?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Share Next Entry
Синие киты и розовосопельные долбоящеры.
goldpekary
Нижеследующий высер нацарапан для информационной поддержки срача под трансляцией Фефелов&Душенов № 83. Но там как то не задалось. Не выстрелило..... ВНЕЗАПНО, а к тому ничего не предвещало, холивар разгорелся под Фефелов&Душенов № 117. Прямо как в старые добрые времена.

Заместо эпиграфа:
Принимают мужика в некогда популярную партию. Последняя инстанция – собрались самые матёрые коммуняки в комиссии. Один матёрый спрашивает:
- А готов ли ты ради партии пить бросить?
- Готов, - отвечает кандидат. Другой матёрый спрашивает:
- А расстаться с табачищем ради партии готов?
- Раз партии противен табачище, то готов и с ним расстаться без сожаления!
- А готов ли ты блюсти мораль партийную, - спрашивает ну совсем матёрый коммуняка, - и по бабам лазить перестать решительно и навсегда?
- Ну, раз надо, значит надо. Готов – решительно и навсегда!
Кажется всё – прошёл. Но нет. Откуда-то из пыли и мха вылез ну абсолютно матёрейший ублюдок, из чьих рук сам Вован Бланк когда-то получал партбилет за номером один и с гадливой ехидцей спрашивает:
- Ну а жизнь за Родину отдашь?
- Отдам! – отвечает мужик громко, искренне и убеждённо, - На хуй она нужна такая жизнь?!
Старый добрый советский анекдот.
На звание самой первой жертвы Синего Кита (он же Дельфин, он же Бабочка) претендует Авимелех, сын Иероваалов и рабыни, брат всем жителям Сихемским. Огромной души был человек. Для начала пришёл в дом отца своего и замочил братьёв своих, всех 70. Замочил бы и семьдесят первого, младшенького, да тот под шумок сдристнул. Правил Авимелех Жiдовией всего три года, но перебил народу немеряно, применяя различные технические решения. Особенно по кайфу было ему загнать жителей в башню и разложить под ней костёр. Но Бог не фраер. И однажды, как щас помню в Тевце дело было, затеял Авимелех обкладывать дровами осаждённую башню со всеми жителями города. Да так увлёкся любимым делом, что не заметил как ТП сбросила обломок жернова ему на бОшку и проломила таки череп. Перспектива околеть от руки тупорылой бабы, т.е. остаться на веки опомоенным, никак ему не улыбалась. Пока не поздно призвал он отрока, оруженосца своего и сказал ему: обнажи меч твой и умертви меня, чтобы не сказали обо мне: женщина убила его. И пронзил его отрок его, и он умер.
Гораздо сильнее расPRарен Иоганн наш Вольфганг Гёте с «3,14здострада́ниями ю́ного/молодо́го Ве́ртера» от 1774 года. После выхода книги в свет, определённая возрастная категория экзальтированных 3,14здострадальцев зело подпортила статистику самоубийств гейропейским мусорам. Гражданское общество не на шутку возбудилось и решительно призвало власти запретить крамольную книжонку наХХ вместе с её паскудным автором. И ведь кое-где успешно запретили. Читал я того Вертера и ВНЕЗАПНО мне понравилось. До сих пор не могу понять, что там могло понравиться, но факт есть факт! Мало того, что Гёте обогатил мировой язык мемом "Эффект Вертера" и таки продолжает прямо или косвенно заманивать в могилу какое то количество задротов, так ему ещё и пропаганда нацизма из угла корячится!
Выпавшее из стареющих рук Гёта знамя суицида, подхватил Ро́берт Лью́ис Сти́венсон. В 1878 году из-под его пера вышли «Современные/новые тысяча и одна ночь» более известые среди русскоязычной аудитории как "Клуб самоубийц". Я ж с него фанател! При коммуняках был отснят многосерийный фильм "Клуб самоубийц, или Приключения титулованной особы", вполне себе смотрибельный. Даже не смотря на то, что физиогномически Олег Даль также решительно не канал под принца Флоризеля, как и  Игорь Дмитриев годился  полковнику Джеральдину если не в дедушки, то уж точно в престарелые отцы. Ну и конечно, фильм решительно затянут - сегодня так уже не снимают - вполне можно было уложится и в две серии. Ибо сказано в Писании, увы не про меня: "Краткость сестра таланта".
