Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Welcome!!11!! Но не все:(((((


Плашка кликабельна
Плашка кликабельна
Этот бложик задумывался для развлекухи нескольких (не более десяти) человек, которые знают меня так давно, что только упоминание за эти сроки в открытом пространстве подпадает под действие статьи 20.1 по части первой КоАП РФ. А тут намедне я получил доступ (естественно за бабло) к собственной статистике. ВНЕЗАПНО оказалось, что ко мне на огонёк набИгают и незнакомцы. Я конечно рад всем и скрывать мне абсолютно нечего, но банальный здравый смысл и Российское законодательство обязывают меня предупредить, что бложик этот состоит чуть более чем целиком из обсценной лексики, луркояза, злонамеренного оскорбления всех чувств-с и прочих тяжких. А вот чего в нём точно нет, так это рукопожатицы, толерастии и политкорректности. КАроче, Attention! Achtung (в целомудренном значении этого слова)! 注意! Attenzione! Увага! Строго 21+! Экзальтированные мужчинки с двумя и более Х-хромосомами, вагинальные магистры всех наук и искусств, беременные домашние животные, а также занесённые в Красную Книгу зверьки, БЕГОМ ОТСЮДА БРЫСЬ!!11!! Ещё раз специально для особо одарённых. Строго 21+! Мне не нужны проблемы из-за.... ну, вы понЕли.
Все же остальные, кого перечисленное не пугает и не останавливает, Добро Пожаловать, Ласкаво Просимо, Хуш Келибсиз, Welcome, いらっしゃいませ!
Для удобства дорогих гостей предлагается посильная навигация по уютненькому, которая живёт здесь.
promo goldpekary february 4, 2019 03:39 Leave a comment
Buy for 10 tokens
Требований собственно всего 2 (два). Общее - руководствоваться здравым смыслом хотя бы в первом приближении. А конкретно - чтить УК РФ. Как то так....... Если эти жесточайшие требования не смущают, не пугают и не останавливают, то Добро Пожаловать, Л аскаво Просимо, W elcome, いらっしゃいませ!

Мой комментарий к записи «🔒 ЦИФРОВОЕ ИСПОЛНИТЕЛЬНОЕ ПРОИЗВОДСТВО» от камрада N

Хотя пост не содержит никакой криминальной составляющей, решительно не посягает ни на чьи права и чувства, камрад решил спрятать его под 🔒. Это личный выбор, который я безоговорочно уважаю. Однако, поднятая тема ИМХО актуальна и может самым неожиданным образом коснуться каждого (не дай Бог, конечно, такого никому). Поэтому всех тех, кому под тот 🔒 доступ закрыт, я переадресую на первоисточник и убедительнейшим образом пАпрАшу считать мои каменты, каментами к этой статье, тем более, что это вульгарной логике ни разу не противоречит:

goldpekary
ЧСХ тема ваще не моя, но почему то я откуда то краем уха слышал про грядущий переход на цыфирь и в минюсте РФ тоже. Взывать к Дмитрию нашему Васильевичу (если я правильно понял, это Аристов - главный судебный пристав РФ) крайне контрпродуктивно ибо от него ничего в этом вопросе не зависит. Наша цивилизация, вся целиком, устремилась в сторону БигДаты. Масштаб грядущей катастрофы никто не просчитывает и даже не потому, что запрещено. Его невозможно просчитать, поскольку нереально учесть все факторы и их взаимовлияние. Одно ясно, двуногий без перьев имеет все шансы вылетететь на обочину жизни. По Нерезиновке в массовом количестве ползают Яндекс-беспилотники. Да, пока там сидит водила и шастают они по переулкам никому особенно не мешая - нейросети набираются опыта. Рано или поздно они этого опыта набирутся. А куда пойдут драйверы? В певуны? В плясуны? В блогеры? ЭкоСистемаСбер уже вышвырнула на улицу достаточно много юристов. На подходе ещё целые страты нашего нынешнего общества..... А Может быть, именно в этом великая сермяжная правда!© В конце концов никто не говорил, что будет легко......
;))))))))))))))))
goldpekary
ВНЕЗАПНО красноглазики, которые как бЭ глубоко погружены в тему происходящего, изобретая абревиатуру "ИИ" вложили в неё несколько другой смысл: "Имитация Интеллекта". А "искусственный интеллект" это плод спонтанных словоблудных мутаций от борзописцев и щелкопёров, для которых важен хайп, а не Истина. Что есть такое интеллект оставим за скобками - предмет <это> тёмный, исследованию не подлежит.© А что совершенно ясно - машина предоставленная сама себе, может наворотить таких дел, что икаться потом будет очень долго. Это естественно для тех, кто останется в живых. Впрочем, всё уже давно предсказано Пророком: "Станислав Лем "Звёздные дневники Ийона Тихого." Путешествие 24". Впрочем, на то они и Пророки, что б дружно на них забивать! ИМХО наша цивилизация прошла точку невозврата - мы столько всего делегировали машинам, что сами стали вторичны в этой системе. В этом убеждается каждый, когда в его хате гаснет свет. Чайник прямо на глазах остывает, а холодильник, напротив, нагревается. Вырубается Интернет, гаснет компутер, разряжается мобила..... всё, тебя больше нет..... ((((((((((
Но с другой стороны, мы ж не задаром уступили своё право первородства. Мы за это отжали не одноразовую чечевичную похлёбку, а поимели эту самую похлёбку на закуску, на первое, на второе + компот. За это нам даны электричество в розетке, горячая/холодная вода в кране, гипермаркет в шаговой доступности, придурошные соцсети за бесплатно, авто под жопой, на голову не валятся бомбы, а в местах кормления голубей и уточек валяются целые батоны хлеба, которые уже и голуби не в состоянии сожрать. Есть ли ещё где то такое сердце, которое плюнет на все эти ништяки да позовёт в тревожную даль, туда где снег и ветер:

Лично мне этот И-и звёзд ночной полёт© если во сне и приснится, то адназначна в кошмарном!
;))))))))))

Ханой-на-Нерезиновой.

В Нерезиновске много всякого понастроено. Всё облазить и жизни не хватит, и смысла никакого не имеет. Но кое-куда сунуть свой нос вполне оправданно и даже практически безопасно. Смотри сюда:
Картинка кликабельна
"Ну и чё? - спросит как любой житель Собянинска, так и любой продвинутый понаехх, - Есть в Долгоручинске-на-Клязьме домики и повышее, и поширшее, и поцентровее. Этот ваще стоит на МКАДе, что крутизны ему не добавляет!" Так то оно так и спорить тут бесмысленно, но домик этот условно Свастический, хотя, увы, только трёхлапый:
Конечно Свастика в Москвабаде регулярно встречается, но совсем не так, как в том же Питере,что реально огорчает. Да и в Писании сказано: «Крест всякой формы есть истинный крест» (преподобный Феодор Студит)1.) - всякая Свастика есть истинная Свастика, всякая Свастика заслуживает нашего внимания и паломничества.
Славен этот, во всех номинациях замечательный комплекс, своим рынком вьетнамской типа экзотики - чай, рис, различные соусы, бухло, настоянное на заморских корешках, змеях и ящерицах, средства народной вьетнаминской медицины и всякая такая прочая хрень. Имеет место неплохой ассортимент протезных супов:

Приятный бонус: Если в а-ля японских магазинах ценник на такие супы стартует со 120 рублей и устремляется за горизонт, то здесь он стартует с 70-ти целковых и тоже устремляется за горизонт.
Но самая главная фишка, это оригинальные вьетнамские фрукты. Да-да, я в курсе, что сегодня такие фрукты-овощи можно купить в банальной "Азбуке Вкуса" и даже в "Твоём Доме". Но тут выбор, антураж, восточная экзотика. Дуриан например:
Который тут же был умело препарирован:

В такой огромной шишке еды оказалось всего четыре не очень крупных крысы. Зато воняли они так же немилосердно, как и моя жизнь!1! А вместе с ними воняли машина, хата, холодильник, вся обитаемая Вселенная!!11!! Необитаемая Вселенная тоже насквозь провоняла - были б в ней находились обитатели, они бы в этом мамой поклялсь. Не зря в бананаво-лимонном Сингапуре2.) везде, где возможно массовое скопление людей, въезд вход с Дурианом запрещён:
Последнее в моём списке вкусняшек, но не последнее по значению. Не побоюсь этого слова - вишенка на торте - продукт, который.... по-русски я не знаю как сказать, а на узбекский это не переводится. Как только его не обзывают, и чипсы, и крекеты, и всё это не совсем верно:
Раньше, уже достаточно давно, такие давали в "Тайском Слоне" как комплимент от ресторана. Да-да, в том самом, который по слухам держал родной брат Япончика, возле которого Япончика однажды и завалили:
Очень хороший был ресторан. И обстановка располагала, и хавчик был отменный. Но больше его с нами нет..... Вернёмся, однако, в наш Ханой. Здесь можно приобрести эту неземную вкусноту и в сыром виде:

Bánh phồng tôm Bích Chi hộp 200g.
Однажды, тоже уже достаточно давно, я припёр такие полуфабрикаты чуть ли не из Брунея
и радовался как щенок мячику ровно до тех пор, пока дело не дошло до их термической обработки. Прикол в том, что в свежем виде это такие кружочки по тактильным ощущениям, по конститенции и по звону сильно похожие на стекло. Вот эти стекляшки следует окунуть в кипящее масло, где они, по замыслу восточных кулинаров, должны равномерно (Равномерно, Карл!1!) метаморфироваться в съедобную форму. Но что то пошло не так..... КАроче, затея эта не для криворуких! Поэтому не испытывай судьбу, а просто прикупи уже готовый к употреблению продукт, благо и стоит он не дорого. Жри и не парься! ИЧСХ разные люди (друг с другом по жизни не пересекавшиеся) рассказывали мне, как один их знакомый так прямо и сожрал всю упаковку этих стёклышек в сыром виде. А потом клеил претензии, типа этих азиатов ни в жисть русскому человеку не понять.
Справедливости ради надо сказать, что не всё так радужно и однозначно. Мои устремления прикупить мясо крокодила, дикообраза и питона натолкнулись на глухую стену непонимания и даже какой то агрессии. Это при том, что шкура крокодила висит практически при входе в комплекс, а перечисленная нямка имеет самое что ни на есть вьетнамское происхождение:
Но это малая неудача в славном списке наших побед.
Шмоточный сегмент рынка я не рассматриваю бо не по этой части. Но он там тоже присутствует, где людишки невозбранно прибарахляются.
После удачного шопинга можно заесть полученные впечатления во вьетнамских едальнях, которые представлены в широком социальном диапазоне. Для лохов-нищебродов есть ресторанный дворик. Имеет место вполне совковая столовка (на 2-ом этаже), где ты тащишь свой поднос по направляющим вдоль подиума с тарелками. Есть столовка уже с халдеями,
но ещё на клеёнке:

