:


Всю мою жизнь, начиная с детских лет, я имел обыкновение читать известного рода истории, написанные в своеобразной манере Премудрого Моралиста, ради их назидательности и удовольствия, которое мне доставляло это чтение. Истории эти всегда лежали у меня под рукой, и в те минуты, когда я думал о человечестве дурно, я обращался к ним, – и они разгоняли это чувство; в те минуты, когда я чувствовал себя бессердечным эгоистом, негодяем и подлецом, я обращался к ним, – и они говорили мне, как надо поступить, чтобы снова уважать себя. Много раз я жалел, что эти прелестные истории останавливались на счастливой развязке, и мечтал узнать продолжение увлекательной повести о благодетелях и облагодетельствованных. Это чувство росло в моей душе с такой настойчивостью и силой, что я, наконец, решился узнать сам, чем кончились эти истории. Я принялся за дело и после многих неусыпных трудов и кропотливых изысканий довел его до конца. Результаты я изложу перед вами, сопровождая каждую историю по очереди ее истинным продолжением, которое найдено и проверено мною…

БЛАГОДАРНЫЙ ПУДЕЛЬ
Сострадательный врач (который любил читать такие книжки), повстречав однажды бездомного пуделя со сломанной лапой, принес беднягу к себе домой, вправил и перевязал ему поврежденную лапу и, отпустив его на свободу, вскоре забыл о нем. Но каково же было его удивление, когда, отворив свою дверь в одно прекрасное утро, он нашел перед ней благодарного пуделя, терпеливо ожидавшего врача, в сопровождении другой бродячей собаки, у которой тоже была сломана лапа. Добрый врач немедленно оказал помощь несчастному животному, благоговейно преклоняясь перед неистощимой благостью и милосердием господа, который не пренебрег таким смиренным орудием, как бездомный пудель, для того чтобы укрепить… и т. д. и т. п.
На следующее утро сострадательный врач нашел у своих дверей двух собак, сияющих благодарностью, а с ними еще двух псов-калек. Калеки тут же были излечены, и все четыре отправились по своим делам, оставив сострадательного врача более чем когда-либо преисполненным благочестивого изумления. День миновал, наступило утро. Перед дверями сострадательного врача сидели теперь четыре побывавших в починке собаки, а с ними еще четыре, нуждавшиеся в починке. Прошел и этот день, наступило другое утро; теперь уже шестнадцать собак, из них восемь только что покалеченных, занимали тротуар, а прохожие обходили это место сторонкой. К полудню все сломанные лапы были перевязаны, но к благочестивому изумлению в сердце доброго врача невольно начали примешиваться кощунственные чувства. Еще раз взошло солнце и осветило тридцать две собаки, из них шестнадцать с переломленными лапами, занимавших весь тротуар и половину улицы; остальное место занимали зрители человеческой породы. Вой раненых собак, благодарный визг излеченных и комментарии зрителей производили большое, сильно действующее впечатление, но движение по этой улице прекратилось. Добрый врач послал заявление о выходе из числа прихожан своей церкви, чтобы ничто не мешало ему выражаться с той свободой, какая требовалась обстоятельствами. После этого он нанял двух хирургов себе в помощники и еще до темноты закончил свою благотворительную деятельность.
Но всему на свете есть предел. Когда еще раз блеснуло утро и добрый врач, выглянув на улицу, увидел несметное, необозримое множество воющих и просящих помощи собак, он сказал:
– Нечего делать, надо признаться, я был одурачен книжками; они рассказывают только лучшую половину истории и на этом ставят точку. Дайте-ка сюда ружье, дело зашло чересчур далеко.
Выйдя из дома с ружьем, он нечаянно наступил на хвост первому облагодетельствованному пуделю, и тот немедленно укусил его за ногу. Надо сказать, что великое и доброе дело, которому посвятил себя этот пудель, пробудило в нем такой сильный и все растущий энтузиазм, что его слабая голова не выдержала и он взбесился. Через месяц, когда сострадательный врач в страшных мучениях погибал от водобоязни, он призвал к себе рыдающих друзей и сказал:
– Берегитесь книг. Они рассказывают только половину истории. Когда несчастный просит у вас помощи и вы сомневаетесь, к какому результату приведет ваша благотворительность, дайте волю вашим сомнениям и убейте просителя.
С этими словами он повернулся лицом к стене и отдал душу богу.

СОСТРАДАТЕЛЬНЫЙ ПИСАТЕЛЬ
Бедный и молодой начинающий литератор тщетно пытался пристроить куда-нибудь свои рукописи. Наконец, очутившись лицом к лицу со всеми ужасами голодной смерти, он рассказал свою печальную историю одному знаменитому писателю, прося у него совета и помощи. Этот великодушный человек немедленно отложил все свои дела и принялся за чтение одной из непринятых рукописей. Закончив это доброе дело, он сердечно пожал руку молодому человеку и сказал:
«Ваша рукопись не лишена интереса; зайдите ко мне в понедельник». В назначенное время знаменитый писатель с любезной улыбкой, но не говоря ни слова, развернул перед начинающим литератором еще влажный, только что вышедший из печати, номер журнала. Каково же было изумление бедного молодого человека, когда он увидел, что в журнале напечатано его собственное произведение.
– Как смогу я отблагодарить вас за этот благородный поступок! – произнес он, падая на колени и разражаясь слезами.
Знаменитый писатель был известный Снодграс; бедный начинающий литератор, таким образом спасенный от безвестности и голодной смерти, – не менее известный впоследствии Снэгсби. Пусть этот случай убедит нас благосклонно выслушивать всех начинающих, которые нуждаются в помощи.
На следующей неделе Снэгсби пришел с пятью отвергнутыми рукописями. Знаменитый писатель слегка удивился, так как в книгах он читал, что молодому гению помощь требуется обычно только один раз. Однако он перепахал и эти страницы, срывая по пути лишние цветы красноречия и расчищая заросли прилагательных, после чего ему удалось пристроить еще две рукописи.
Прошло около недели, и благодарный Снэгсби явился с новым грузом. Удружив на первый раз молодому страдальцу, знаменитый писатель чувствовал глубочайшее внутреннее удовлетворение, сравнивая себя с великодушными героями в книжках; однако он начинал подозревать, что наткнулся на что-то новенькое по части великодушных поступков. Его энтузиазм несколько поостыл. Все же он не в силах был оттолкнуть молодого автора, пробивающего себе дорогу, тем более что тот льнул к нему с такой наивной простотой и доверчивостью.
И вот дело кончилось тем, что молодой начинающий литератор скоро оседлал знаменитого писателя. Все его слабые попытки сбросить этот груз не приводили ни к чему. Он должен был ежедневно давать советы своему юному другу, ежедневно поощрять его; он должен был пристраивать его рукописи в журналы, переписывая каждый раз все от слова до слова, чтобы предать вещи приличный вид. Когда наконец дебютант стал на ноги, он завоевал себе молниеносную славу, описав личную жизнь знаменитого писателя так саркастически и с такими язвительными подробностями, что книга разошлась во множестве экземпляров. И сердце знаменитого писателя не выдержало унижения. Испуская последний вздох, он сказал:
– Увы, книги обманули меня; они рассказывают не все. Берегитесь пробивающих себе дорогу литераторов, друзья мои. Кому бог уготовал голодную смерть, того да не спасет самонадеянно человек на свою же собственную погибель…

