?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
“Горный Инцидент” или другой Мир в огне.
goldpekary
Эпиграф:
“Следи за своим языком! Иначе твоим языком отобедает варан!” - древняя национальная поговорка коренного народа Ламботеро.​


Дикий пляж одного из небольших островов курортной зоны акватории Ламботеро. Белый песок, легкий чуть прохладный бриз, голубое, слегка украшенное облаками небо. Двое людей с полным комфортом и всем необходимым для отдыха расположились почти у самого берега, где ультрамариновые спокойные волны теплой морской воды гарантировали полную идиллию с природой.


“Ну кооотик… ну не будь таким какашиком! Ну расскажи своей пупусичке интересную историю! Ну пожалуйстаааааа…” - тонкий, мелодичный голос, пытающийся пародировать маленькую девочку раздался от правого шезлонга.

“Милая моя, прошу тебя, давай не сейчас! Мы же так замечательно отдыхаем, давай не будем портить это наслаждение разговорами о службе!” - тяжелый мужской голос, в котором явно ощущалась вековая усталость, прогремел от левого шезлонга.

Спустя несколько минут, мужчина, кому принадлежал басовитый голос уставшего человека подумал: “Опять обиделась. О, Нига, о моя милая, вечно скучающая Нига”, а спустя еще несколько секунд, наполняясь бодростью и задорными нотками профессионального рассказчика произнес: “Ну хорошо!, но с тебя причитается!”.


“Конечно, конечно! Мой кисеночек-лапуленочек!” Мой смелый генерал! Мой бесстрашный воин! Твоя пупусечка-нигулечка сделает для тебя все.. мм.. ээ… почти все что угодно!” - вскакивая, и за какие-то доли секунды, принимая вертикальное положение, певчей птичкой зачирикала хозяйка правого шезлонга.


“Ох, моя Нига! Я тебе однажды точно разболтаю какую-нибудь гостайну!” - Улыбаясь грустной, устал улыбкой и протягивая руку к большому коктейльному бокалу с ярко сине-зеленой жидкостью со льдом, мужчина из левого шезлонга начал свой рассказ:


Они всегда готовы превратить серьезную структуру в черти-что! Эти никчемные политиканы протирают свои дорогие штаны и мастерски притворяются гениями мысли, обитая при этом в своих розовых фантазиях, которые и близко не походят на реальный мир. Да, они не преследуют своими деяниями злого умысла, даже, скорее наоборот, они патриоты и любят нашу страну, но разве это может умалять тот факт, что они полные идиоты? Идиот-патриот - гремучая смесь бурного энтузиазма с полным отсутствием мозгов!

И в тот, мягко говоря, трагический случай, дела обстояли точно таким же образом. Все началось с того, что на очередном правительственном заседании был задан риторический вопрос “Почему в рядах нашей доблестной армии нет шаманов, магов и прочих представителей института Культа?”. И все бы ничего, этот вопрос так бы и остался без ответа, заменив собой “рекламную паузу” в жарких дебатах о насущных делах отечества, но, по известному закону “дурак спрашивает - идиот отвечает” нашлись такие “слуги народа”, которые поддержали негодование вопрошающего. И завертелось… Армия отдаляется от общества! В армии своя порочная каста непонятных личностей! Надо срочно все менять! И многое другое, что в конечном итоге привело к очень скорому принятию постановления о введении дополнительной должности Культ-служителя во все подразделения всех родов войск. Да! Все именно так и намечалось: приписать к каждой группе военных эдакий ходячий алтарь с бубном, балахоном и мантрами. Более того, каждый такой новоявленный духовный-отец или мать должен был получить доступ во все святые-святых военных учреждений, частей и объектов, явив тем самым полную прозрачность и открытость армии для общества.

Но, как известно, дураки по одному не ходят, и продолжением “гениального” постановления стал так называемый военно-социальный эксперимент, в котором выбиралась одна элитная воинская часть, в которую откомандировывалось аж сразу пять лучших адептов Культа. Жребий пал на одну элитную ракетную часть ВРС стратегического назначения. Далеко в горах, на идеально замаскированной позиции, которая прекрасно скрыта и от всевозможных спутников-шпионов и от любых радиотехнических средств разведки, располагалось три ракетные шахты с “Пилумами” (Пилум - межконтинентальная баллистическая ракета шестого поколения с управляемой гиперзвуковой мультиблочной термоядерной БЧ). При шахтах, естественно, в скальном массиве размещался командный бункер управления ракетным дивизионом, казармы личного состава, склады и многое другое, что приписано по штату ракетчикам.