Наступает на пятки классикам и граф Л. Н[аш]. Толстой. Сам я, слава Богу, Лёвушку не читал, но пацаны рассказывали, что от него, обширявшаяся опиатами Му-Му, то ли сбежала прямо под паровоз, то ли он её туда своими руками бросил. Если уж не суицид, то мокруха однозначно, а это тоже пример дурной!
Но самый трогательный, самый проникновенный гимн детскому суициду, именно ДЕТСКОМУ суициду, вышел из-под пера Антуана де Сента-Экзюпери. В этой крохотной сказке, пронизанной вожделением смерти чуть более чем насквозь , прекрасно всё. И лёгкий налёт педофилии:
И оглушающее понимание Маленьким Человеком абсолютной невозможности оставаться на Земле среди людей. На этой Земле. Среди этих людей. И неоспоримый вывод - чем раньше прекратить это никчёмное бессмысленное существование, тем всем будет только лучше. А главное, лучше будет себе самому. Квинтэссенция притчи - смерть решает все загадки. Перечитай. Маленький принц готов поделится с тобой недетской мудростью и технологиями.0. Готов ли ты к ним?
А как быть с Александром Матросовым, Николаем Францевичем Гастелло1., раскрученными камикадзе (神風 - божественный ветер) и преданными забвению кайтэн (回天 - возвращение на небо):
Картинка кликабельна
А Александр Прохоренко не жертва ли Синих Китов вкупе с Бабочками? Как расценить деятельность  военного училища, где промыли парню мозги долгами перед Родиной, связали пацана страшной клятвой Воинской присягой, принудили к ритуальному целованию Знамени и, после всех этих манипуляций с сознанием, отправили на кровавый квест в Сирию, где он сознательно и самоубился. Я так понимаю, что МО РФ подлежит расформированию как Группа Смерти, а Кужегетыча пожизненно на нары за доведение до самоубийства?
В мою молодость не было не то что каких то Китов/Дельфинов/Бабочек, не было даже Интернетов, а наличествующие в частной собственности пишущие машинки необходимо было регистрировать в ментовке под страхом статьи УК о распространении заведомо ложных измышлений, порочащих советский государственный и общественный строй. Не смотря на это, мы - в начальной школе (с 1-го по 4-й классы) - с удовольствием рассуждали на переменках про то, что веники писАть лучше в горячей ванне под водой. Оно ваще не больно, по мере выхода крови из тела приходят приятные глюки, а горячая вода не даёт слабеющему организму замёрзнуть. Минусы в том, что процесс длится довольно долго - достаточно времени смалодушничать и передумать. А вот вешаться лучше не надо. Потому что, если руки заточены под хуй и сложить петлЮ грамотно с первого раза не получится, то будешь болтаться как дурак, обоссышься, обосрёшся пока удушишься. В тот же возрастной период (с 1-го по 4-й классы) успешно покончили с собой два моих достаточно близких родственника. Причём один СЦУКО повесился в нашем сарае. Эти факты обеспечивали мне непрерикаемый авторитет среди сверстников. Я заслуженно гордился своей роднёй. Потом, уже примерно после школы, мой учитель физики, с которым дружили семьями, учудил многоходовочку - история достойная пера большого пЕЙсателя. Для начала порезал молодую жену, а потом повесился сам. Причём всё грамотно расчитал, даром что физик, заблокировал собою дверь. Хотя комплекции он был совсем тщедушной и росту невеликого, но лягаши добре намудохались пока проникли в помещение. Я всё это к тому, что тема суицида всегда была, есть и будет в TOP*е. Бороться с этим бесполезно от слова "ваще", а главное, и не нужно. Да сама природа - мать твоя...ваша... наша рекомендует натурам романтичным суицидальные поебёшки2..