В Новом году новая фишка - прятать чайник в кокосовый орех. Видимо, что б клеёнку не плавил и не мял.
И наконец ресторация BBQ не только с халдеями, не только без клеёнок,
но и с high-tech конструкциями для вьетнамского аналога китайского самовара Хого:
На сколько я понимаю, Хай-Tech'ные столики лучше заранее бронировать, т.к. они стоЯт на самых козЫрных местах и лохи охотно туда заселяются, волшебный супчик при этом не заказывают в силу своего скудомыслия. Получается 2-в-1: и места заняты, и оборудование простаивает. А тут засада - в Интернетах вся эта красота не представлена ваще никак, даже визиток отчего то не напечатано. Я конечно нашёл координаты:
8-963-346-92-56 Ника BBQ
но не знаю, насколько это сегодня актуально. Забавно, что тот самый самовар заявлен на уже ранее помянутых протезных супах:
И даже сам Гоблин3.) конкретно в темеИЧСХ разблюдовка во всех едальнях пересекается большими секторами.
Теперь, когда возбуждённая кишка уже сучит аппендиксом (у кого он ещё остался), встаёт единственный вопрос - как же попасть на этот праздник жорева? Казалось бы, включай навигатор и вперёд! Оно конечно так, да не совсем так. Многие самонадеянные кренделя добре нарезали кругов с подачи навигатора.
Если ехать по МКАДу с севера на юг, то всё прозрачно, дом хорошо виден из далека, далее рули по указателю:
Внимательным надо быть когда упрёшься в вертухая:
Здесь налево. Налево!1! Чё не ясно!? Вот, теперь правильно. И по этой дороге до упора никуда не сворачивая:
Вот не направо, а прямо на -1 ЭТАЖ ТОРГОВОГО ЦЕНТРА. Ну, русскими же буквами написано:
Здесь лучше взять правее и уже можно высматривать место для парковки. Обычно больших проблем с припарковаться ни у кого не возникало:
Совсем другое дело, если ты подгребаешь с улицы Мира. Ближе к МКАДу следует держаться правого ряда, насколько это позволяют выделенки, и не пролететь указатель на улицу Ротерта:
На неё, Ротерта, и следует повернуть. Далее по ней до первого светофора со стрелкой налево:
и вверх по эстакаде мимо вертухая, но не быстро, ибо где то на полпути следует взять правее и вниз на парковку. Указателя там нет, поэтому смотри внимательно:
Там и паркуйся. Ханой-Москва уже давно ждёт тебя:
И маленький подарунок, но только для тех, кто поедет домой на север по внешней стороне МКАДа. Справа по курсу рано или поздно нарисуется Мытищинская ярмарка или по современному ЯРМАРКА.СОМ:
Там есть такая специально обученная нычка
где можно рубануть супового петушка, цесарку, фазана, фазаний яйц, а под заказ и самого страусаЯрмарка эта имеет настолько бронебойную харизму, что на неё невозбранно понаезжают всякие Свастически продвинутые транстпортные средствА:


Картинка кликабельна4.)
_________________________
1.) - Кузнецов В.П. "История развития формы креста. Краткий курс православной ставрографии" глава "Крест катакомбный или «знамение победы»".
2.) 卍卐Китайщина卍卐 - ИЗЧЕ больше Сингапура, всякой такой Китайщины и Свастик.
3.) Одержимый Бiсами Г. и 卍 - ИЗЧО больше Вьетнама, Гоблина5.) и Свастик.
4.) Осьминожки卐Дельфинчики卍И прочие Рыбы. - ИСЧЕ больше всякой рыбы и Свастик.
5.) Гоблин, німецький чобіт и Свиньи. - ИЗЧЁ больше Гоблина, Свастик и Свиней.

じごくのラーメンや

Детские книжки мы любим. Такие любим . И такие тоже любим . А ещё мы любим пожрать. А потом ещё раз пожрать. Поэтому, когда на просторах Сети я налетел на уютненький бложик камрадши nikkori, не на шутку возбудился. И бложик в целом хорош во всех номинациях. И конкретно дёрнутый [с любезного разрешения автора] оттуда пост так же хорош. ИЧСХ жену нашего консула в г. Осака звали Эмма. Что подвигало япошек на неиллюзорную вербальную эквилибристику, лишь бы не обращаться к ней по имени.
Надо признаться честно, камрадши не перестают радовать. И делают это регулярно:

haikudaily - Приглашение на Battle!
yaponskiebudni1 - 課題先進国
akisun - 阿蘇火山
Ну и на закуску ещё немного Япоのчертовщинки:
10 причудливых существ из японского фольклора.
Поиск нацидеи в японской мифологии. (ГлавТема № 72).
∽≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
Японские детские книги: "Адский ресторан рамэна".
Детские книги сыну мы читаем только по-русски, вне зависимости от того, на каком языке в книжке буквы. Есть у нас и изданные в Японии "Репка" и "Три медведя", а есть и оригинальные японские детские издания. Давно собиралась показать несколько чудесных книг. Начну с той, которую мы взяли в библиотеке и теперь подумываем купить в личную коллекцию. Предупреждаю сразу: книга... ммм... довольно экзотическая, кого-то может шокировать.

じごくのラーメンや - "Адский ресторан рамэна". Автор текста - Канда Сумико, иллюстратор - Нисимура Сигэо.
Вот обложка.

Маленькая симпатичная картинка на титульном листе. Перед нами классические занавески норэн, висящие на входе традиционных заведений общепита в Японии. И сотрудник заведения))

"Ты знаешь, что такое ад? Это страшное-страшное место, где реки из алой крови, а горы из острых игл. Красные черти и синие черти встречают там людей: "Хо-хо-хо, мы ждааали!"

Оригинальное начало, не правда ли? Фрагменты разворота поближе. Гора из игл.

Черти, всячески мучающие людей.

Река и пруд из крови.

Подвесной мост над бездной и двухглавая змея. Фантазия у иллюстратора богатая.

А знаете, что самое страшное в аду для японцев?

"Люди в аду каждый день вздыхают:
-Ооох, как же я хочу в рай...
-Говорят, там много разных вкусняшек.
-Пирожки и печенье тайяки, рисовые колобки данго, торты, шоколад...
-А здесь совсем ничего нет.
-Ненавижу ад".

А на следующем развороте нас встречает традиционное изображение Эмма, властителя ада и судьи мёртвых. Красное лицо, глаза навыкат, борода, шапка с иероглифом "король" - всё по канону.

"-Да что это такое! Мы не хуже рая! - рассердился властитель Эмма.
-Решено! Будем готовить мой любимый рамэн. Идеально подходящий для ада ооострый, ооострый рамэн.
-Урааа!"

Работнички вешают норэн и пишут меню.

"Полный котёл алого супа бурлит и кипит.
-Готово. Вот оно. Знаменитое адское блюдо - Рамэн кровавого пруда".

"-Ааа, остро!
-Какой противный!
Все страдали и жаловались.
Мой чудесный рамэн! И они не хотят его есть! - опять рассердился властелин Эмма".

Следующий разворот тоже прекрасен.

"-Но если мы съедим полную тарелку, можно же будет попросить награду?
-Какую такую награду?
-Я бы хотел попасть в рай.
-И я, и я!
-Властелин Эмма, ну пожааалуйста!
Все кучно обступили властелина ада.
-Ну, ладно, - наконец, в запале согласился Эмма.
-Урааа!

Но после первой же ложки люди сдавались:
-Оооостро!
-У меня во рту горит пожар!
-Иии, ааа!
-Всё, больше не могу!

-Что же это, что же это, все слабаки. А ну-ка, и вы попробуйте! - приказал чертям Эмма. Но и черти сдались после первой же ложки:
-Оооо, ооостро!"

"Но всё же один за одним люди шли без раздумываний. Всем хотелось попасть в рай. "Хо-хо-хо, а мы популярны!"

Фрагмент крупнее. На фонаре написано "Знаменитое адское блюдо - Рамэн кровавого пруда". Справившиеся счастливчики выползают из ресторана.

Ещё фрагмент. Вывеска гласит "Кто съест всё - может идти в рай!" Мальчик в хвосте очереди подзывает ещё кого-то.

Следующий разворот нарисован совсем в другой стилистике! Райские сады, будды и бодхисаттвы.

"Острый запах донёсся и до рая.
-Ммм, вкусно" Откуда этот запах?
-В аду открылся ресторан рамэна.
-Посмотри, он потрясающе популярен.
-Вот бы и нам попробовать!
-И в самом деле!"

Посмотрите на личико будды.

И эта дама прекрасна.

"-Нам, пожалуйста, рамэн.
-Добро пожаловать! Если всё съедите - можно отправиться в рай.
-Да мы и сами из рая, нам не нужно, - отрицательно помахали будды руками. -Взамен лучше исполни нам желание.
Снова войдя в запал, Эмма воскликнул:
-Договорились! Если думаете, что сумеете съесть полную тарелку - попробуйте съесть.
-Хо-хо-хо, уговор есть уговор!"

На заднем плане товарищ срочно переписывает публичную оферту: "Кто съест всё - получит исполнение любого желания".

"Но всё-таки поражение было моментальным.
-Ааа, остро!
-Ииии!
Эмма громко смеялся:
-Ха-ха-ха!"

"И в этот момент раздался голос:
-Спасибо, всё было очень вкусно.
Перед маленьким бодхисаттвой Дзидзо стояла пустая тарелка.
-А можно мне ещё тарелочку?
-Как здорово, как здорово! - бурно обрадовались будды.
-Хооо, я проиграл!"