БЛАГОДАРНЫЙ СУПРУГ
Одна дама проезжала по главной улице большого города со своим маленьким сыном, как вдруг лошади испугались и бешено понесли, причем кучер был сброшен с козел, а седоки в коляске окаменели от страха. Но храбрый юноша, правивший бакалейным фургоном, бросился наперерез обезумевшим животным и остановил их на всем скаку, рискуя собственной жизнью[1] . Благодарная дама записала его адрес и, прибыв домой, рассказала об этом героическом поступке своему мужу (который любил читать книжки), и он, проливая слезы, выслушал трогательный рассказ, а потом, возблагодарив совместно с дорогами его сердцу того, кто не допустит даже воробья упасть на землю незамеченным, послал за храбрым юношей и, вложив ему в руку чек на пятьсот долларов, сказал:
– Возьмите это в награду за ваш благородный поступок, Уильям Фергюссон, и если вам понадобится друг, вспомните, что у Томпсона Макспаддена бьется в груди благодарное сердце.
Пусть это научит нас, что благое дело всегда приносит пользу тому, кто его творят, какое бы скромное положение он ни занимал.
Уильям Фергюссон зашел через неделю и попросил мистера Макспаддена воспользоваться своим влиянием и достать ему место получше, так как он чувствует себя способным на большее, чем править фургоном. Мистер Макспадден добыл ему место письмоводителя с хорошим жалованьем.
Вскоре заболела мать Уильяма Фергюссона, и Уильям… Ну, короче говоря, мистер Макспадден согласился взять ее к себе в дом. Прошло немного времени, и она стосковалась по своим младшим детям, так что Мэри и Джулию тоже взяли в дом, а также и Джимми, их маленького брата. У Джимми был перочинный ножичек, и в один прекрасный день он забрался в гостиную и менее чем в три четверти часа превратил мебель, стоившую десять тысяч долларов, в нечто, не имеющее определенной цены. Днем или двумя днями позже он упал с лестницы и сломал себе шею, и на похороны явилось человек семнадцать родственников. Так состоялось знакомство, и после этого кухня Макспадденов уже никогда не пустовала, а сами Макспаддены были заняты по горло, подыскивая им самые разнообразные занятия и опять подыскивая новые, когда эти им приедались. Старуха Фергюссон здорово пила и здорово ругалась, но благодарные Макспаддены знали, что должны терпеть и наставлять старуху, так как ее сын много для них сделал, и отдавали этому занятию все свои душевные силы. Уильям наведывался частенько, получал деньги – раз от разу все меньше, и выпрашивал новые, более высокие и доходные должности, которые благодарный Макспадден старался ему выхлопотать как можно скорее. Макспадден согласился также, после некоторых колебаний, устроить Уильяма в колледж, но когда подошли первые вакации и наш герои попросил, чтобы его отправили в Европу для укрепления здоровья, затравленный Макспадден взбунтовался и восстал против своего тирана. Он отказал напрямик и наотрез. Мать Уильяма Фергюссона так изумилась, что выронила из рук бутылку с джином, и язык ее отказался сквернословить. Несколько оправившись, она произнесла задыхаясь:
– Так вот она какая, ваша благодарность? Где были бы ваша жена и ваш мальчик, если б не мой сын?
Уильям сказал:
– Так вот она какая ваша благодарность? Спас я вашу жену или нет? Скажите сами!
Семеро родственников толпой ввалились из кухни, и каждый повторил:
– И это ваша благодарность?
Сестры Уильяма укоризненно глядели, говоря:
– И это его благ…
Но тут их прервала мать, которая воскликнула, разражаясь слезами:
– Подумать только, что мой невинный голубок Джимми погиб, оказывая услуги такой гадине!
Тогда мятежный Макспадден воспрянул духом и ответил, вспылив:
– Вон из моего дома, бродяги! Меня одурачили книги, но больше они меня не проведут – довольно и одного раза! – И, обернувшись к Уильяму, он воскликнул: – Да, вы спасли мою жену, но следующий, кто это сделает, умрет на месте!

Не будучи проповедником, я помещаю цитату в конце, а не в начале проповеди. Вот эта цитата из воспоминаний мистера Ноя Брукса о президенте Линкольне, напечатанных в «Скрибнерс монсли».
«Дж. Г. Гаккет в роли Фальстафа очень понравился м-ру Линкольну. Пожелав, как это было ему свойственно, выразить чувство признательности, Линкольн написал актеру очень сердечную записку, в которой сообщал о том удовольствии, с каким он смотрел спектакль. Гаккет послал в ответ какую-то книгу, возможно написанную им самим. Кроме того, он написал президенту несколько писем. Однажды вечером, довольно поздно, когда этот эпизод уже изгладился из моей памяти, я отправился по приглашению в Белый Дом. Проходя в кабинет президента я, к своему изумлению, заметил м-ра Гаккета, который сидел в приемной, очевидно ожидая аудиенции. Президент спросил меня, есть ли там кто-нибудь. Услышав ответ, он сказал довольно грустным тоном:
– О нет, я не могу его принять, не могу; я надеялся, что он уже ушел. – Потом он прибавил: – Это показывает, как трудно иметь добрых друзей и знакомых в моем положении. Вы знаете, мне очень нравился Гаккет как актер, и я написал ему об этом. В ответ он прислал мне книжку, и я думал, что этим все и кончится. Он как будто мастер своего дела и занимает в театре прочное положение. И вот, только потому, что между нами была дружеская переписка, какая возможна между любыми двумя людьми, он чего-то хочет просить у меня. Как вы думаете, что ему нужно?
Я не мог угадать, и м-р Линкольн сказал:
– Он хочет быть консулом в Лондоне. О боже мой!..»
Скажу в заключение, что случай с Уильямом Фергюссоном действительно имел место и мне достоверно известен, хотя я изменил некоторые подробности, чтобы Уильям не был на меня в претензии.
Каждому читателю, я думаю, в какой-нибудь приятный и чувствительный час своей жизни случалось сыграть роль героя рассказов о великодушных поступках. Я хотел бы знать, многие ли из них согласились бы рассказать об этом эпизоде, и любят ли они, когда им напоминают о том, что из него воспоследовало.