Дьявольский гений отцов этого эксперимента не хотел останавливаться на достигнутом, и в опытную схему были включены особые условия обитания людей, а именно: полная изоляция от внешнего мира, сокращенный рацион питания, малое количество сна и солнечного света, обедненная кислородом атмосфера и масса других дополнений. Все сводилось к тому, что должны были быть созданы очень суровые условия обитания для всех вовлеченных в эксперимент людей, и военных разных чинов и служителей Культа, которые сообща и духовно сплотившись, преодолеют все тяготы и невзгоды, доказав тем самым, что армия без духовников - не полноценна.

13 марта далекого 2001 года эксперимент был торжественно запущен. Благо, этим политиканам хватило мозгов не придавать сие событие широкой огласке! Да, реалити-шоу в то время еще не собрало щедрую жатву своих “хомяков”. Горная база ракетного дивизиона - это уникальное фортификационное сооружение. Подобно ковчегу из известной книги, автономность базы просто феноменальна. Свои пищевые безотходное линии, регенераторы воды и кислорода, а также - первоклассные по комфорту условия для службы и отдыха личного состава. Недаром, в народе ходит уверенность, что срочная служба в ВРС - это курорт, за который тебе еще и ежемесячно платят!

Но злосчастный эксперимент все это, естественно, упразднил, оставив лишь предельный запас питьевой воды, индивидуальных пищевых рационов, и кислорода. Более того, было отключено кондиционирование и взамен полноценного энергоснабжения, подопытным были выданы два дизель-генератора, которых едва хватало на комнатное освещение.

Каким бы замечательным местом многим служба в ВРС не казалась, но на постах ядерного щита Ламботеро служат лучшие из лучших. И этот постулат подтвердился в очередной раз. Девять дней эксперимента прошли, что называется, как по вараньему салу. Военные чины несли службу, стойко перенося искусственные тяготы и лишения, а духовники неустанно проводился всевозможные обряды. Однако, на десятый день, мракобесие Культ-работников дошло на своей предельной точки, которая вылилось в пропажу почти всей оставшейся пресной воды и, одновременно с этим, чудесное появление точно такого же объема спирта! ВРС-Сержант в должности заведующего продовольственным складом Педро Варютащилье позже клялся Великим Первоблокчейном, что чище и вкуснее того спирта он не пробовал ни разу за всю свою жизнь! Так это было или нет, мы вряд ли когда-нибудь узнаем, но Культ-работники, изрядно употребив своего “изделия” начали откровенный дебош. Предельно натянутые тяжелыми условиями была, нервы военных грозили вот-вот не выдержать самодурства пьяных адептов, но на то они и Ламботерианские ракетчики, чтобы сохранять трезвость тела, рассудка и прочих конечностей в любой критической ситуации. Устным приказом ВРС-Капитана Леда Фукусиманчи четверо работников Культа были арестованы и изолированы, а их пятый собутыльник загадочным образом пропал. Форсированный допрос не желающих приходить в себя алкоголиков позволит получить лишь одну фразу “Ккккрааасннаяяякннноооопоччччкааа…”. На этом все четверо любителей магии со спиртом пришли в полностью невменяемое состояние.

Как могло произойти то, что случилось буквально спустя час после ареста Культ-работников, выяснить не смогло даже специальное расследование, которое курировал лично король Альшубарот Единый.

Осмотревших и поняв, что пятого адепта нет ни в одном из подсобных и жилых помещений, тревожный зуммер автоматической тревоги центрального поста оповестил офицеров дивизиона, что наступил конец света! Нет, электричество все так так же продолжало скудно питать осветительные приборы бункера, но вся дежурная вахта и охрана центрального поста находилась в бессознательном состоянии. Причем физически, каждый из них был строго на своем положенном месте, просто все были лишены каких бы то ни было чувств. Валялась у входа в центральный пост караульная пара, не подавали признаков сознания ни операторы связи, ни иные специалисты, но, на командном информационном табло были введены все стартовые коды, а огромная красная надпись гласила:


“Старт ракеты № 02 - успешно!

ориентирование и постановка на курс - успешно!

до разведения боевых блоков осталось 42 минуты 11 секунд, 42 минуты 10 секунд…”



Дальнейшие события развивались по-Ламботериански стремительно. Центр Управления Полетами и все резервно-дублирующие центральные посты ВРС не сумели получить доступ к команде самоликвидации выпущенной ракеты. Будто ракета и вовсе не знала такой инструкции! Но, несмотря на эту шокирующую новость, кое-какому управлению, все же, поддавалась. Маневровые двигатели второй ступени функционировали, и инженеры-ракетчики получили к ним полный доступ.