Итак, властелин ада должен обитателям рая исполнение желания. Что же они пожелают?

"Дзынь! Дзынь! Дзынь-дзынь!
-Алло, это Адский ресторан рамэна.
-Алло, это рай. Примите заказ. Рамэн с соевым соусом - 4 тарелки, рамэн с мисо - 5 тарелок, рамэн с мясным бульоном - 6, рамэн с водорослями вакамэ - 7, рамэн с удвоенной порцией мяса - 8, жареные пельмени - 9, а для бодхисаттвы Дзидзо Рамэна кровавого пруда 10 больших тарелок!"

Пустые тарелки наглядно демонстрируют, что рамэн используется по назначению.

А здесь видно довольно-возбуждённое личико Дзидзо и традиционная система подсчёта. Если нужно что-то посчитать из разряда "сколько человек будет яблоки, а сколько - апельсины", японцы выписывают палочки иероглифа "правильно", 正, 5 человек на яблоки - 1 иероглиф.

На стене две вывески, одна старая, про знаменитый Рамэн кровавого пруда, а на второй написано: "Новое меню!" и перечислены все виды нового рамэна, с водорослями и прочим.

"-Что, опять?! С утра уже 30 раз заказываете!
Желанием будд была доставка рамэна.
-Аа, совсем нет времени, нет времени!
-Властелин Эмма, Вы уже пожарили пельмени?
-Погоди, погоди, ещё чуть-чуть!"

Но не нужно думать об обитателях рая плохо. Старались они не только для себя.

"Черти были слишком заняты, и рай совершенно переменился. Кровавый пруд превратился в ласковый горячиу источник, а иглы на горе заржавели и пообламывались.
-Ох, хороша же водичка!
-А всё благодаря бодхисаттве Дзидзо!
-Я так люблю ад!"

Крупнее. Надпись "Новое меню" и радостная очередь.

Упахивающиеся черти и расслабившиеся люди.

UPD: Подсказали, что вот этот товарищ послан курьером доставлять заказ, в руках у него специальные коробки для перевозки мисок с едой.

"Я так люблю рамэн!"

На этом книжка заканчивается. Но на обложке сзади ещё маленькая картинка.

Тот самый посланник в рай. Как думаете, тот же заказ или новый? ))

Будни Человека, Неудовлетворённого Желудочно.

На сих днях возвернулся с Болгарщины человечек, после проведения там заслуженного отдыха. Случалось мне и самому бывать в Болгарии, правда это было относительно давно, ещё при развитом историческом материализме периода угара1.). Как все мы помним, братушки добровольно, по зову сердца выступили против нас в двух Мировых войнах, вступили в НАТО2.) и, не так давно, крепко нагадили нам с потоком и козлодуем. При чём здесь это, когда речь идёт о летнем отдыхе на море? Абсолютно ни при чём, но помнить об этом надо всегда.
Итак, возвернулся с Болгарщины человечек..... Всё как положено - лафа, оттяг,  релаксация - пароксизм довольства. Особенно тепло отзывался турист о местном хавчике. А особенно о какой то волшебной рыбе, спросить за которую у персонала, естественно, как то не допэрло. Это при том, что практически все так или иначе розмовляють на москальском. Проведя допрос с пристрастием и подключив всю свою недюженную общую эрудицию, я опознал в чудо-рыбе Squalus acanthias ponticus, то бишь катрана черноморского.
Незамедлительно была предпринята попытка закупиться деликатесом. Реально в Нерезиновой это можно сделать в Интернет-магазинах "Аydaeda" и "Изобилие вкуса". После сравнения предложений и условий поставки, в тендере с небольшим перевесом победило Изобилие. К магазину никаких претензий - всё прошло штатно, как оно и должно быть. Вполне можно обращаться, если приспичило похавать катрановых стейков. Отдельно надо отметить службу доставки, поскольку с этой публикой есть определённый опыт общения, насколько изрядный, настолько же и печальный. Но не в этот раз! Водила позвонил, сказал, что будет через час и ровно через час у меня уже звонил домофон. Respect & Уважуха! КАроче акула приехала. Килограмм это 6 (шесть) стейков в железобетонных панцЫрях из ледяной глазури. И это не идиоматический оборот, а реальные ледяные панцЫря - рыба внутри уже давно оттаяла, а льдыхи уверенно продолжают сохранять анатомическую форму. К этому следует быть готовым - глазури там примерно ещё на один-два стейка. Надо сказать, что готовить пищу это ваще ни разу не про меня3.). Но как учил нас Гоблин:

Картинка кликабельна
Четвёртый стейк был разморожен, помыт, замочен в лимонной кислоте на два часа. Потом..... Впрочем, пускай интрига повисит, а я пока предамся воспоминаниям. На Филиппинщине4.), куда однажды было совершёно гастрономическое паломничество5.), есть странный обычай там едят так поздно, что нельзя понять, что это - ранний ужин или поздний обед?, варить всё в одной кастрюле. Выглядит это великолепие так:

1. Космически-технологическая каструлька;
2. Пульт управления оной;
3. Разводящий;
4. Специально обученная шумовка;
5. Едальная ложка;
6. Поднос с сырыми вкусняшками;
7. Рис в качестве гарнира.
Каструлька заполняется водой → Ключ на старт! → Поехали! → В воду приглашаются овощи, разные сорта мяса, рыбы и морепродукты в произвольной последовательности → извлекаются по мере готовности и поедаются → в каструльке формируется волшебный супчик, который и есть апофеоз всего этого мероприятия. Для наглядности предлагаю обратиться к Гоблину нашему Пучкову, влияние которого на современную цивилизацию переоценить решительно невозможно. Что-то подобное он однажды предъявлял контингенту:

Картинка кликабельна
Хотя вещи это совершенно разные, но подход во многом схожий. Однако, вернёмся к нашим катранам. Четвёртый стейк был разморожен, помыт, замочен в лимонной кислоте на два часа. Потом отправился в бульон вместе с несколькими сортами мяса и птицы, всего 6 (шесть) инградиентов.
Два крайних кусманчика были выложены в миску на порезанный кольцами репчатый лук и залиты соевым соусом с раствором лимонной кислоты. Жгучий перец и мускатный орех тоже были добавлены. Через два часа, проведённых в холодильнике, они проследовали на сковородку..........
Вывод: Конечно, катран не еда первой необходимости. Можно прожить жизнь и даже его ни разу не попробовать. Но иногда пуркуа бы и не па?
________________________
Дополнения и разъяснения:
1.) Случалось мне и самому бывать в Болгарии, правда это было относительно давно, ещё при развитом историческом материализме периода угара. Кто знаком с моим творческим наследием, тот помнит, что находясь в различных странах я стараюсь максимально собрать имеющиеся в обороте местные денежные знаки. В тот год по Болгарии ходили:


2.) Как все мы помним, братушки добровольно, по зову сердца выступили против нас в двух Мировых войнах6.), вступили в НАТО:

KM# 229 7.) 500 LEVA  Composition: Copper-NidteI-Zinc
Subject: NATO Obvetse: Denomination Reverse: City
arms and NATO flag  Date: 1997  Mintage: 30,000

Картинка кликабельна
3.) Задавать мне вопросы типа сколько того или другого инградиента было в граммах бессмысленно и контрпродуктивно. Всё делалось по наитию и строго на глаз. В памяти прочно доминировал анекдот из серии "Ну, погоди!":
Волк (далее В.) продавец о отделе бакалеи. В магазин входит исключительно бОрзого вида Заяц (далее З.):
З.: Слышь, взвеська мне килограммчик соли.
В.: Извините пожалуйста... тут такое дело... у нас гирьки забрали на поверку и калибровку... Давайте я Вам на глазок насыплю....
З.: Насыпь себе на хуй, собака серая!!11!!
Лимонной кислоты слегка переборщил, а со всем остальным угадал с первого раза. Мускатный орех картины не испортил, но только добавил загадочности.
4.) А по Филиппинщине вот такие:


Японская оккупация8.) Филиппин.

А вслед за ней пиндостическая оккупация, что фактически длится до сих пор.



5.) Страус вкусен и полезен. - поскольку заход до страуса имел ярко выраженную гастрономическую ориентацию, то пара воспоминаний/фоток о Филиппинах там тоже есть.
6.) Propaganda: ........ und Antinazi. - немного за братушек примерно в середине поста.
7.) - Каталог монет мира с 1901-го по наши дни, известный в узких кругах, как Краузэ. Пережил огромное число переизданий. Настольная книга человека, озабоченного культурно.
8.) Японская оккупация СССР/России. - да джапанцы в той жизни зело были озабочены оккупационно.....
≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼≍∽≍∼
Высер был немедленно размещён на Юзерпик prorok70: Будни Человека, Неудовлетворённого Желудочно, где выглядел так:

Лето, солнце, мундиаль, лень......
Collapse )
_________________________
КАменты:
sssr_cccr
Мундиаль прошла, остались один на один с проблемами. Эйфория исчезла и наступили чёрные будни.
goldpekary:
Не мундиалем единым жив человек...... Мне одному кажется, что хорошее дело МУНДИалем не назовут?

sssr_cccr
))) обожаю людей с чувством юмора.)))