Тут мы плавно переходим к вопросу, к очень важному вопросу: А кто собственно target group для Групп Смерти? Для кого конкретно ребята стараются? Понятно, что мы имеем в виду детский и подростковый суицид, вокруг которого сегодня особенно много вони. ВНЕЗАПНО выясняется, что у подавляющего большинства детищ есть живые родители, которые по своей биологической роли, по понятиям и по писаным общественным законам за этих детищ отвечают. Что ж ты за родитель такой, если твой собственный гадёныш не знает куда от тебя вернее сигануть, в окно или в петлю?! А когда ты мудями тряс или 3,14здою чавкала, как то не подумалось тебе, что на выходе через 9 (+/- полтора) месяцев будет выплюнута не дорогущая (во всех смыслах этого слова) игрушка, а человек, которому всю свою жизнь предстоит каждый день выходить на битву за место под солнцем, за бабло, за жизненное пространство, за вонючую 3,14зду, за само право жить и жить при этом не хуже окружающих?! Что никто его на этой планете не ждёт, ни кому, кроме тебя-дурака/дуры, он не нужен?! Нет, не правильно сказал. Ждёт его государство, как пахаря, как платильщика налогов, необузданного потребителя всякого говна для провоцирования экономического роста и пушечного мяса в конце концов. Ждут его всевозможные мошенники и извращенцы, что б поиметь всеми возможными способами, в том числе и во все дыры. Может быть, ты-родитель, обязан воспитать и подготовить того, кого ты не спрося разрешения, наёб в этот мир, а не 3,14здой да мудями на корпоративах трясти, перекладывать ответственность на нянек, на школу, на репититоров, на государство, на Бога, на "само вырастит и всё само порешает"? Может всякие Киты, Дельфины и даже Бабочки ваще не при делах? Или тебе захотелось любви, а всякие шлюхи, ебаришки, котики, маленькие собачки уже обрыдли? Все мы здесь матёрые фрейдисты и прекрасно знаем, что любовь есть проекция на строронний объект африканской любви к себе-любимому. Сегодня этот вопрос решается достаточно просто - есть такие специальные магазины, где можно на любой вкус и кошелёк прикупить себе предметов для любви и залюбить себя всеми доступными способами. Прежде чем брать на себя ответственность за чужую жизнь, ты подумал - может решить свои проблемы через магазин для взрослых будет как то рентабельнее и для всех лучше? Готов ты к конкурентной борьбе с Китами, Дельфинами и Бабочками? Есть у тебя что сказать и предложить собственному ребёнку, кроме ми-ми-ми, ня-ня-ня и розовых соплей? Можно сжечь на кострах Жiдохохмочки, Гёта, СтивенсОна, Лёвушку Толстого, Антуана и остальных. Можно лишить звания Героя Советского Союза/РФ всех, кто шёл на таран, кто с гранатой встал против танка, кто закрыл собою амбразуру, кто вызвал огонь на себя и вычеркнуть всех суицидников из истории страны. Можно забанить в Интернетах Группы Смерти и ваще всех забанить. Можно. Но только если ты мудак, то твой гадёныш по любасу найдёт способ, как от тебя в окно выпрыгнуть и обязательно выпрыгнет. Проблема и решение проблемы только в тебе самом.
И решение это простое как моя жизнь - перестать делать из детёнышей культ. Кстати, культ этот начал злонамеренно навязываться населению совсем не так давно, веке в восемнадцатом-девятнадцатом. До этого с говном ваще никто не носился как курица с первым яйцом - Бог дал, Бог и взял. А что бы малолетнему долбоёбу в голову не лезла всякая чушь, он должен не с i-фоном/i-падом дневать и ночевать, а с пяти лет ухаживать и головой отвечать за своих 2-х, 3-х и 4-х летних братиков/сестричек. И ни на секунду не забывать, что за любой косяк в этом важном деле ему моментально прилетит в ебало от 6-ти летнего старшего брата для начала, а потом ещё и от отца. Тогда просто не будет ни времени, ни желания регится на сомнительных ресурсах. А если и в этом случае оно жить не захочет, ну значит то ему на роду написано и бороться с этим бесполезно. Да, какому то количеству человеков это написано на роду. Их не много, но они есть в любой популяции, как и какое то число гениев, уродов, 3,14дарасов и прочего неформата. Кстати, концепцию "Живи ярко, умри молодым" тоже пока никто на законодательном уровне не отменял. И ни одна блядь не доказала ещё, что это как то не правильно.
Ну и на закуску. А так ли страшны Группы Смерти, как их малюют? Не переводит ли "деградировавший и изолгавшийся истеблишмент"© внимание ЛОХтората на негодный объект? У меня так ни тени сомнения в том нет: однозначно переводят! У нормального, здорового человека, никакой другой реакции, кроме печального юмора, эти группы вызвать не могут. Не могут, Карл!!11!! А если у тебя они вызывают какую то другую реакцию, воспользуйся уже их услугами и очисти от себя и планету, и общество. Сделай уже всем хорошо! Скорее они санитары леса, которые осуществляют выборку на ранних стадиях. Допустим, вырастили такого мудака, который вовремя не попал под чары ни Китов, ни Дельфинов. И вырос этот мудак большим и сильным, но мудаком от этого быть не перестал. Рано или поздно он сам себе найдёт поводырей. Ключевые слова: он сам себе обязательно найдёт поводырей! Может это будет запрещённый у нас ИГИЛ, может какой другой ловчий мудаков. И напялит на себя этот мудак пояс со взрывчаткой, и придёт этот мудак к тебе, к детям твоим, к твоим родителям. И взорвёт наХХ. И правильно сделает. Потому что не надо было банить Бабочек, ибо они зачищают популяцию от мудаков, пока те ещё маленькие.