Мой комментарий к записи ««БУДЬТЕ МЕДНЫ, КАК ЗМЕИ…»?..» от ich_neu_mon


Плавали - знаем! Однажды занесла меня Нелёгкая на гору Небо прямиком под ноги к тому самому Медному Змiю:
ИЧСХ некоторые доктринёры [СвастикNews➃.] склонны утверждать, что именно от этого змiя и ведёт свою родословную эмблема медицинской службы. Растолковывается сия символика примерно так: Злой как Змея, но выпить любит:
Но я всё-таки главный не по пресмыкающимся и даже не по переходным металлам. Я Свиновед, на том и стою! И того Свина таки есть у меня чуть левее змiя и уже немножко вниз:
Картинка кликабельна
На фотке не каждый найдёт чего надо найти, поэтому дёрнул нужный фрагмент с Интернету:
Да и по местам Афродитиной половой боевой славы тоже довелось копытами постучать. Есть на том самом Кипре, недалеко от г. Полиса, интимное местечко, где Афродита невозбранно кувыркалась с Адонисом:
Понятное дело, свечку я не держал, но то ли три, то ли четыре спиногрыза во главе с Приапом почему то считают Адониса папой. Но и здесь без Свиней не обошлось. Адониса завалил, увы, Кабан:
Дико извиняюсь за оффтоп!1! Хотя вынужден автору попенять: Тема сисеГ полностью не раскрыта!1! Все эти cuprum-вербальные конструкции происходят от исконно русского мема "Ёрш твою медь!"
;)))))))))))))))))))))))
ich_neu_mon
Что-то Вас всё к свиньям тянет... :)
Вы, случайно, не в год Свиньи родились?! :)
goldpekary
Случайно нет))))))) Ваще в той стране, где я народился, в те времена славных свершений, ширнармассы и не ведали за какой то там Восточный/Китайский календарь/гороскоп. ИЧСХ наша маленькая колония, бережно храня и преумножая в горячем сердце заветы вождей, ALSO на эти происки не заморачивалась:
Тогда в моду входил Зодиак. Я, как правоверный вульгарный материалист, его презирал и агрессивно-демонстративно игнорировал. Однако, краем уха слыхал, что меня отождествляют с Тельцом. Загуглил. Нет, таки Близнец. А вот по Восточной традиции уже да, Бык. Но ведь сказано в Писании:
На самом же деле никакой сакральной тайны в моей Свинофилии, увы, нет(((((((((( Случилось мне отмотать, от звонка до звонка, червонец в конторе, брендом которой был:
Он же на моей аватарке как сам, так и его инкарнация по версии Славянского гороскопа: Вепрь, он же Небесный Вепрь, он же Чертог Небесного Вепря:
;))))))))))))))
ich_neu_mon
А я-то вот как раз случайно оказался Свиньёй. :)
goldpekary
Заместо эпиграфа:
В каждом из нас живёт своя сокровенная Свинья))))))), но не все осмеливаются себе в том признаться(((((((( Однажды, после долгого и мучительного осмотра самого себя внутренним взором, озадачился вопросом "Кто есть Who?". Опираясь строго на научные методы исследования, я безапелляционно доказал, что двуногое без перьев с плоскими ногтями именно от Свиньи однажды и произошло:
Много позже мой скромный труд был невозбранно растащен всякими плагиаторами и прочими нечистоплотными пильщиками соросовских грантов. Самый расPRенный, естественно, аж целый сэр Чарльз Дарвин:
За ним потянулись грамотеи калибром поменьше, такие как Славик Дробышевский:

Дробышевский Станислав. Кошки, гиены, свиньи, павианы, ЛЮДИ: связь через века (Тольятти, 13.02.2021)
ИЧСХ, как у этих яйцеголовых испокон веков принято, если в правильности направления моей мысли у них демонстративный консенсус, то в деталях они готовы сожрать друг друга живьём вместе с говном. Сэр утверждает, что переходным звеном от Свиньи к лысой обезьяне был Бык. Дробышевский же упорствует в том, что процесс шёл таки через Павиана (ИМХО оно гораздо ближе к Истине), а сама же Свинья в свою очередь произошла от Котов.
Увы, встречаются ещё среди нас и такие отщепенцы-ретрограды (ВНЕЗАПНО несостоявшиеся математики) которые что-то там буровят поперёк настоящей науки:
;)))))))))))))))))))))))
____________________________
СцЫллы на научные источники:

  1. Свиномать из Ламботеро.

  2. СвиのNews.com. - Свиномать forever!1! Свиномать everywhere!!11!!

Tёmа Татьяныч Hrяcus Svinotus est (лат.)

Минулого року tёma наш Татьяныч позорно сдристнул c нашей ЖиЖи - Татьяныч всё....... Однако, талантливый человек талантлив во всём и во Свинье в том числе. Хотя, положа руку на любую дорогую часть своего (или не своего) тела, надо признать - со Свиньями у Татьяныча не то, что бы шибко гарно. Так, по остаточному признаку:
Совершенно гениальное кино. Оказывается, у свиньи хвост прямой, просто ей по кайфу его скручивать:
А ведь много таких 3,14дормотов, что до сих пор выпрямляют Свиньям хвосты с помощью утюга:
ПрАшу пардону, перебил мастера самым хамским образом. Торжественно клянусь, больше так никогда не поступать, хотя очень хочется не задумываясь обеспечить нашему Тёmе всецелую поддержку, но, с другой стороны, хотел бы оставить за собой право решительно протестовать против таковой!©
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Интересно
Я окончательно превратился в свинью. Мне когда-нибудь дадут израильскую визу? Хрю.
Нет, ЧСВ покою мне не даёт [и это я ещё его не чешу], опять влез в чужой базар: Уже в Изrаиле таки не всё так однозначно:


Свиноводческий кибуц Мизrа, таки да, именно там.

"Свинья - таки да, главная наша машина по пrоизводству мяса в ближайшие годы". Неизвестный художник. Впрочем, это из СССR, а шо вИ имеете пrотив? А может вИ уже антисемит?
Всё!1! Впредь, уже железно, обязуюсь со своим ослоумием по-вперёд Тёmы не лезть, а токмо подтвердить правильные его мысли сцЫллами на мои высеры. Естественно только там, где наши взгляды сходятся вплоть до терминологического совпадения признаков.
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Годы зверей
Пиздец, самая большая тупость на свете - это приписывать годам названия зверей по китайскому гороскопу. Какого нахуй огненного петуха год закончился? Какой нахуй желтой земляной свиньи год на носу? Почему нас должно ебать, как китайцы сходят со своего ума?
И это в дополнение к уже имеющимся в нашей культуре православию, языческим праздникам, обычным гороскопам, общему мракобесию и склонности к оккультизму.
Когда я вижу на очередном календаре мотивы с наступающим китайским животным, я сразу безошибочно ставлю диагноз: директор - мудак
.
Предлагаю теперь на задней стороне школьных тетрадок публиковать заклинания и мантры вместо таблицы умножения.
Ну а хули? Чакры сами себя на раскроют
.
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Годы зверей
Пиздец, самая большая тупость на свете - это приписывать годам названия зверей по китайскому гороскопу. Какой нахуй желтой земляной свиньи год закончился? Какой нахуй год белой металлической крысы на носу? Почему нас должно ебать, как китайцы сходят со своего ума?
И это в дополнение к уже имеющимся в нашей культуре православию, языческим праздникам, обычным гороскопам, общему мракобесию и склонности к оккультизму.
Когда я вижу на очередном календаре мотивы с наступающим китайским животным, я сразу безошибочно ставлю диагноз: директор - мудак.
Предлагаю теперь на задней стороне школьных тетрадок публиковать заклинания и мантры вместо таблицы умножения.
Ну а хули? Чакры сами себя на раскроют
.
Кому плоскую сушеную свиную голову?
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Хрю-хрю, апчхи
Блять, какая же, все-таки, тупость с этим свиным гриппом (я не могу выговорить H1N1, простите). Ну пиздец просто. Сколько миллиардов уже потеряли, сколько потратили. С утра до ночи по всем каналам.
И что? За все время эпидемии померло 30 человек. Тридцать. Больше за это время подавилось халвой насмерть. От обычного гриппа в год умирает более 36 000 человек. Более тридцати шести тысяч каждый год. Столько же мрет в России каждый год в автомобильных авариях. И ни одного миллиарда на них никто не потратил.
Хочется выйти и сказать: да идите вы нахуй со своим свиным гриппом! Но некому сказать.
Пойду свининку закажу
.
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Памяти прошлого юзерпика
Прошлый юзерпик был сделан из фотки, сделанной по прилету в Тунис. Там всю толпу прилетевших пидарасов мониторят тепловизором на случай обнаружения у какого-нибудь мудака высокой температуры. А высокая температура означает свиной грипп. А свиной грипп означает фантастическую возможность попиздить бабла на пустом месте.
Автопортрет
:
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Хрю
Свиной грипп - это и есть вирусный маркетинг.
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Сустейнабилити
Если есть большая чушь, чем маркетинг - это сустейнабилити, оно же устойчивое развитие. Очередное бессмысленное ключевое слово шарлатанов и пиздаболов. До глобального потепления со свиным гриппом не дотягивает пока, конечно, но свою порцию внимания получает.
Как встретите специалиста по устойчивому развитию, непременно пошлите его нахуй. Должно же хоть в чем-то быть постоянство
.
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Коронавирус
Самая большая тупость на свете - это пиздострадания по поводу коронавируса.
Есть гораздо более страшная хуйня - это грипп. От гриппа каждый год умирают 500 000 человек. От коронавируса с декабря 2019 года умерло меньше 3000.
Грипп постоянно мутирует, все им болеют, старики от него мрут как мухи. Но из-за гриппа не отменяют самолеты, а из-за коронавируса - отменяют.
От коронавируса умирают китайцы и японцы, от гриппа мрут все.
Сегодня уже никто не помнит про птичий грипп, свиной грипп, зику и эболу, а когда-то бегали так же, как сегодня с коронавирусом.
Короче, обладатели здоровой психики забили сразу болт на всю эту хуйню, а людям с тревожной психикой и так мало что поможет
.
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼

Заражение
Если не посмотрели фильм "Заражение" Стивена Содерберга, то рекомендую. Плюс-минус описана вся текущая ситуация, начиная с летучей мыши, которая пожрала банан, посрала на свиноферме, свинью китайский повар натер чесночком и подарил свежего вируса американской туристке.
Некоторые подробности пугающе актуальные. Впрочем, это не потому, что фильм является предсказанием, а потому, что он является пересказыванием учебника по эпидемиологии в попсовом формате. И коронавирус - не первая и не последняя вирусная эпидемия на земле
.
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
В обеденном наборе "Турецких авиалиний" пассажир найдет бумажку, на которой нарисована розовая свинья с ушками, хвостиком и рылом.
Вопрос: что эта свинья там забыла?
Ответ
:

Ностальгически - COVID'осные размышлизмы......

Сам то я родился на Новом Арбате в роддоме № 7 им. Грауэрмана в г. Москве. Да-да, тогда это ещё была Москва. По мере моего старения она становилась то Батуринском, то Нерезиновкой.... Сегодня это Собянинск, а жизнь всё никак не кончается..... Однако, не долго я наслаждался высоким званием москвАча и положенными этому званию привилегиями:
,,
Картинка кликабельна и находится здесь с разрешения автора
,,
Картинка кликабельна и находится здесь с разрешения автора
По побольшому счёту, даже ни одному заМКАДышу как следует на плешь не поплевал. А всё потому, что Родина доверила мне ответсвеннейшее задание и направила смотрящим на "приют убогого чухонца"©. Предвосхищая бомбический разрыв пуканов у всех тех, кому толерастия непереносимо давит на прямую кишку, у всех жертв ЕГЭ и удалённого образования, докладываю: это цитата из Александра "Наше Фсё" Сергеича. Если вы аид ехидный, если как чего обидно, то выпиливайте ай да сукина сына из расейских библиотек и школьной программы (если, конечно, он ещё до сих пор там). Тогда и по сей день центровым поселением в том приюте был и остаётся г. Та-а-аллли-и-иnnn. Заселился я в коммуналку по улице Суур Патарей (Suur-Patarei) - Большие Батареи:
В смысле, артиллерийские батареи, которые во время ВОВ были здесь развёрнуты и не подпускали вражеские корабли к берегам Родины. Коммуналка как коммуналка, кого в те годы можно было коммуналкой удивить и уж тем более напугать. Но сам дом был решён в стиле авангардизЬма. У всех комнаты прямоугольные, ну на крайняк квадратные, а у меня одна из стен в большой комнате была полукруглой:
Я по центру.
А в маленькой комнате вместо окна был иллюминатор. ИЧСХ дом этот сохранился вместе с полукруглым выступом и иллюминатором:

При мне эсты внешне вели себя вполне пристойно, хотя и не скрывали кукишей в карманах. В присутственных местах демонстративно размовляли на местных диалектах и вожделенно поджидали, когда по их душу приплывёт белый пароход. Годы спустя я с большим удивлением узнал, что советский почтовый ящик штатно комплектуется советским же гербом. В приютско-чухонском периоде моей жизни я наблюдал только два отверстия по месту его крепления ибо эсту руки даны не для скуки:
Ещё немного немых свидетельств моего деятельного служения на благо:

Картинка кликабельна

Картинка кликабельна
На этом ролике меня значительно меньше, зато вначале, среди многих прочих, засветились Премьер-министр Японии Эйсаку Сато ( 佐藤 榮作) и Чрезвычайный и Полномочный Посол СССР в Японии с 1962 по 1967 годы Владимир Михайлович Виноградов.
Но однажды я был отозван Центром с Балтийских берегов и тормоза, оставленные без должного присмотра, в натуре слетели с тормозов:

「Картинка кликабельна и находится здесь с разрешения автора

К моему счастью всего этого я уже не видел. Но есть достойные люди, которые ведут скорбную летопись чухонского падения. Один из них Ыыху Ибенпалу с радио "Ыыху Москвы". С удовольствием передаю ему слово:

Пишу я с горестью в тетради,
О днях безудержной тоски,
Скучаю я, скучают бляди,
Что рвали сердце мне в куски
Я гречу жру, смотрю порнуху
И двадцать пятый сериал,
Друган, что носит бормотуху,
Нытьём весь мозг мне заебал.
За стенкой бабушка чихнула,
Попав под сказочный замес,
Сосед из горного аула,
Кричит: старух, тебе пистес.
Над головою скачут детки,
Собака лаёт, кот орёт,
Ворона наебнулась с ветки
Увидев как народец прёт
А я вот снова наливаю,
Рукой дрожащей сжав флакон,
Товарищи, я умоляю,
Введите, блядь, сухой закон!

В людьми забытых ебенях,
Набухнут почки на ветвях,
Ежи проснутся с барсуками,
Зашелестит травы сатин.
Но этот блядский карантин,
Нас жёстко придавил к диванам.
Один следил за гибким станом,
Бесплатно заимев Порнхаб,
И дам рельефных вожделея,
И показав насколько слаб,
Ушёл в разврат на удалёнке.
Проломлен лёд пороков тонкий,
И чернотой душа клокочет,
А он приличия презрев,
И очень резко озверев,
Лишь пьёт и увлечённо дрочит.
Чтоб как бордельная лошадка,
Себя растратить без остатка
...