Обновления 1.0

Сегодня, когда корячится QuattroЮбилей - следующий высер 200-ый (не путать с 300-м, я подранен, но пока ещё жив) - пришло время бросить ретроспективный взгляд на наваленное. С одной стороны, я никогда себя-любимого задним числом не правлю (разве что совсем уже позорные АшиПки да оЧЕпятки, да и то если это не нарушает сложившегося контекста). С другой стороны, жизнь на месте не стоит и перманентно подбрасывает то говна, то ништяков. Информация, особенно справочная, постоянно требует либо дополнения, либо уточнения. Выход из этой философской коллизии мне и многим подсказал дядя Билл. Все мы помним тот светлый миг, когда посреди бела дня, без объявления войны, на наших компах самопроизвольно установилась десятая винда. Дядя Билл как бЭ говорит мне и социуму: Не ссы, брателло! Обновления - это по-пацански!1! Это в духе времени и понятий!!11!! И на самом деле, пуркуа бы и не па? Естественно, надо постараться запихать только впихуемое и не изменить настроек ранее заложенного смысла. Дело для меня новое, что получится не знаю. Но я буду стараться:


В оригинале и в переводе на русский. Картинки кликабельныI.)
____________________________
Примечания:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Не остался в стороне от нумизматического беспредела и Пятачок:

Надо отметить, что Пятак крендель на удивление ушлый, даром что Свинья. Несколькими годами ранее он, без всяких виз и прохождения таможенного контроля на предмет незадекларированного ввоза свинины, невозбранно заселился на Острова Кука. Куда смотрят службы эмиграционного контроля? Неужели там всё куплено.....
А может он сдристнул с Родины от верных друзей:
Современные технологии позволяют глумиться не только над невинным Пятачком, но и над официальными средствами платежа:
При коммуняках порча денег не поощрялась на законадательном уровне. Сегодня, по-ходу, свобода не знает границ.
* * *
Патологическая зависимость хохла к салу уходит корнями в глубокую древность:

Картинка кликабельна
В 1918 году эта бона-агитка была выпущена на Украине, к сожалению, до сих пор не известно кем. На лицевой стороне её свиной окорок, бутылки и рюмки с водкой, увенчанные вензелями «ГС» (гетман Скоропадский). Надпись по-украински: «Сто карбованцив ходить по свиту направни з мягеньким папиром» (туалетной бумагой). Далее: «Размин цих карбованцив забезиеуется усим добром Скоропадии, пана гетмана брехнею, немецким штыком, та гайдамацьким нагаем». На чистом поле, где помещается водяной знак, изображена Свинья. На оборотной стороне — карикатурный портрет самого гетмана. Вместо скипетра он держит вилку с галушкой, а вместо державы — большую рюмку водки. Портрет венчает кукиш. В центре надпись: «За сто карбованцив у державне скарбинци видается одна або дви дули».
* * *

* * *
Lietuvos Respublika:

Картинка кликабельна
VILNIUS 1323/1920
Known Mintage: No subscribers to this medal are known. Rimsa states in his recollection that only a dozen or so were minted, all 100 millimeters in diameter. One specimen is on display in the Rackus collection in the Balzekas Museum in Chicago.
Obverse: The design focuses on the Lithuanian “Iron Wolf” (Gelezinis Vilkas), the legendary animal associated with the founding of the capital city. A close examination of the obverse reveals intricate details of the animal typical of Rimsa’s styling. The lines on the medal all come to a point on the animal’s right front leg where a dot signifies the center of the medal. According to tradition, Grand Duke Gediminas was hunting one day in the forests of Lithuania, and in a dream saw an iron wolf standing on a hillside howling as though it were possessed of a hundred wolves within itself. Upon awakening, Gediminas told of his dream to the pagan high priest Lizdeika, who interpreted the dream as follows:
The hill is on the spot on which a large city will be built. The wolf signifies that the glory of this city will be heard throughout the world.
The interpretation of this dream pleased Gediminas, and he built his castle on that hill, establishing the city of Vilnius.
The background of this medal features the immense castle of Gediminas. To the right of the wolf as part of the complex is the Hill of Gediminas. The scene depicted here is a reflection of Vilnius in all of its glory. Three birds soar majestically to the left of the wolf. A shining sun signifies the rising Lithuanian nation. The top inscription reads VILNIUS 1323. At the base of the castle are the words TAIP GEDIMINAS SAPNAVO in stylized lettering, meaning “this was Gediminas’ dream.” Surrounding the sides is an oak / acorn wreath, a symbol of strength and endurance. At the bottom is the Lithuanian national emblem Vytis, with rays protruding outward, and at the ten o’clock position appears the signature of Rimsa. Fine-textured dots appear in the background.
Reverse: In contrast with the obverse, the scene depicts Vilnius in 1920 after it was seized by Poland. At the base of the castle ruins is inscribed TAIP GEDIMINAS NESAPNAVO, which means “this was not Gediminas’s dream.” The center is dominated by a large pig furiously devouring the Lithuanian flag. The collar of the pig is adorned with Polish military symbols. The pig is wearing a military-style hat, representing the treasuring violation and method used to seize the city. To the left, instead of three birds, hover three bats, signifying the evilness of the pig’s presence. The legend reads VILNIUS 1920. The sun has been replaced by a dark moon, and the design is surrounded by a wreath of thistles and thorns. At the bottom is the coat-of-arms of Vilnius.

Дополнено жизнеописанием человека неудовлетворённого желудочно (см. в Примечаниях к посту).
卍 + Свинота/Рork.
И на закуску Восточный гороскоп:

Картинка кликабельна


卍Fair卍 & Fair.


Propaganda: Nazi und.........




А. В. Тарунин 卍Сакральный символ卍.
И такого амулета со Свастикой есть у меня. Чистый привоз из Сингапура:
Я не только там был, о чём сохранил самые приятные воспоминания. Но друзьями нашей семьи долгое время были Боря Безрукавников и жена его Маша. С 4 марта 1971 по 20 мая 1975 Борис служил послом СССР в Сингапуре.
Картинка кликабельна
Иван DOCTOR Иван DOCTOR 2 дня назад
Шлёпало и 3,13здобол. Кстати, ничего нового не сказал. За всё за это я мутил срач с Душеновым и Фефеловым аж в январе: Ублюдочные слова. "Справедливость" (https://goldpekary.livejournal.com/49648.html ). Короче, понятней и без бабьего жеманства.
Иван Рощин Иван Рощин 23 часа назад
Иван DOCTOR вот ты бля буду ебана врот мне хуяту ебаную всуропил
Извини,начитался что ты мне насоветовал.

К сожалению два нижеследующих кАмента не доступны в открытом доступе. По ходу ТыТруба козлит не только в мой адрес. Но в Сети ничего не пропадает, а Анонимус помнит!!11!!
Пользователь Олежек Батраков оставил комментарий:
"=)))))))) Рощин , это сильно !"
1 час назад
Пользователь Олежек Батраков оставил комментарий:
"Ваня =) )))"
1 час назад
「Да и Ванёк Рощин на поверку оказался бздиловатый конь и кАмент свой удалил. Но, как уже не раз было сказано, Анонимус помнит!!11!!
Иван DOCTOR
Иван DOCTOR минуту назад
Иван Рощин ;)))))))))))) Я рад, что тебе понравилось!!11!! Да, братуха, справедливость она ведь не для хлюпиков и сосунков, она для сильных духом.
Один несправедливо осУжденный на киче не даром баланду жрал, а нарисовал маляву1.) своему народу, где слово "справедливость" (с разными приставками и окончаниями) повторяется 62 (шесдесят два, Карл!) раза. Собственно, это был положенный на бумагу крик о растоптанной справедливости. А на самом деле, разве справедлив был тот попил ништяков, после которого народ Шиллера и Гёте, Гегеля и Канта остался без нямки и жизненного пространства? Ни разу не справедлив! В переводе на  Митьковский2.), такая ситуация описывается мемом: «У Васи Векшина две сестрёнки маленькие остались, а бандиты – жируют!»©  И народ Шиллера и Гёте, Гегеля и Канта, а так же остальные гейропейские народы сплотились в нерушимом блоке вокруг сами знаете кого именно за восстановление попраной справедливости! Но  то было давно и сегодня уже мало кто помнит во что обошлась та борьба за справедливость.3.) Зато сегодня, прямо среди нас, живут такие ребята, которые от творящейся несправедливости кушать не могут. Ну сам посуди. Для чего Всевышний сотворил эту Вселенную? Для того что б всякие кяфиры и неверные срали на неё и ссали. Помоили её своим говном и ссаками? А поскольку объяснять им-неверным что-либо бесполезно, только время зря терять и самому зашквариться, одевает такой пацан на себя пояс шахида. И ради справедливости принимает мученическую смерть, отправляя к Иблису всех, кто оказался рядом.
Да и сам то ты готов поручиться, что тебя однажды не попутал Шайтан и ты не сожрал чужой пирожок, не нагадил на чужую лужайку, по пьяни или по похоти не уестествил чужую самку? Готов ты встретить простых пацанов с усталыми добрыми лицами, которые предъявят тебе.... ну, тебе лучше знать, что они тебе предъявят. А часом запямятовал - не беда - тебе припомнят всё.  Как говорится: "Всплыло, что было и что — нет…4.)
Справедливость она такая, она ведь может прийти и по твою душу. Ты даже не догадываешься, дружок, как эта баба страшна.......

_________________________________
Примечания:

1.) - известное руководсво о единоборствах, про которое все слышали, но практически никто не читал. Для начала скачай себе на комп, пока такая возможность ещё есть, а потом обязательно прочитай. Хотя книга чудовищно нудна и прочно оторвана от сегодняшнего дня, узнаешь много нового и про себя, и как ты-дурак, абсолютно самоятоятельно, приходишь к правильным убеждениям. И как слово "справедливость" с фатальной неизбежностью тебя-дурака к этим единственно правильным убеждениям подводит.

2.) - Владимир Шинкарёв "Митьки" к прочтению обязательно.
3.) - Егор Яковлев. "Война на уничтожение. Что готовил Третий Рейх для России". Годная книжка, но торопиться её покупать не стоит. Имеет смысл дождаться второго издания, в котором Егор, честно глядя в камеру, пообещал контингенту дописать главу за опыты на людях.

4.) Отсылка к Евгению Онегину:
Евгения почтенный папа
Каким-то важным чином был.
Хоть осторожно, в меру хапал,
И много тратить не любил,
Но всё же как-то раз увлекся,
Всплыло, что было и что — нет…
Как говорится, папа спёкся
И загремел на десять лет.
А, будучи в годах преклонных,
Не вынеся волнений оных,
В одну неделю захирел,
Пошел посрать — и околел

広島. Непонятки с набором открыток.