Средствами кодированной лазерной спецсвязи о инциденте был напрямую проинформирован король Альшубарот Единый, который буквально за 10 минут умудрился собрать в своем кабинете весь Генеральный Штаб, всех ученых, всех инженеров-ракетчиков и всех иных личностей, кто мог быть полезен в последние пол часа перед концом уже настоящего света!
В гробовой тишине королевского кабинета раздался громоподобный голос хозяина: “Господа, у вас есть десять минут, чтобы придумать решение нашей маленькой проблемы”. Спокойный, размеренный и совершенно невозмутимый голос короля произвел эффект “кнута-по-ниге”, и спустя пять минут живописнейшего мозгового штурма, один из ученых выкрикнул - “Если мы не можем ее взорвать командой с земли, то нам нужно обо что-то ее разбить!”. “Да! Мой король, нам нужно ее столкнуть с чем-то массивным на орбите!” - подхватил дрожащую речь своего коллеги другой научный светила. “Но вся наша спутниковая группировка, да и группировки иных государств планеты по своей массе ничтожны! Ракету они не остановят! Нужно что-то действительно огромное!” - резюмировал гробовым голосом один из генералов ВРС. “Хм.. что-то большое. Нам нужно что-то очень большое, чтобы спасти мир от ядерной войны.. спасти мир.. МИР! Немедленно! Подать мне аппарат межправительственной связи и всем без исключения покинуть кабинет!" - отчеканил король, приняв известное лишь ему одному решение.

Спустя минуту кабинет короля был пуст, а сам Альшубарот Единый, сидя в своем кресле-троне набирал чей-то короткий и давно въевшийся в память номер…”



Выдержка из записи телефонного разговора короля Ламботеро Альшубарота Единого. Сверх совершенно секретно.


  • Здравствуй, Володя.

  • Алшубарот? рад тебя слышать, старый друг. Что-то случилось?

  • Да, Володя, случилось, и мне опять нужна твоя помощь. На этот раз ситуация критическая и счет идет буквально на минуты.

  • Тогда, дружище, я внимательно тебя слушаю, рассказывай все быстро, но емко!

  • Мне нужна твоя орбитальная станция МИР, Володя.

  • Алшубарот, мне она тоже нужна. Ты предлагаешь распилить ее на две части, тебе и мне?

  • Смешно, но, нет, Володя, я хочу об нее разбить свою баллистическую ракету, которая сейчас направляется на ту самую столицу, того самого государства, ты меня понимаешь, Володя.

  • Понимаю, Алшубарот, и не буду тебя спрашивать что заставило твою ракету покинуть свою шахту и нестись к своей цели. Об этом мы поговорим после. А сейчас - принимай коды управления МИРом, она твоя.

  • Спасибо, Володя, я в долгу перед тобой!

  • Да, да, дружище, и долг я обязательно спрошу с тебя в скором времени.

  • Не сомневаюсь, Володя. Коды получил. Конец связи.

  • Конец связи, дорогой друг.


23 марта 2001 года весь мир наблюдал за невероятным зрелищем, как орбитальная станция МИР Российской Федерации, уникальный и не имеющий аналогов проект, который достался молодой новой России от своего предшественника СССР, окончила сове существование. Станция неописуемым огненным шаром, сгорала в плотных слоях атмосферы нашей планеты, и, так и не исчезнув полностью в бушующих сполохах раскаленной плазмы, затонула в Тихом океане. Кто-то в этот момент загадывал желание, кто-то бился в истерике радости, кто-то утирал горькие слезы сожаления и обиды, но только два человека, два друга, на всей планете знали настоящую правду, правду, которую никто, никогда больше не узнает.


“Ну ну, девочка, хватит хлопать глазками и закрой уже свой прелестный ролик!” - весело улыбаясь произнес хозяин левого шезлонга. “Вот такая история, я был очевидцем тех событий, дорогая моя” - добавил басовитый мужчина. “Пойду прогуляюсь до холодильника, мой коктейль уже вскипел от солнца” - подытожил он. Удаляясь, мужчина мог бы услышать, что его ненаглядная, дрожащими руками достает из своей сумочки спутниковый телефон и, после набора номера и недолгого ожидания восклицает в трубку - “Алло! Галочка?! Ты сейчас умрешь!! Я тебе такое сейчас расскажу…!!!”, но набежавший и уже давно привычный отдыхающим теплый морской бриз унес возгласы женщины совсем в другую сторону...

Error running style: S2TIMEOUT: Timeout: 4, URL: goldpekary.livejournal.com/71739.html at /home/lj/src/s2/S2.pm line 531.