Сегодня, в эпоху информационных цунами, инфа как залетает в бошки контингенту, так и вылетает оттуда не задерживаясь. Поэтому здесь необходимо напомнить некоторые события, что бы был понятен контекст:
Хожу нестриженный, небритый,
Не сдать в химчистку мне пиджак,
Мои родные содомиты,
Не собираются в Жан-Жак.
Где распивали мы просекко,
Под восхитительный сибас,
Где как-то Колю гомосека,
От посягательств Юры спас.
Мы ели, пили, хохотали,
Белел в сортирах кокаин,
Но эти сказочные дали,
Убил проклятый карантин.
Жирок оформился на пузе,
Я раздражителен и груб,
А как охота выпить смузи,
Сходить в любимый фитнес-клуб.
И целоваться без опаски,
Не слыша как грохочет дрель,
И в клочья рвать все эти маски,
И вылить весь вонючий гель.
Позор! Провластные холопы!
Радетели народных скреп,
Верните людям барбершопы,
Коворкинг, шопинги и рэп!
Я не хочу лосниться салом,
Я не хочу терять апрель,
Я создан метросексуалом,
По мне скучает Куршевель.
Мы все в каком-то жутком фарше,
Потерян ритм и жизни вкус,
И странный знак, на Патриарших,
Был связан Воробьёв Иисус
.
Коронавирус лютовал,
Но помню жаркие я ласки,
Лица расплывчатый овал,
И взгляд туманный из под маски.
Груди роскошнейшей рельеф,
Манящей жопы габариты,
И стон: какой же это блеф,
Наш секс в костюмах химзащиты
.
На карантине было скучно,‬
‪Не зная чем себя занять,‬
‪Она жралА и стала тучной, ‬
‪Да что там тучной, жирной, блядь. ‬
Она жрала горох и сало,
Жрала и гречку и кускус,
Она жрала, но было мало,
Вошла родимая во вкус.
На жир натягивалась кожа,
Щека повисла над плечом,
И достижения от ЗОЖа
Моментом стали ни о чём.
Она стонала:
- Я скотина,
Я ненавижу этот мир,
Но выпал приз от карантина,
Стал к лету модным толстый жир
.
Птицы косяками двинули на юг,
Обижает кошку маленький пиздюк,
Не полезли в глотку виски и коньяк,
Чувствую весенний катит депрессняк.
Да и пусть он катит, это не впервой,
Буду созерцать я трезвой головой,
Посмотрю на небо, посмотрю на пни,
Наловлю на речке с чешуёй хуйни.
Буду время тратить только в пустоту,
Покручу козявку долго на свету,
С дятлом пообщаюсь, с зайцем и лосём,
Хуторские будни с ними обсосём.
Время не волчонок, в лес не убежит,
А в краю эстонском, так вообще лежит

О тех кто не сдался...
Друзья, у нас сомнений нету,
Раз мир накрыл кромешный ад,
Решили, что по интернету
Пройдёт эстонский гей-парад.
Нет, в интернетах мы не ассы,
Мы из других весёлых свит,
Есть лесбиянки, пидарасы,
И даже, блядь, гендерфлюид.
И после штурма мозгового,
Решили сделать ход конём,
Решили будет не херово,
Что в час назначенный сорвём
С телес своих трусы и майки,
Из стразов с перьями декор,
Чтобы собрать комменты, лайки,
Упрёмся жопой в монитор.
Предавшись радости азарту,
И став энергии пучком,
Покажет жопы город Тарту,
Посветит Таллин в мир очком.
Пускай резвятся маргиналы,
На радость недалёких масс
Войдём в истории анналы,
Или они вонзятся в нас
Очень надеюсь, что продолжение последует.......
______________________________

С песней по карантину.


Всем, кто самочалится на своих хатах, посвящается.....

Не впервой Хтонической Руси переживать набеги не только печенегов и половцев, но и всякой заразы иноземной:
Испокон веков повелось в России-Матушке бороться с моровым поветрием доброй песней ибо сказано в Писании: "Легко на сердце от песни веселой Она скучать не дает никогда, даже на самоизоляции". Более того, пытливый расейский ум всегда готов вложить новые смыслы и коннотации в старые, проверенные временем, песняки:
Меня не посадить, я это твердо знаю,
Пусть отдохнут пока казенные дома,
Меня не посадить, хотя давно пугают,
Меня не посадить, я сам себе тюрьма.
Я сам себе тюрьма, нет камеры надежней,
Давно томится в ней души моей рассказ.
Меня не посадить, хоть это так возможно,
Меня не посадить ни завтра, ни сейчас.
Я сам себе тюрьма, я на воде и хлебе,
И самого себя мне не освободить.
Меня не посадить на суше или в небе,
На море иль в горах меня не посадить.
Но как в решетке вдруг забьется ночью сердце
О ребра, что его отринули от дня
,
Когда оно болит и дверь открыта смерти,
Я точно знаю, им не посадить меня.
И вспомнив все тепло, что я собрал по крохам,
И холод остальных беспечно извиня,
Сведенным ртом шепну с последним хриплым вздохом:
Я все-таки был прав, не посадить меня
Согласись, как заиграла нетленка в новых карантинных реалиях. Сколько оригинальных прочтений и понятий вызвал к жизни одарённый микроб!
Кстати, про новые карантинные реалии. Посадки строго через одного:

Картинка кликабельна
СобянинскнаНеглинке. Метро. Разгар часа "пик".
Дмитровская 11 утра, 06.04.2020.
Шаг влево, шаг вправо - побег! Прыжки на месте режЫмом не регламентированы:
Савёловская в 17:00, 06.04.2020.
А помню я, ещё в далёких 1960-70х годах навалились на тогдашнюю Русь холера отечественная и грипп гонконгский:
Не покупают никакой еды -
Все экономят вынужденно деньги:
Холера косит стройные ряды, -
Но люди вновь смыкаются в шеренги.
Закрыт Кавказ, горит "Аэрофлот",
И в Астрахани лихо жгут арбузы, -
Но от станка рабочий не уйдет,
И крепнут все равно здоровья узы.
Убытки терпит целая страна,
Но вера есть, все зиждется на вере, -
Объявлена смертельная война
Одной несчастной, бедненькой холере.
На трудовую вахту встал народ
В честь битвы с новоявленною порчей, -
Но пасаран, холера не пройдет,
Холере - нет, и все, и бал окончен!
Я погадал вчера на даму треф,
Назвав ее для юмора холерой, -
И понял я: холера - это блеф,
Она теперь мне кажется химерой.
Во мне теперь прибавилось ума,
Себя я ощущаю Гулливером,
Ведь понял я: холера - не чума, -
У каждого всегда своя холера!
Уверен я: холере скоро тлеть.
А ну-ка - залп из тысячи орудий!
Вперед!.. Холерой могут заболеть
Холерики - несдержанные люди



На Дерибасовской случилася холера -
Её схватила одна блядь от кавалера.
Пусть Бога нет, но Бог накажет эту бабу,
Что в подворотне где-то видала арабу.

Вот из-за этой неразборчивости женской
Холера прёт уже по всей Преображенской.
Заговорили о холерном вубриёне
На Мясоедовской, в порту, на Ланжероне.

Чтоб я так жил, как мне нужна эта холера!
Но тут врачами была выдумана мера,
Чтоб в страшных муках всем нам не усраться,
Определили нас в одну из обсерваций.

Нет, нам вакцин-таки французских не давали,
Велели, чтобы жопу хлоркой обмывали,
А чтоб имели мы к тому чего смешного,
К нам подсадили даже Мишу Водяного.

Чтоб я так жил, какой обед нам подавали -
Его гуляш вам захотелося б едва ли,
Зато еду мы получали троекратно -
Какого хера вы б хотели за бесплатно!

Затем врачи нас всех забрали на заметку,
Велели всем они покакать на газетку,
И как сказала тётя Соня с Молдаванки -
Засрали все, бля, с-под майонеза банки!