Мутный призыв вывернуть что то наизнанку:
ケースに入れたまま発送される場合は裏返しにしてお出し下さいна обратной стороне конверта с почтовыми открытками, поверг в шок е-переводчики.
Картинка кликабельна
Пришлось обратиться по знакомым адресам:
Сообщество ru-gaijin.
Сообщество ru_japan.
Да みんなの日本語, откуда и пришёл первый ответ, обескураживающий в своей гениальной простоте:
Типа того, когда будешь по почте отправлять, суй конверт так, что бы адрес был виден. Капитан Очевидность бьётся в истерике!1!
Однако камрад mil_yume вложила другой смысл: Написано, что если хотите отправить открытки прямо в кейсе, то выверните его наизнанку. Но прежде чем последовать совету, напомню как выглядит конверт в сборе до грядущих манипуляций:
На тыльной стороне однозначно отмечены места для почтовой марки, почтового индекса, отведено поле 差出人 (отправитель) и, ещё крупнее, 届先 (место назначения, доставки), указана цена набора ¥ 100, и волшебный призыв порукоблудить ケースに入れたまま発送される場合は裏返しにしてお出し下さい。Рукоблудим:
На полученной конструкции имеем те же поля для марки и индекса. Правда домотканные 差出人 & 届先 оказались прописаны наглицкою мовою FROM & TO, но глобально то ничего не изменилось. Однако пришла интересная мысль. Если отрезать тупо ножницами всё лишние уши, то получится ещё одна бонусная открытка с Атомным домом.
Неизбежно следуют два вывода:
- Япошкам, хлебом их не корми (а хлеб они, кстати, и не жрут), только дай поаригамить;
- Нам никогда друг друга не понять.
Всем спасибо/Thanks/どうもありがとうございました。

Колбаса. Как много в этом.... (Фефелов&Душенов № 95 + 116).


「Картинка кликабельна」
Иван DOCTOR Иван DOCTOR 50 секунд назад
Речь пойдёт о прямой трансляции "Фефелов и Душенов №95: Колбаса по 2.20 или 220 сортов колбасы? https://www.youtube.com/watch?v=ew4O5NC2A1w&t=3s " от 7 февр. 2018 г. Сразу о том, что понравилось. По ситуации 08.02.2018 16:23 количество просмотров 17 674. На канале День ТВ 179 тыщ подписчиков. На сладкий запах тления забрело менее 10% аудитории. Это если считать от кол-ва подписчиков, если посчитать от кол-ва зрителей, то результат ещё более показателен. Я, например, зритель, но не подписчик и нас таких большинство. Если прикинуть к населению страны, то 17 674 от 146 мульёнов всего 0,0121%, что попадает в статистическую погрешность статистической погрешности статистичиской погрешности. Но тем и славен Рунет, что охватывает всех русскоязычных планеты. Педевикия невозбранно утверждает: Общее количество русскоязычных во всём мире по оценке 1999 года — около 167 млн, ещё около 110 млн человек владеют русским языком как вторым. Итого: 277 лямов. Итого: 0,006%. Это на порядки меньше, чем наберёт на грядущих вырАх Лошатко. Но даже из этих более 30% не поленились и ткнули дизлайк (425+/137-)! Я горжусь русскоязычными планеты! Народ не ведётся на разводку! Ещё незабвенный Рем Квадрига, живописец, доктор гонорис кауза, почетный член... поставил на место кренделя, который предъявил ему:
народ серый.
Народ сер, но мудр. И если народ утверждает, что от жаб и очкариков бывают бородавки…©
А от таких передач в натуре могут случиться бородавки. Эпическая битва Бобра с Ослом. Ну, с одним всё ясно - ПГМнутый на всю голову мракобес и тем гордится. Второй же, какая то суспензия из ПГМнутости и красножопого реванша. Типа гибрида выхухоли и поползня. Но не похухоль, а выползень. Люди, будьте бдительны!©
* * *

Картинка кликабельна
Иван DOCTOR Иван DOCTOR 1 день назад
Нет! Я не верю своим глазам/ушам!!11!! Ущипните меня!  Что случилось с уважаемым Конс†ан†ином??77?? Он уже заболел или напротив, выздоравливает? Для неспециалиста в экономике он демонстрирует на удивление здравые рассуждения! Я даже с перепугу плюсанул, чего уже давно не делал! Страшно подумать, до чего он договорится, если так дальше пойдёт! Сегодня же однозначно respect&уважуха!!11!! Правда ни на один вопрос он не ответил. Но ведь в Писании сказано: Задавая вопрос надо уже знать минимум половину ответа.  Мы видим, что уважаемый Конс†ан†ин о чём то таки догадывается.

Pernilla Stalfelt против Анны Сучковой!!11!!

Уже известная и всеми нами любимая скандинавская дива Pernilla Stalfelt побалова нас очередным креативом:


「Картинка кликабельна」


「Картинка кликабельна」


Картинка кликабельна




И это всё, что смогла выдавить из себя нордическая задрыга?! В эпоху моего бескомпромисного детства мы про таких говорили: "Мало каши ела!" А когда взрослых поблизоти не было, пересказывали друг другу героический эпос:
........На стене висит программа,
Срать не меньше килограмма.
Кто насрет шестнадцать пуд,
Тому премию дадут.
Вот поднялся Лев могучий,
Срёт подряд четыре кучи
И орёт: "Я царь зверей -
Дайте премию скорей!"
Тут пришел малютка Слон,
И насрал пятнадцать тонн.
Лев, понятно, лезет в драку,
Но ударом мощным в сраку,
Оказался под столом
Весь облепленный говном!
©
И такой боевой Слон есть в наших арсеналах! Это Анна Сучкова. Тут всё на месте. И погруженность в тему, и сопричастность описываемым событиям. Никаких сомнений - чувиха добре знает о чём базарит!:
「Картинка кликабельна」
И это правильно, и это глубоко символично! Ну, чего та скандинавская краля в жизни своей видела кроме Барневарна, Сюрстрёмминга да шведской семьи? От силы пару-тройку шведских спичек, не будем уточнять где. А наша Анна Сучкова не поссать в этот мир заглянула! Точнее, не только что б поссать. Так и хочется крикнуть: "Что за глыба, что за человечище!"©. Она возросла на отечественной словесной традиции. Её талант восходит из Великих и, пропущенный через саму Анну, приводит их (Великих) в наше сегодня в новом качестве. Не побоюсь этого слова, в пережёванном, концентророванном, ферментизированном виде. Да, она видит дальше всяких бледных чухонок, потому что стоит на плечах розовощёких гигантов. Вспомним хотя бы Шумахера. Нет, ни Михаила, дай Бог ему здоровья, а Петра нашего Васильевича. Обратите внимание на трогательный образ Свинки, что красной нитью проходит через творчество автора:
Ночевала тучка золотая
На груди утеса-великана;
Утром в путь она.....
Ночевала кучка под забором,
Что насрал я с вечера в охоту,
И никто не удостоил взором
Эту кучку: ну, её, мол, к чорту!
Только месяц кроткими лучами
Грел её, да звёзд мигали глазки,
Трепеща немолчными листами,
Ей осина сказывала сказки, —
Да поутру свинка, шедши в поле,
На заре, когда ещё все спали,
Забрела на двор — и тут на воле
Съела кучку. Поминай как звали!
* * *
Рондо
Видали ль вы такого серуна,
Который бы, посравши, не взглянул
На кучку тёплую ещё говна,
Что только что с отрадой навернул,
Видали ль вы?

Случалось ль вам в прогулках на селе
Наткнуться сзади огорода
На серуна, когда природа
Готова утонуть была во мгле,
Случалось ль вам?
Встречали ль вы нередко в городах
На тротуарах у забора
Знакомца давнего для взора,
Говно в спиралях, в кренделях,
Встречали ль вы?
Вздохнули ль вы, как, облегчив живот,
Возились вы ещё с штанами,
Увидевши, что свинка уж жуёт
Говно, извергнутое вами,
Вздохнули ль вы?

~ 1850-е годы,
С-Петербург, Нижний
Но кто сегодня помнит про Петра Васильевича? Вот ты, ты помнишь? А отними у тебя Гуголь и чё ты ваще по жизни вспомнишь? Ибо это про тебя сказано Пророком: "Не мог ценить он нашей славы!"© А уж коль скоро речь зашла о Михаиле Юрьевиче, то невозможно пройти мимо его "Оды (к) нужнику". Но тут случилась некоторая неувязочка. Сначала всё начиналось бравурно, по теме, вполне себе вегетариански. ВНЕЗАПНО оно как то скатилось к совершенному непотребству. Кстати, все упомянутые лица абсолютно НЕ вымышленны, все события абсолютно реальны, что потом автору неиллюзорно аукнулось - обраточка таки прилетела. Это сегодня он у нас второй после Наше Всё. А тогда, при жизни, бдительные прохожие, издали заприметив записного рифмоплёта, орали на всю улицу: "Achtung!!11!! Achtung!!11!!" в плохом смысле этого слова:
Ода к нужнику.
О ты, вонючий храм неведомой богини!
К тебе мой глас... к тебе взываю из пустыни,
Где шумная толпа теснится столько дней
И где так мало я нашел еще людей.
Прими мой фимиам летучий и свободный,
Незрелый слабый цвет поэзии народной.
Ты покровитель наш, в святых стенах твоих
Я не боюсь врагов завистливых и злых,
Под сению твоей не причинит нам страха
Ни взор Михайлова¹, ни голос Шлиппенбаха
Едва от трапезы восстанут юнкера,
Хватают чубуки, бегут, кричат: пора!
Народ заботливо толпится за дверями.
Вот искры от кремня посыпались звездами,
Из рукава чубук уж выполз, как змея,
Гостеприимная отдушина твоя
Открылась бережно, огонь табак объемлет.
Приемная труба заветный дым приемлет.
Когда ж Ласковского¹ приходит грозный глаз,
От поисков его ты вновь скрываешь нас,
И жопа белая красавца молодого
Является в тебе отважно без покрова.
Но вот над школою ложится мрак ночной,
Клерон² уж совершил дозор обычный свой,
Давно у фортепьян не раздается Феня...
Последняя свеча на койке Беловеня
Угасла, и луна кидает бледный свет
На койки белые и лаковый паркет.
Вдруг шорох, слабый звук и легкие две тени
Скользят по каморе к твоей желанной сени,
Вошли... и в тишине раздался поцалуй,
Краснея поднялся, как тигр голодный, хуй,
Хватают за него нескромною рукою,
Прижав уста к устам, и слышно: "Будь со мною,
Я твой, о милый друг, прижмись ко мне сильней,
Я таю, я горю... " И пламенных речей
Не перечтешь. Но вот, подняв подол рубашки,
Один из них открыл атласный зад и ляжки,
И восхищенный хуй, как страстный сибарит,
Над пухлой жопою надулся и дрожит.
Уж сближились они... еще лишь миг единый...
Но занавес пора задернуть над картиной,
Пора, чтоб похвалу неумолимый рок
Не обратил бы мне в язвительный упрек.
_______
¹. - Михайлов, Ласковский наставники Михаила Юрьевича в Школе гвардейских подпрапорщиков и кавалерийских юнкеров.
². - Клерон обходчик личного состава, что то типа дежурного по части.