_____________________________
Примечания и дополнения:
0. <......> Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека.
<......>
Стемнело. Я бросил работу. Мне смешны были злополучный болт и молоток, жажда и смерть.
<......>
И еще он признался:
— Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще не умел любить.
<......>
— Останься! — сказал король: он был очень горд тем, что у него нашелся подданный, и не хотел с ним расставаться.
— Останься, я назначу тебя министром.
— Министром чего?
— Ну… юстиции.
— Но ведь здесь некого судить!
— Как знать, — возразил король. — Я еще не осмотрел всего моего королевства. Я очень стар, для кареты у меня нет места, а ходить пешком так утомительно…
Маленький принц наклонился и еще раз заглянул на другую сторону планеты.
— Но я уже смотрел! — воскликнул он. — Там тоже никого нет.
— Тогда суди сам себя, — сказал король. — Это самое трудное. Себя судить куда трудней, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
— Сам себя я могу судить где угодно, — сказал Маленький принц. — Для этого мне незачем оставаться у вас.
— Гм, гм… — сказал король. — Мне кажется, где-то на моей планете живет старая крыса. Я слышу, как она скребется по ночам. Ты мог бы судить эту старую крысу. Время от времени приговаривай ее к смертной казни. От тебя будет зависеть ее жизнь. Но потом каждый раз надо будет ее помиловать. Надо беречь старую крысу, она ведь у нас одна.
— Не люблю я выносить смертные приговоры, — сказал Маленький принц.
<......>
Он подумал даже, что залетел по ошибке на какую-то другую планету. Но тут в песке шевельнулось колечко цвета лунного луча.
— Добрый вечер, — сказал на всякий случай Маленький принц.
— Добрый вечер, — ответила змея.
<......>  Маленький принц сел на камень и поднял глаза к небу.
— Хотел бы я знать, зачем звезды светятся, — задумчиво сказал он. — Наверно, затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою. Смотри, вот моя планета — как раз прямо над нами… Но как до нее далеко!
— Красивая планета, — сказала змея. — А что ты будешь делать здесь, на Земле?
— Я поссорился со своим цветком, — признался Маленький принц.
— А, вот оно что…
И оба умолкли.
— А где же люди? — вновь заговорил наконец Маленький принц. — В пустыне все-таки одиноко…
— Среди людей тоже одиноко, — заметила змея.
Маленький принц внимательно посмотрел на нее.
— Странное ты существо, — сказал он. — Не толще пальца…
— Но могущества у меня больше, чем в пальце короля, — возразила змея.
Маленький принц улыбнулся:
— Ну, разве ты уж такая могущественная? У тебя даже лап нет. Ты и путешествовать не можешь…
— Я могу унести тебя дальше, чем любой корабль, — сказала змея.
И обвилась вокруг щиколотки Маленького принца, словно золотой браслет.
— Всякого, кого я коснусь, я возвращаю земле, из которой он вышел, — сказала она. — Но ты чист и явился со звезды…
Маленький принц не ответил.
— Мне жаль тебя, — продолжала змея. — Ты так слаб на этой Земле, жесткой, как гранит. В тот день, когда ты горько пожалеешь о своей покинутой планете, я сумею тебе помочь. Я могу…
— Я прекрасно понял, — сказал Маленький принц. — Но почему ты все время говоришь загадками?
— Я решаю все загадки, — сказала змея.
<......>
И почувствовал себя очень-очень несчастным. Его красавица говорила ему, что подобных ей нет во всей вселенной. И вот перед ним пять тысяч точно таких же цветов в одном только саду!
«Как бы она рассердилась, если бы увидела их! — подумал Маленький принц. — Она бы ужасно раскашлялась и сделала вид, что умирает, лишь бы не показаться смешной. А мне пришлось бы ходить за ней, как за больной, ведь иначе она и вправду бы умерла, лишь бы унизить и меня тоже…»
А потом он подумал: «Я-то воображал, что владею единственным в мире цветком, какого больше ни у кого и нигде нет, а это была самая обыкновенная роза. Только всего у меня и было что простая роза да три вулкана ростом мне по колено, и то один из них потух и, может быть, навсегда… какой же я после этого принц…»
Он лег в траву и заплакал.