Нет, за любовью женской мы-таки не гнались,
Молили бога, чтоб роскошным был анализ.
Какую даму за говно вы б не спросили,
Она кокетливо ответила вам - "Или!"

Вот вам история одной из обсерваций,
Где нам пришлось для государства обосраться,
И вот вам песня поколеньям в назиданье
За ту холеру, что досталась на свиданье
с Одессой-мамой
...©
Вот твой билет, вот твой вагон.
Все в лучшем виде одному тебе дано.
В цветном раю увидеть сон:
Трехвековое непрерывное кино.
Все позади, уже сняты
Все отпечатки. Контрабанды не берем.
Как херувим, стерилен ты.
А класс второй, не высший класс, зато с бельем.
Вот и сбывается, все что пророчится.
Уходит поезд в небеса - счастливый путь!
Ах, как нам хочется, как всем нам хочется,
Не умереть , а именно уснуть.
Земной перрон, не унывай,
И не кричи, для наших воплей он оглох.
Один из нас поехал в рай.
Он встретит бога там, ведь есть, наверно, бог.
Ты передай ему привет,
А позабудешь - ничего, переживем.
Осталось нам немного лет.
Мы пошустрим и, как положено, умрем.
Вот и сбывается все, что пророчится.
Уходит поезд в небеса - счастливый путь!
Ах, как нам хочется, как всем нам хочется,
Не умереть, а именно уснуть.
Уйдут, как мы, в ничто без сна
И сыновья, и внуки внуков в трех веках.
Не дай господь, чтобы война,
А то мы правнуков оставим в дураках.
Разбудит вас какой-то тип
И пустит в мир, где в прошлом войны, боли, рак.
Где побежден гонконгский грипп.
На всем готовеньком ты счастлив ли, дурак?
Вот и сбывается все, что пророчится.
Уходит поезд в небеса - счастливый путь!
Ах, как нам хочется, как всем нам хочется
Не умереть, а именно уснуть.
Итак, прощай. Звенит звонок.
Счастливый путь, храни тебя от всяких бед.
А если там и вправду бог,
Ты все же вспомни, передай ему привет.
Прощай, прощай
.... ©
Но пужать нас гриппом это примерно тоже самое, как пужать Йожа голой задницей. У нас со времён Семашко Николай Александровича «проводилась работа по борьбе с эпидемиями, заложены основы советского здравоохранения, созданы системы охраны материнства и младенчества, охраны здоровья детей и подростков, сеть научно-исследовательских медицинских институтов»:

Вдох глубокий, руки шире,
Не спешите - три-четыре! -
Бодрость духа, грация и пластика!
Общеукрепляющая,
Утром отрезвляющая,
Если жив пока еще, -
гимнастика!
Если вы в своей квартире, -
Лягте на пол - три-четыре! -
Выполняйте правильно движения!
Прочь влияние извне -
Привыкайте к новизне, -
Вдох глубокий до изнеможения!
Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус - три-четыре! -
Ширится, растет заболевание
.
Если хилый - сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб -
Применяйте, люди, обтирания!
Если вы уже устали -
Сели-встали, сели-встали, -
Не страшны нам Арктика с Антарктикой!
Главный академик Иоффе
Доказал: коньяк и кофе
Вам заменят спорт и профилактика.
Разговаривать не надо -
Приседайте до упада,
Да не будьте мрачными и хмурыми!
Если очень вам неймется -
Обтирайтесь чем придется,
Водными займитесь процедурами!
Не страшны дурные вести -
Мы в ответ бежим на месте, -
В выигрыше даже начинающий.
Красота - среди бегущих
Первых нет и отстающих, -
Бег на месте общепримиряющий!
©
Да и до исторического материализЬму на Руси была очень неспокойная криминально-эпидемиологическая обстановка:
На нарах сидели два рыла,
О воле грустили друзья:
Один был по кличке Бацилла,
Другой был по кличке Чума.
Им счастье свободу дарило,
А горе сулила тюрьма.
На Катьку нарвался Бацилла,
На Маньку попался Чума
Мастишка в картишки валила,-
А ну-ка держись, фраера!
Ведь с вами играет Бацилла,
"О, черти!"- кричал им Чума.
В саду у ветвистых каштанов
На воздух подняв два пера:
"Мне с вами базарить не надо,
Разденьтесь! Я самый Чума."
И скоро вся охра заныла,
Узнала про них Колыма:
Во льды оторвался Бацилла,
Во мхи восхернулся Чума.
На нарах лежали два рыла,
О воле грустили друзья:
Один был по кличке Бацилла,
Другой был по кликухе Чума
Однако, самый-самый трогательный песняк за передачу микроба любимому человеку не только воздушно-капельным путём, но и половым, выдала Майя наша Кристалинская:
Постарею, побелею, как земля зимой,
Я тобой переболею, ненаглядный мой.
Я тобой перетоскую, переворошу,
По тебе перетолкую, что в себе ношу.
До небес, до бездн достану, время торопя,
И совсем твоею стану, только без тебя.
Мой товарищ стародавний, суд мой и судьба,
Я тобой перестрадаю, чтоб найти тебя.
Я узнаю цену раю, ад вкусив в раю,
Я тобой переиграю молодость свою.
Переходы, перегрузки, долгий путь домой,
Вспоминай меня без грусти, ненаглядный мой
Когда как не на самоизоляции вспомнить песни молодости. Ибо в том же Писании сказано: "Нам песня строить и жить помогает, Она, как друг, и зовет, и ведет, И тот, кто с песней по жизни шагает, Тот никогда и нигде не пропадет! И сам COVID-19 ему не брат!"
____________________
ИЗЧЁ больше музона и зажигательных песняков:
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
В нашей камере прибыло. Дальше тянем срок с Масяней Куваевой:
Масяня К. как зеркало русской самоизоляции.
На зоне кипиш — из Та-а-аллли-и-иnnnа этап:
Ностальгически - COVID'осные размышлизмы......

Окружающая действительность глазами собирателя по части второй.


Сия текстуха нацарапана специально для размещения на Юзерпик prorok70. И была таки там размещена: Окружающая действительность глазами собирателя по части второй.
Продолжаем взирать на этот бренным мiр глазами собирателя. А ведь собирательство (и уж тем более коллекционирование) это хроническая неизлечимая болезнь для которой характерны краткие ремиссии и долгие периоды тяжёлых обострений. По характеру поражения мозга собиратель (и уж тем более коллекционер) классический христоматийный маньяк. Ну, сами посудите. Каждый из вас помнит, что в обороте до сих пор числятся 10 копеечек:
Collapse )

Конс†ан†ин vs. Перетолчин. (Душенов № 169).


Картинка кликабельна」

Иван DOCTOR Иван DOCTOR только что
Уважаемый Конс†ан†ин..... Впрочем, уважаемый Конс†ан†ин игнорирует меня вместе со всеми моими вопросами. Допущенные к бороде, передайте пожалуйста мой вопрос по инстанции:  30 апр. 2018 года прямо на канале День ТВ господа Д. Перетолчин. Г. Малинецкий в ролике "Человек - самая большая научная загадка - Россия и наука будущего" начиная с 1:15:30 невозбранно утверждают, что АПЛ "Вирджиния" чует наши подлодки аж за 300 (триста) км, а наши её только за 3 (три) км. А контр-адмирал Жандаров, на которого они ссылаются, заявляет будто наши п/лодки не смеют носа высунуть из порта приписки. Вопрос: как на одном ресурсе уживаются Малинецкий и уважаемый Конс†ан†ин?
Михаил Шаранов Михаил Шаранов 12 минут назад
Да это фрик- Малинецкий. А "допущенных к бороде",  я так думаю, попросту не существует. Наверное, специально обученные люди пишут ему вопросы.