И на закуску "Элегия" от незаслуженно забытого Шумахера Петра Васильевича. Конечно, заметно слабее предыдущих образцов и трогательной Свинки с нами уже нет, но для завершающего мазка, вполне приемлимо:

Гулял один я по равнине
Вечерней летнею порой.
А соловей пел на калине
В саду над тихою рекой.
‎От острога говном воняло
‎И где-то песня мужика.
‎Как медь разбитая, звучала,
‎Конечно уж, у кабака.
Но на такую обстановку
Вниманья я не обращал,
В мечтах я русую головку
Перед собой воображал:
Звучали бальные мотивы,
Я мнил и блеск, и аромат,
Любви тревожные порывы...
В душе был рай — вокруг же ад.
‎Все эти праздные мечтанья
‎Вочью свершилися давно,
‎Но... посреди воспоминанья
‎Вступил я вдруг ногой в говно.
‎И проклял я тогда засерю,
‎Который на дороге срал,
‎Уподобил его я зверю,
‎Покамест ногу обтирал.
Потом унёсся я мечтою
В далёкий неизвестный край,
Там всё дышало красотою,
Казалося, попал я в рай;
Там тени не было злодейства,
Там всяк душой как ангел чист.
Как вижу вдруг: у казначейства
Какой-то срал канцелярист.
‎Конечно, что по хладнокровью
‎Мне это было всё равно,
‎Но как же бредить тут любовью,
‎Когда вокруг одно говно!

‎И возвращался я уныло
‎В свой незатейливый приют —
‎Но прежде — всё, что только было,
‎Я на равнине высрал тут.

~ 1850-е годы.

Страус вкусен и полезен.

ВНЕЗАПНО пожрать страусятины в Нерезиновске оказалось не вдруг!1! Не то, что бы уж совсем не вдруг. Однажды случилось откушать ея в "Нецке" на Ленинском проспекте под познавательный и поучительный базар с шеф-поваром за рыбку Фугу. Да ещё раз довелось прикупить вкусноты в "Твоём доме". И всё! Между тем желудочная озабоченность1.) требовала решительных действий и однажды патологическая лень сдалась. Попробуй тут не сдайся!
По результатам скоропалительного обзора предложений, тендер выирал "СТРАУСЛЕНД", тупо самый близкий к дому. Справедливости ради надо сказать, что и выбирать особенно не из чего. Для начала навигатор безапелляционно повёл на платную магистраль, по-ходу он там в доле. А в конце славного пути он [навигатор] привёл прямиком в чистое поле к гусям и коровам. Неужели коrовки тоже ему отстёгивают!!??!! Несмотря на козни и происки, язык до страусятины таки довёл. Смотри сюда и не поддавайся на увещевания продажного навигатора:
Картинка кликабельна
Уже в названии "СтраусЛэнд" слышна аллюзия на раскрученный в миру аттракцион. И действительно, всё для развлекухи лохов есть - территория, едальня рыл на 20 (не работала) и специально обученный ослик добрейшей души в комплекте с тележкой:
А ваще то "СтраусЛэнд" это территория любви:

Понятно и тупому - главное на Земле Страусов это Свиньи! Да не абы какие, а шерстистые:

Картинка кликабельна

Картинка кликабельна

Картинка кликабельна
Да, я знаю, когда снимаешь на мыльницу через клетку, то и получается на фотке лучше всего остального именно клетка. Мыльница, мало того, что настраивается исключительно на решётку, так ещё вспышкой её же и подсвечивает. Я уже не говорю за то, что содержимое клеток туда-сюда мельтишит и позировать наотрез отказывается. А я и не претендую на высокое звание фотопоэта, да и фотки имеют характер исключительно информационный, а не художественный.
Но ни Свиньями едиными славно Страусиное хозяйство. В широком ассортименте пернатые всевозможных пород и возрастов:


Курочки, декоративной ориентации, с чёрным гребешком и чёрным мясом в данный исторический период трудятся над ростом поголовья стада, поэтому с мясом случился облом. Да и цена за то мясо заявлена какая то условно съедобная:
Мохнатые китайские:
Петушок в натуре с рожками:
Фазанята ЕМНИП, совсем крохотулечки:
Это яйцо в натуре голубое, мамой клянусь!
Однажды нелёгкая судьбинушка занесла меня на Филиппинщину пузико погреть, жопу в океане помочить да лобстеров пожрать. Так вот там я впервые и увидал конкретно голубые яйца:

Те что не розовые, те голубые (не буду же я на каждый пук баланс белого выставлять!). Ваще филиппинцы к курам относятся очень трепетно. Случалось видеть курей на улицах Манилы. Во-первых, они их тупо жрут. Для огромного пласта населения курятина единственно доступное мясо. А во-вторых, там широко распространены петушиные бои. К Свиньям филиппинцы проявляют не меньший пиетет:
Кроме пернатых присутствуют и всякие разные четвероногие:


Собственно страусы:

Страус танцуЭ.

Страусы любопытствуют.
Клювами страусы щиплюца совершенно не больно. Я гарантирую это! Инфа 100%!!11!! Удар ногой оценить не довелось - на всё просто времени не хватило. Приезжаем. Пробуем. Делимся впечатлениями.
Страус негодуЭ.

Страус повернулся жопом.
В посидеть на собственном яйце страусам решительно откзано. Яйца невозбранно забираются либо в инкубатор, либо на хавчик:
Все мы тут люди взрослые, у всех у нас целая жизнь за плечами. Все мы прекрасно знаем сколько геморроя доставляет неожиданно нарисовавшийся трупак. Недаром ещё в Писании сказано: Нет тела - нет и дела! Между тем, при такой скученности, определённый падёж живности неизбежен, особенно среди молодняка. Трупы надо куда то девать, а это целая проблема и уголовная, и административная, и эпидемиологическая, и эстетическая в конце концов - самое время понаехавших лохов окучивать, а тут жмуры затеяли вонять немилосердно. Кому ж такое понравится!  Для этой цели на службу призваны конкретные пацаны, которые героически замыкают пищевую цепочку на себя:


Картинка кликабельна
Вот что бы такое выдумать, дабы все улики так же в лёгкую переквалифицировались в говно? Что б на любую предъяву говорить, честно глядя в глаза: Говно вопрос!
А это те самые Новосибирские лисы, за которых бытует миф, будто они наделены какой то феерической любовью к двуногому без перьев (к двуногим в перьях они как раз этой любовью наделены сполна). Какой то особенной страсти ко мне-любимому с их стороны я не заметил, но и не покусали. Мне подсказали, что атакует лиса, в том числе и Новосибирская, исключительно в харю. Так что целоваться с ними всё-таки не стоит, разве что под хвост. Откровенно говоря, я ожидал от этих лис большей кавайности и няшности. Хотя я не прав. Просто возраст щенячей ми-ми-мишности они уже переросли, а зрелой красоты ещё не нагуляли - у них сейчас период гадких утят. Но один хер - лиса должна быть рыжей!!11!!


Под занавес была реализована цель всего этого вояжа - филе страуса, фарш-mix из страусятины и нутрятины. Раз пошла такая пьянка, то я раскрутился ещё и на фазана, которого тут же и грохнули, т.е. свежий, только что бегал! Вот на этого похож:
____________________________
Примечания:
– Кто? – Мне было не по себе: крик был женский.
– Выбегаллов упырь, – сказал Роман. – Точнее, кадавр.
– А почему женщина кричала?
– А вот увидишь, – сказал Роман.
<......>
В «Родильном Доме» мы протолкались через толпу любознательных и увидели за лабораторным столом совершенно голого профессора Выбегалло. Синевато-белая его кожа мокро поблескивала, мокрая борода свисала клином, мокрые волосы залепили низкий лоб, на котором пламенел действующий вулканический прыщ. Пустые прозрачные глаза, редко помаргивая, бессмысленно шарили по комнате.
Профессор Выбегалло кушал. На столе перед ним дымилась большая фотографическая кювета, доверху наполненная пареными отрубями. Не обращая ни на кого специального внимания, он зачерпывал отруби широкой ладонью, уминал их пальцами, как плов, и образовавшийся комок отправлял в ротовое отверстие, обильно посыпая крошками бороду. При этом он хрустел, чмокал, хрюкал, всхрапывал, склонял голову набок и жмурился, словно от огромного наслаждения. Время от времени, не переставая глотать и давиться, он приходил в волнение, хватал за края чан с отрубями и ведра с обратом, стоявшие рядом с ним на полу, и каждый раз придвигал их к себе все ближе и ближе. На другом конце стола молоденькая ведьма-практикантка Стелла с чистыми розовыми ушками, бледная и заплаканная, с дрожащими губками, нарезала хлебные буханки огромными скибками и, отворачиваясь, подносила их Выбегалле на вытянутых руках. Центральный автоклав был раскрыт, опрокинут, и вокруг него растеклась обширная зеленоватая лужа.
Выбегалло вдруг произнес неразборчиво:
– Эй, девка... эта... молока давай! Лей, значить, прямо сюда, в отрубя... Силь ву пле, значить...
Стелла торопливо подхватила ведро и плеснула в кювету обрат.
– Эх! – воскликнул профессор Выбегалло. – Посуда мала, значить! Ты, девка, как тебя, эта, прямо в чан лей. Будем, значить, из чана кушать...
Стелла стала опрокидывать ведра в чан с отрубями, а профессор, ухвативши кювету, как ложку, принялся черпать отруби и отправлять в пасть, раскрывшуюся вдруг невероятно широко.
Я, наконец, понял, в чем дело. Это не был профессор Выбегалло. Это был новорожденный кадавр, модель Человека, неудовлетворенного желудочно. И слава богу, а то я уж было подумал, что профессора хватил мозговой паралич. Как следствие напряженных занятий.
Стелла осторожненько отошла. Ее схватили за плечи и втянули в толпу. Она спряталась за моей спиной, вцепившись мне в локоть, и я немедленно расправил плечи, хотя не понимал еще, в чем дело и чего она так боится. Кадавр жрал. В лаборатории, полной народа, стояла потрясенная тишина, и было слышно только, как он сопит и хрустит, словно лошадь, и скребет кюветой по стенкам чана. Мы смотрели. Он слез со стула и погрузил голову в чан. Женщины отвернулись. Лилечке Новосмеховой стало плохо, и ее вывели в коридор. Потом ясный голос Эдика Амперяна произнес:
– Хорошо. Будем логичны. Сейчас он прикончит отруби, потом доест хлеб. А потом?
В передних рядах возникло движение. Толпа потеснилась к дверям. Я начал понимать. Стелла сказала тоненьким голоском:
– Еще селедочные головы есть...
– Много?
– Две тонны.
– М-да, – сказал Эдик. – И где же они?
– Они должны подаваться по конвейеру, – сказала Стелла. – Но я пробовала, а конвейер сломан...
<......>
– Да-да-да, – сказал я. – Вы уж лучше не надо. Пусть уж он лучше меня сожрет.
– Не беспокойся, не беспокойся. Мы будем осторожны. Эдик, давай на прикосновениях. В одно касание.
– Начали, – сказал Эдик.
Стало еще тише. Кадавр ворочался в чане, а за стеной переговаривались и постукивали добровольцы, возившиеся с конвейером. Прошла минута. Кадавр вылез из чана, утер бороду, сонно посмотрел на нас и вдруг ловким движением, неимоверно далеко вытянув руку, сцапал последнюю буханку хлеба. Затем он рокочуще отрыгнул и откинулся на спинку стула, сложив руки на огромном вздувшемся животе. По лицу его разлилось блаженство. Он посапывал и бессмысленно улыбался. Он был несомненно счастлив, как бывает счастлив предельно уставший человек, добравшийся наконец до желанной постели.
– Подействовало, кажется, – с облегченным вздохом сказал кто-то в толпе.
Роман с сомнением поджал губы.
– У меня нет такого впечатления, – вежливо сказал Эдик.
– Может быть, у него завод кончился? – сказал я с надеждой.
Стелла жалобно сообщила:
– Это просто релаксация... Пароксизм довольства. Он скоро опять проснется.
– Слабаки вы, магистры, – сказал мужественный голос. – Пустите-ка меня, пойду Федора Симеоновича позову.
Все переглядывались, неуверенно улыбаясь. Роман задумчиво играл умклайдетом, катая его на ладони. Стелла дрожала, шепча: «Что ж это будет? Саша, я боюсь!» Что касается меня, то я выпячивал грудь, хмурил брови и боролся со страстным желанием позвонить Модесту Матвеевичу. Мне ужасно хотелось снять с себя ответственность. Это была слабость, и я был бессилен перед ней. Модест Матвеевич представлялся мне сейчас совсем в особом свете, и я с надеждой вспоминал защищенную в прошлом месяце магистерскую диссертацию «О соотношении законов природы и законов администрации», где в частности доказывалось, что сплошь и рядом административные законы в силу своей специфической непреклонности оказываются действеннее природных и магических закономерностей. Я был убежден, что стоило бы Модесту Матвеевичу появиться здесь и заорать на упыря: «Вы это прекратите, товарищ Выбегалло!» – как упырь немедленно бы прекратил.
– Роман, – сказал я небрежно, – я думаю, что в крайнем случае ты способен его дематериализовать?
Роман засмеялся и похлопал меня по плечу.
– Не трусь, – сказал он. – Это все игрушки. С Выбегаллой только связываться неохота... Этого ты не бойся, ты вон того бойся! – Он указал на второй автоклав, мирно пощелкивающий в углу.
Между тем кадавр вдруг беспокойно зашевелился. Стелла тихонько взвизгнула и прижалась ко мне. Глаза кадавра раскрылись. Сначала он нагнулся и заглянул в чан. Потом погремел пустыми ведрами. Потом замер и некоторое время сидел неподвижно. Выражение довольства на его лице сменилось выражением горькой обиды. Он приподнялся, быстро обнюхал, шевеля ноздрями, стол и, вытянув длинный красный язык, слизнул крошки.
– Ну, держись, ребята... – прошептали в толпе.
Кадавр сунул руку в чан, вытащил кювету, осмотрел ее со всех сторон и осторожно откусил край. Брови его страдальчески поднялись. Он откусил еще кусок и захрустел. Лицо его посинело, словно бы от сильного раздражения, глаза увлажнились, но он кусал раз за разом, пока не сжевал всю кювету. С минуту он сидел в задумчивости, пробуя пальцами зубы, затем медленно прошелся взглядом по замершей толпе. Нехороший у него был взгляд – оценивающий, выбирающий какой-то. Володя Почкин непроизвольно произнес: «Но-но, тихо, ты...» И тут пустые прозрачные глаза уперлись в Стеллу, и она испустила вопль, тот самый душераздирающий вопль, переходящий в ультразвук, который мы с Романом уже слышали в приемной директора четырьмя этажами ниже. Я содрогнулся. Кадавра это тоже смутило: он опустил глаза и нервно забарабанил пальцами по столу.
В дверях раздался шум, все задвигались, и сквозь толпу, расталкивая зазевавшихся, выдирая сосульки из бороды, полез Амвросий Амбруазович Выбегалло. Настоящий. От него пахло водкой, зипуном и морозом.
– Милай! – закричал он. – Что же это, а? Кель сетуасьен! * Стелла, что же ты, эта, смотришь!.. Где селедка? У него же потребности!.. У него же они растут!.. Мои труды читать надо!
Он приблизился к кадавру, и кадавр сейчас же принялся жадно его обнюхивать. Выбегалло отдал ему зипун.
– Потребности надо удовлетворять! – говорил он, торопливо щелкая переключателями на пульте конвейера. – Почему сразу не дала? Ох уж эти ле фам, ле фам!.. * Кто сказал, что сломан? И не сломан вовсе, а заговорен. Чтоб, значить, не всякому пользоваться, потому что, эта, потребности у всех, а селедка – для модели...
В стене открылось окошечко, затарахтел конвейер, и прямо на пол полился поток благоухающих селедочных голов. Глаза кадавра сверкнули. Он пал на четвереньки, дробной рысью подскакал к окошечку и взялся за дело. Выбегалло, стоя рядом, хлопал в ладоши, радостно вскрикивал и время от времени, переполняясь чувствами, принимался чесать кадавра за ухом.
<......>
Когда у кадавра наступил очередной пароксизм довольства и он задремал, подоспевшие лаборанты Выбегаллы, с корнем выдранные из-за новогодних столов и потому очень неприветливые, торопливо нарядили его в черную пару и подсунули под него стул. Корреспонденты поставили Выбегаллу рядом, положили его руки на плечи кадавра и, нацелясь объективами, попросили продолжать.
– Главное – что? – с готовностью провозгласил Выбегалло. – Главное, чтобы человек был счастлив. Замечаю это в скобках: счастье есть понятие человеческое. А что есть человек, философски говоря? Человек, товарищи, есть хомо сапиенс, который может и хочет. Может, эта, все, что хочет, а хочет все, что может. Нес па, товарищи? Ежели он, то есть человек, может все, что хочет, а хочет все, что может, то он и есть счастлив. Так мы его и определим. Что мы здесь, товарищи, перед собою имеем? Мы имеем модель. Но эта модель, товарищи, хочет, и это уже хорошо. Так сказать, экселент, эксви, шармант *. И еще, товарищи, вы сами видите, что она может. И это еще лучше, потому что раз так, то она... он, значить, счастливый. Имеется метафизический переход от несчастья к счастью, и это нас не может удивлять, потому что счастливыми не рождаются, а счастливыми, эта, становятся. Благодаря заботам и правильному к тебе отношению. Вот оно сейчас просыпается... Оно хочет. И потому оно пока несчастливо. Но оно может, и через это «может» совершается диалектический скачок. Во, во!.. Смотрите! Видали, как оно может? Ух ты, мой милый, ух ты, мой радостный!.. Во, во! Вот как оно может! Минут десять-пятнадцать оно может... Вы, там, товарищ Питомник, свой фотоаппаратик отложите, а возьмите вы киноаппаратик, потому как здесь мы имеем процесс... здесь у нас все в движении! Покой у нас, как и полагается быть, относителен, движение у нас абсолютно. Вот так. Теперь оно смогло и диалектически переходит к счастью. К довольству, то есть. Видите, оно глаза закрыло. Наслаждается. Ему хорошо. Я вам научно утверждаю, что готов был бы с ним поменяться. В данный, конечно, момент... Вы, товарищ Проницательный, все, что я говорю, записывайте, а потом дайте мне. Я приглажу и ссылки вставлю... Вот теперь оно дремлет, но это еще не все. Потребности должны идти у нас как вглубь, так и вширь. Это, значить, будет единственно верный процесс. Он ди ке **, Выбегалло, мол, против духовного мира. Это, товарищи, ярлык. Нам, товарищи, давно пора забыть такие манеры в научной дискуссии. Все мы знаем, что материальное идет впереди, а духовное идет позади...