Иван DOCTOR Иван DOCTOR минуту назад
Михаил Шаранов, увы количество фрикующих на День ТВ выходит за рамки разумности и становится фишкой этого ресурса. От Перетолчина я как то такой лажи не ожидал:((((((((((((

Николай Ведерников Николай Ведерников 3 минуты назад
Иван DOCTOR, НЕ разрушайте иллюзию превосходства кл. Вирджиния.

Иван DOCTOR Иван DOCTOR только что
Николай Ведерников. Да ни в жисть в Вирджиниях не усомнюсь!!11!! Клянусь на кока-коле и гамбургере;))))))))))
Николай Ведерников Николай Ведерников 33 секунды назад
Иван DOCTOR, постарайтесь воспринимать "неслыханную мощь" запада через юмор, как в своё время Елена Степаненко:
- Ну Вы Блин Клинтон такой вумный.

Иван DOCTOR Иван DOCTOR только что
Николай Ведерников, а разве это не Боря Ельцин, задолго до Степаненки, спьяну приклеил Клинтону погонялло "Блин"? Смутно припоминается, что на эту тему прикалывался ещё Задорнов.
А "неслыханная мощь" штука очень неоднозначная. У Совка была на руках реальная мощь (без шуток и подъёбок), а завалился болезный за пару дней. За гейропой числится какая-никакая мощь, сильно ей это помогает бороться с африканской/азиатской оккупацией? У пиндосов сегодня реально самая мощная мощь на планете. Не станет ли она лавиной, которая их и похоронит? Мощь штука необходимая, но недостаточная......
Николай Ведерников Николай Ведерников 13 часов назад (изменено)
Иван DOCTOR, хороший комментарий, на который есть что ответить.
К радости не маленькой (я сейчас не за РОССИЮ), в последнее время в штатах НЕ производятся современные, высокотехнологичные системы вооружения для прямого использования, а исключительно для ОСВОЕНИЯ, РАСПИЛА, ОБОГАЩЕНИЯ ПРИЧАСТНЫХ К ПРОЦЕССУ, благо станок собственный и напечатает сколько потребуется. Отсюда и постоянные доводки, переделки, модернизации.Ситуация сродни нашей: если летом поклали асфальт, то зимой обязательно станут менять теплотрассу. Как в мультфильме  "Остров сокровищ": Делай деньги, делай деньги, а остальное всё дрябебедень.Всё пролоббировано и за отсутствие изначального результата  (по причине его НЕ приоритетности), никто из озолоченных не познакомиться с электрическим стулом.

Иван DOCTOR Иван DOCTOR только что
Николай Ведерников. Спасибо, конечно, на добром слове, только я никакой америки то не открыл - всё банально до оскомины. "Неслыханная мощь" всего лишь инструмент. А что б воспользоваться им нужна политическая воля у правящей элиты или пассионарный задор у народа. Лучше, когда и то и другое в наличии и работает на одну идею/цель. Когда и элиты и народы озабочены потреблением, ростом благосостояния и прочими ништяками, "неслыханная мощь" становится очень дорогой никому не нужной игрушкой. И, естественно, чьей то кормушкой.
Я ЗА РОССИЮ, но далёк от алармистских лозунгов уважаемого Конс†ан†ина. Русские..... мне больше нравится термин "совокупные бледнолицые и примкнувшие к ним япошки" променяли своё право жить на этой планете на чечевичную похлёбку. И никакая самая разнеслыханная мощь не остановит разгулявшихся либерастов и орды переселяющихся народов. Но эта тема здесь не поощряется и не поддерживается. Да и 282-ю пока никто не отменял........

Николай Ведерников Николай Ведерников 12 часов назад
Иван DOCTOR, ещё про самую мощную мощь:
От того, что бабушка-старушка делает себе пластику - она не становится девушкой, хотя и выглядит моложе.

Иван DOCTOR Иван DOCTOR 2 секунды назад
Николай Ведерников. А вот здесь я с Вами категорически не соглашусь;)))))))))))) Сколько пластики ни делай, оно всё-равно выглядит как старуха. Ну, как старуха с пластикой, что ещё только хуже:((((((((((

Николай Ведерников Николай Ведерников 10 минут назад
Иван DOCTOR, ещё один комментарий про самую мощную мощь:
RT передает, что янки приступают к воссозданию II-го флота, расформированного в 2011, не такой уж и мощной оказалась их мощь, разве что для круизов к северокорейским берегам, но те круизы без дивидендов обошлись, а мировое сообщество всё видит, замечает, выводы делает.

Иван DOCTOR Иван DOCTOR только что
А в руки им флаг!!11!! Далее исключительно моё ИМХО. Я не склонен паниковать от этих новостей, хотя конечно приятного в них мало. Но на лице факт того, что империя пошла вразнос. Что бы поддерживать ускользающий статус кво надо вбухивать в военный комплекс всё больше и больше ресурсов. Причём прогрессия принимает форму геометрической. Однажды пиндосы просто сожрут сами себя. Самое время демонстрировать им побольше реальных и вымышленных вундервафлей, что б ребята не расслаблялись. К сожалению политика России беззуба и мягкотела, способна только и исключительно на мелкие пакости :((((((((((((
Картинка кликабельна」
Иван DOCTOR Иван DOCTOR 2 дня назад
А самым замечательным цензором на Руси был Лонгинов, Михаил Николаевич (1823 — 1875). Я пытался воздать ему должное, увы, народ меня не поддержал:((((((( "Приглашение на Battle!": https://goldpekary.livejournal.com/51843.html .


Картинка кликабельна」
Иван DOCTOR Иван DOCTOR 2 недели назад
Блеать, дело Душенова на День ТВ побеждает здравый смысл!!11!! Шизофрения это РАЗРУШЕНИЕ сознания, Карл!!11!! От греческого σχίζω. "Раздвоение личности" или по-научному диссоциативное расстройство идентичности к шизофрении не имеет никакого отношения, кроме двух-трёх сходных симптомов! Мало того, это самое "раздвоение" встречается практически только в Голливуде, на РЕН ТВ, а теперь ещё на День ТВ. В реале о нём все слышали, но очень мало кто сам, своими глазами его видел. Настолько мало, что опасно говорить об этом диагнозе серьёзно. Недолго угодить в британские учёные. Распиаренный на весь мир крендель с 23 личностями в одном стакане герой ужастика, а не диссертации. Не ожидал от Перетолчина такой дичи. Ребята, да вы вырождаетесь!

阿蘇火山。


Картинка кликабельна
На ранних подступах к стратегическому объекту установлен реальный ДОТ:
Из действующих лиц, тех кого я могу уверенно опознать, мы видим Руднева и жену его Галину, знакомых и уже полюбившихся нам ещё со времён эпической саги 大野 OHNO China. Продолжение банкета и былинного сказания サーベル, Гоблин & 天神祭:
А ближе к концу ролика мой дiду, урождённый в деревне Брыково, учит неразумных аборигенов как правильно скирдовать.... или молотить..... или..... кАроче, учит дикарей поступать по жизни верно:

Мне тут подсказывают, что вулкан Асо существует и поныне:
Картинка кликабельна и находится здесь с разрешения автора
и даже имеет периодически извергаться с разной степенью интенсивности:

Картинка кликабельна и находится здесь с разрешения автора

Помимо КИНОролика в семейном архиве сохранился набор открыток про вулкан и его ближайшие окрестности. Практически со 100% вероятностью был там и приобретён. Т. е. имеем железную привязку ко времени: 29/Х - 75 г. Понятно, что напечатан он мог быть гораздо раньше, может быть даже и на несколько лет:
Непонятки подкараулили прямо на конверте. Если первые два иероглифа 阿蘇(全?)(???) из названия я угадал чисто на контексте и общей эрудиции, то с двумя другими ни того, ни другого уже не хватило. Но я то знаю, где и с контекстом и с эрудицией в избытке - ru_japan.
Анонимус опознал оставшиеся два - 全集. Получилось 阿蘇全集 типа АСО Полное Собрание Сочинений. Ну, как бЭ к этим картинкам добавить больше нечего, сказано/показано всё. Мне одному кажется, что у тех, кто эти фотки впарил моей неискушённой родне, немножко зашкаливает ЧСВ?
А ребус
発送方法 ・ ケースに入れたまま発送
される(揚?)合は(曇?)返してお出し下さい。
разгадала akisun: ケースに入れたまま発送される場合は裏返してお出し下さい。Я так поняла: на вложении(открытки)с обратной стороны есть место для написания адреса. Поскольку это уже не первый японабор, который парит нам моСк, то мы переводим не подстрочно, но творчески: Способ доставки · Когда вы отправляете set целиком, выверните конверт наизнанку. Но тут насмешливый и внимательный читатель в полном праве спросить: А не ровно этим же вопросом ты, неделей раньше, уже ебал мозги всему мировому сообществу? И тебе-дураку уже тогда пацаны и пацанки подробно всё растолковали! Крыть нечем. Тупанул на ровном месте. С панталыку сбило то, что фраза разбита на две строчки, а собрать её в одно целое как то не допэрло. Ну и склероз не вчера пришёл ко мне на веки поселиться. Хотя, кому здесь интересен жалкий лепет оправданья.... Как бы там ни было, Ru_japan в который раз выручил, а дальше всё пошло штатно:

阿蘇国立公園
阿蘇山を中心とする阿蘇山塊、それにつらなる北の九重山塊とからなる阿蘇国立公園は、何と云っても世界の阿蘇であり、そのスケールと雄大な展望はまことにすばらしいものである。東西17キロ、南北24キロ、周囲128キロ、の盆地は通称外輪山と呼ばれ典型的な複式火山である。この大力ルデラ内の火口丘群は通称阿蘇五岳と云われ東から根子岳、高岳、中岳、烏帽子岳、梓島岳等があり、現在噴煙をあげているのは中岳であり、火ロには熱泥ガたぎり、ガスや水蒸気を噴き出しており、ひとたび,怒るとその恐しさは言語に絕する。又九州の最高峯である久住山や阿蘇の代表的な内ノ牧温泉を始め、いたる処に温泉郷をもつ九州観光の圧巻である。
¥200                                                                                                  タケシタ製品N0.67

阿蘇国立公園/杵島岳
MT. KIJIMA-DAKE, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/阿蘇中岳の噴煙を望む
VIEW OF ASO CRATER, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/空より阿蘇火口を望む
AERIAL VIEW OF ASO CRATER. ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/阿蘇中岳火口
VIEW OF ASO CRATER, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/阿蘇登山道路
ASO MOUNTAIN DRIVE WAY, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/草千里
VIEW OF KUSASENRI PLAIN, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/阿蘇五岳の遠望
PANORAMIC VIEW OF THE RANGE OF MT. ASO, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/根子岳の遠望
DISTANT VIEW OF MT. NEKODAKE, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/仙酔峡ロープウエイ
SENSUIKYO ROPEWAY OF MT. ASO, ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/阿蘇五岳遠望
PANORAMIC VIEW OF THE RANGE OF MT. ASO ASO NATIONAL PARK

国立公園ノ米塚と遠く外輪山を望む
VIEW OF KOMEZUKA HILL AND THE SOMMA ASO NATIONAL PARK

阿蘇国立公園/熔岩を噴き出す爆発中の阿蘇中岳
VIEW OF MT. ASO CRATER IN ERUPTION. ASO NATIONAL PARK

Одержимый Бiсами Г. и 卍.


Обычно наблюдаемый Г. 1961 года рождения реагирует на Свастику как одержимый Бiсами, попавший по собственному недомыслию или по хитрой воле инквизитора под душ Святой воды. Ну, примерно так:

Картинка кликабельна
А то и позабористей:

Картинка кликабельна
Однако, мы были бы не справедливы к старику, если б не отметили, что иногда, не часто, случаются кратковременные периоды ремиссии. В анамнезе одержимого Г. зафиксирован факт, практически адекватной реакции на Свастику:

Картинка кликабельна
Корёжит и штырит его в пределах медицинской нормы, так что начинающий неопытный экзорцист может не обратить внимание на симптоматику и жестоко самообманутся про истиное состояние подопечного. Прикидываясь, что он ничем и никем не одержим, Г. берёт в руки помеченный Свастикой браслет и абсолютно ничего с ним не происходит, ни ожогов, ни припадков, ни самопроизвольного выделения биологических жидкостей и других известных субстанций. Однако, некоторые исследователи утверждают, что ролик постановочный, поскольку Свастический браслет не продемонстрирован членам симпозиума крупным планом и никакой уверенности в том, что он на самом деле Свастический, нет. Имеет место не научный эксперимент, а попытка ввести в заблуждение и подтасовка фактов.
К сожалению, сегодня не найдено средство, которое могло бы излечить одержимость Бiсами полностью. Понятно, что залог благоприятного исхода одержимости в проведении систематического комплексного ритуала, включающего медикаментозный экзорци́зм, а также методы психо-социальной поддержки и реабилитации. Важными составляющими успеха в преодолении одержимости являются создание благоприятного микроклимата в окружении бесноватого человека, а также его собственная активная позиция в процессе изгонения из него Демонов. Одержимый Бiсами Г. не так давно был помещён в санаторий, где прошёл полный курс рекомендованных мероприятий и отчиток:
Картинка кликабельна
Имеем прямой результат вмешательства внеприродной разумной силы в естественный ход вещей или, прибегая к медицинской терминологии, Чудо. Вот что свежий Алтайский воздух, процедуры и бурундуки животворящие делают:

Картинка кликабельна
Бесноватый Г. демонстрирует адекватность в поступках и суждениях находясь в зоне действия многочисленных Свастик. Этот пример говорит нам о том, что современный этап развития экзорци́зма ознаменован большими достижениями в этой области. Однако люди, непосредственно столкнувшиеся в своей жизни с проблемой вселения Бiсов и других тонкоматериальных сущностей, вынуждены довольствоваться совсем небольшим объемом доступной информации о предмете. Очень многое остается для них непонятным, вызывает тревогу, настороженность. Следствием такой ситуации неизбежно становятся  заблуждения, появление пугающих мифов о бесноватых, о Бiсах, об экзорцистах. Зачастую именно это мешает родственникам пострадавших своевременно обратиться за помощью специалиста. Совершенно очевидно, что предрассудки, препятствующие правильному пониманию проблемы, должны быть искоренены в первую очередь.