– Наоборот, – сказал Ойра-Ойра.
Некоторое время Выбегалло пусто смотрел на него, затем сказал:
– Эту реплику из зала мы, товарищи, сейчас отметем с негодованием. Как неорганизованную. Не будем отвлекаться от главного – от практики. Оставим теорию лицам, в ней недостаточно подкованным. Я продолжаю и перехожу к следующей ступени эксперимента. Поясняю для прессы. Исходя из материалистической идеи о том, что временное удовлетворение матпотребностей произошло, можно переходить к удовлетворению духпотребностей. То есть посмотреть кино, телевизор, послушать народную музыку или попеть самому и даже почитать какую-нибудь книгу, скажем, «Крокодил» или там газету... Мы, товарищи, не забываем, что ко всему этому надо иметь способности, в то время как удовлетворение матпотребностей особенных способностей не требует, они всегда есть, ибо природа следует материализму. Пока насчет духовных способностей данной модели мы сказать ничего не можем, поскольку ее рациональное зерно есть желудочная неудовлетворенность. Но эти духспособности мы сейчас у нее вычленим.
Угрюмые лаборанты развернули на столах магнитофон, радиоприемник, кинопроектор и небольшую переносную библиотеку. Кадавр окинул инструменты культуры равнодушным взором и попробовал на вкус магнитофонную ленту. Стало ясно, что духспособности модели спонтанно не проявятся. Тогда Выбегалло приказал начать, как он выразился, насильственное внедрение культурных навыков. Магнитофон сладко запел: «Мы с милым расставалися, клялись в любви своей...» Радиоприемник засвистел и заулюлюкал. Проектор начал показывать на стене мультфильм «Волк и семеро козлят». Два лаборанта встали с журналами в руках по сторонам кадавра и принялись наперебой читать вслух...
Как и следовало ожидать, желудочная модель отнеслась ко всему этому шуму с полным безразличием. Пока ей хотелось лопать, она чихала на свой духовный мир, потому что хотела лопать и лопала. Насытившись же, она игнорировала свой духовный мир, потому что соловела и временно уже ничего больше не желала.
Я уже давно заметил, что поведение кадавра существенно переменилось. То ли в нем что-то разладилось, то ли так и должно было быть, но время релаксаций у него все сокращалось и сокращалось, так что к концу речи Выбегаллы он уже не отходил от конвейера. Впрочем, возможно, ему просто стало трудно передвигаться.
– Разрешите вопрос, – вежливо сказал Эдик. – Чем вы объясняете прекращение пароксизмов довольства?
Выбегалло замолк и посмотрел на кадавра. Кадавр жрал. Выбегалло посмотрел на Эдика.
– Отвечаю, – самодовольно сказал он. – Вопрос, товарищи, верный. И, я бы даже сказал, умный вопрос, товарищи. Мы имеем перед собою конкретную модель непрерывно возрастающих материальных потребностей. И только поверхностному наблюдателю может казаться, что пароксизмы довольства якобы прекратились. На самом деле они диалектически перешли в новое качество. Они, товарищи, распространились на сам процесс удовлетворения потребностей. Теперь ему мало быть сытым. Теперь потребности возросли, теперь ему надо все время кушать, теперь он самообучился и знает, что жевать – это тоже прекрасно. Понятно, товарищ Амперян?
Я посмотрел на Эдика. Эдик вежливо улыбался. Рядом с ним стояли рука об руку дубли Федора Симеоновича и Кристобаля Хозевича. Головы их, с широко расставленными ушами, медленно поворачивались вокруг оси, как аэродромные радиолокаторы.
– Еще вопрос можно? – сказал Роман.
– Прошу, – сказал Выбегалло с устало-снисходительным видом.
– Амвросий Амбруазович, – сказал Роман, – а что будет, когда оно все потребит?
Взгляд Выбегаллы стал гневным.
– Я прошу всех присутствующих отметить этот провокационный вопрос, от которого за версту разит мальтузианством, неомальтузианством, прагматизьмом, экзистенцио... оа... нализьмом и неверием, товарищи, в неисчерпаемую мощь человечества. Вы что же хотите сказать этим вопросом, товарищ Ойра-Ойра? Что в деятельности нашего научного учреждения может наступить момент, кризис, регресс, когда нашим потребителям не хватит продуктов потребления? Нехорошо, товарищ Ойра-Ойра! Не подумали вы! А мы не можем допустить, чтобы на нашу работу навешивали ярлыки и бросали тень. И мы этого, товарищи, не допустим.
Он достал носовой платок и вытер бороду. Г. Проницательный, скривившись от умственного напряжения, задал следующий вопрос:
– Я, конечно, не специалист. Но какое будущее у данной модели? Я понимаю, что эксперимент проходит успешно. Но очень уж активно она потребляет.
Выбегалло горько усмехнулся.
– Вот видите, товарищ Ойра-Ойра, – сказал он. – Так вот и возникают нездоровые сенсации. Вы, не подумав, задали вопрос. И вот уже рядовой товарищ неверно сориентирован. Не на тот идеал смотрит... Не на тот идеал смотрите, товарищ Проницательный! – обратился он прямо к корреспонденту. – Данная модель есть уже пройденный этап! Вот идеал, на который нужно смотреть! – Он подошел ко второму автоклаву и положил рыжеволосую руку на его полированный бок. Борода его задралась. – Вот наш идеал! – провозгласил он. – Или, выражаясь точнее, вот модель нашего с вами идеала. Мы имеем здесь универсального потребителя, который всего хочет и все, соответственно, может. Все потребности в нем заложены, какие только бывают на свете. И все эти потребности он может удовлетворить. С помощью нашей науки, разумеется. Поясняю для прессы. Модель универсального потребителя, заключенная в этом автоклаве, или, говоря по-нашему, в самозапиральнике, хочет неограниченно. Все мы, товарищи, при всем нашем уважении к нам, просто нули рядом с нею. Потому что она хочет таких вещей, о которых мы и понятия не имеем. И она не будет ждать милости от природы. Она возьмет от природы все, что ей нужно для полного счастья, то есть для удовлетворенности. Материально-магические силы сами извлекут из окружающей природы все ей необходимое. Счастье данной модели будет неописуемым. Она не будет знать ни голода, ни жажды, ни зубной боли, ни личных неприятностей. Все ее потребности будут мгновенно удовлетворяться по мере их возникновения.
– Простите, – вежливо сказал Эдик, – и все ее потребности будут материальными?
– Ну разумеется! – вскричал Выбегалло. – Духовные потребности разовьются в соответствии! Я уже отмечал, что чем больше материальных потребностей, тем разнообразнее будут духовные потребности. Это будет исполин духа и корифей!
Я оглядел присутствующих. Многие были ошарашены. Корреспонденты отчаянно писали. Некоторые, как я заметил, со странным выражением переводили взгляд с автоклава на непрерывно глотающего кадавра и обратно. Стелла, припав лбом к моему плечу, всхлипывала и шептала: «Уйду я отсюда, не могу, уйду...» Я, кажется, тоже начинал понимать, чего опасался Ойра-Ойра. Мне представилась громадная отверстая пасть, в которую, брошенные магической силой, сыплются животные, люди, города, континенты, планеты и солнца...
<......>
Б. Питомник сердито оглянулся на него и снова обратился к Выбегалле:
– А когда и где будет происходить демонстрация универсальной модели, Амвросий Амбруазович?
– Ответ, – сказал Выбегалло. – Демонстрация будет происходить здесь, в этой моей лаборатории. О моменте пресса будет оповещена дополнительно.
– Но это будет в ближайшие дни?
– Есть мнение, что это будет в ближайшие часы. Так что товарищам прессе лучше всего остаться и подождать.
Тут дубли Федора Симеоновича и Кристобаля Хозевича, словно по команде, повернулись и вышли. Ойра-Ойра сказал:
– Вам не кажется, Амвросий Амбруазович, что такую демонстрацию проводить в помещении, да еще в центре города, опасно?
– Нам опасаться нечего, – веско сказал Выбегалло. – Пусть наши враги, эта, опасаются.
– Помните, я говорил вам, что возможна...
– Вы, товарищ Ойра-Ойра, недостаточно, значить, подкованы. Отличать надо, товарищ Ойра-Ойра, возможность от действительности, случайность от необходимости, теорию от практики и вообще...
– Все-таки, может быть, на полигоне...
– Я испытываю не бомбу, – высокомерно сказал Выбегалло. – Я испытываю модель идеального человека. Какие будут еще вопросы?
Какой-то умник из отдела Абсолютного Знания принялся расспрашивать о режиме работы автоклава. Выбегалло с охотой пустился в объяснения. Угрюмые лаборанты собирали свою технику удовлетворения духпотребностей. Кадавр жрал. Черная пара на нем потрескивала, расползаясь по швам. Ойра-Ойра изучающе глядел на него. Потом он вдруг громко сказал:
– Есть предложение. Всем, лично не заинтересованным, немедленно покинуть помещение.
Все обернулись к нему.
– Сейчас здесь будет очень грязно, – пояснил он. – До невозможности грязно.
– Это провокация, – с достоинством сказал Выбегалло.
Роман, схватив меня за рукав, потащил к двери. Я потащил за собой Стеллу. Вслед за нами устремились остальные зрители. Роману в институте верили, Выбегалле – нет. В лаборатории из посторонних остались одни корреспонденты, а мы столпились в коридоре.
– В чем дело? – спрашивали Романа. – Что будет? Почему грязно?
– Сейчас он рванет, – отвечал Роман, не сводя глаз с двери.
– Кто рванет? Выбегалло?
– Корреспондентов жалко, – сказал Эдик. – Слушай, Саша, душ у нас сегодня работает?
Дверь лаборатории отворилась, и оттуда вышли два лаборанта, волоча чан с пустыми ведрами. Третий лаборант, опасливо оглядываясь, суетился вокруг и бормотал: «Давайте, ребята, давайте я помогу, тяжело ведь...»
<......>
И тут раздался грохот. Зазвенели разбитые стекла. Дверь лаборатории крякнула и сорвалась с петли. В образовавшуюся щель вынесло фотоаппарат и чей-то галстук. Мы шарахнулись. Стелла опять взвизгнула.
– Спокойно, – сказал Роман. – Уже все. Одним потребителем на земле стало меньше.
Лаборант, белый, как халат, непрерывно затягиваясь, курил сигарету. Из лаборатории доносилось хлюпанье, кашель, неразборчивые проклятия. Потянуло дурным запахом. Я нерешительно промямлил:
– Надо посмотреть, что ли...
Никто не отозвался. Все сочувственно смотрели на меня. Стелла тихо плакала и держала меня за куртку. Кто-то кому-то объяснял шепотом: «Он дежурный сегодня, понял?.. Надо же кому-то идти выгребать...»
Я сделал несколько неуверенных шагов к дверям, но тут из лаборатории, цепляясь друг за друга, выбрались корреспонденты и Выбегалло.
Господи, в каком они были виде!..
Опомнившись, я вытащил из кармана платиновый свисток и свистнул. Расталкивая сотрудников, ко мне заспешила авральная команда домовых-ассенизаторов.©