<......>
— Вы красивые, но пустые, — продолжал Маленький принц. — Ради вас не захочется умереть.
<......>
Он не понял, какая тут связь. Он возразил:
— Хорошо, когда есть друг, пусть даже надо умереть.
<......>
После недолгого молчания Маленький принц спросил:
— А у тебя хороший яд? Ты не заставишь меня долго мучиться?
Я остановился, и сердце мое сжалось, но я все еще не понимал.
— Теперь уходи, — сказал Маленький принц. — Я хочу спрыгнуть вниз.
Тогда я опустил глаза, да так и подскочил! У подножья стены, подняв голову к Маленькому принцу, свернулась желтая змейка, из тех, чей укус убивает в полминуты. Нащупывая в кармане револьвер, я бегом бросился к ней, но при звуке шагов змейка тихо заструилась по песку, словно умирающий ручеек, и с еле слышным металлически звоном неторопливо скрылась меж камней.
Я подбежал к стене как раз вовремя, чтобы подхватить моего Маленького принца. Он был белее снега.
— Что это тебе вздумалось, малыш! — воскликнул я. — Чего ради ты заводишь разговоры со змеями?
Я развязал его неизменный золотой шарф. Смочил ему виски и заставил выпить воды. Но я не смел больше ни о чем спрашивать. Он серьезно посмотрел на меня и обвил мою шею руками. Я услышал, как бьется его сердце, словно у подстреленной птицы. Он сказал:
<......>  Теперь ты можешь вернуться домой…
— Откуда ты знаешь?!
<......> Он не ответил, он только сказал:
— И я тоже сегодня вернусь домой.
Потом прибавил печально:
— Это гораздо дальше… и гораздо труднее…
Все было как-то странно. Я крепко обнимал его, точно малого ребенка, и, однако, мне казалось, будто он ускользает, проваливается в бездну, и я не в силах его удержать…
Он задумчиво смотрел куда-то вдаль.
<......> Я долго ждал. Он словно бы приходил в себя.
— Ты напугался, малыш…
Ну еще бы не напугаться! Но он тихонько засмеялся:
— Сегодня вечером мне будет куда страшнее…
И снова меня оледенило предчувствие непоправимой беды. Неужели, неужели я никогда больше не услышу, как он смеется? Этот смех для меня — точно родник в пустыне.
— Малыш, я хочу еще послушать, как ты смеешься…
Но он сказал:
— Сегодня ночью исполнится год. Моя звезда станет как раз над тем местом, где я упал год назад…
— Послушай, малыш, ведь все это — и змея, и свиданье со звездой — просто дурной сон, правда?
Но он не ответил.
— Самое главное — то, чего не увидишь глазами… — сказал он.
<......> И потом, я тебе кое-что подарю…
И он засмеялся.
— Ах, малыш, малыш, как я люблю, когда ты смеешься!
— Вот это и есть мой подарок…
<......> И он сам засмеялся.
— И когда ты утешишься (в конце концов всегда утешаешься), ты будешь рад, что знал меня когда-то. Ты всегда будешь мне другом. Тебе захочется посмеяться со мною. Иной раз ты вот так распахнешь окно, и тебе будет приятно… И твои друзья станут удивляться, что ты смеешься, глядя на небо. А ты им скажешь: «Да, да, я всегда смеюсь, глядя на звезды!» И они подумают, что ты сошел с ума. Вот какую злую шутку я с тобой сыграю.
<......> Он опять засмеялся. Потом снова стал серьезен:
— Знаешь… сегодня ночью… лучше не приходи.
— Я тебя не оставлю.
— Тебе покажется, что мне больно… покажется даже, что я умираю. Так уж оно бывает. Не приходи, не надо.
<......> — Видишь ли… это еще из-за змеи. Вдруг она тебя ужалит… Змеи ведь злые. Кого-нибудь ужалить для них удовольствие.
— Я тебя не оставлю.
Он вдруг успокоился:
— Правда, на двоих у нее не хватит яда…
В эту ночь я не заметил, как он ушел. Он ускользнул неслышно. Когда я наконец нагнал его, он шел быстрым, решительным шагом.
— А, это ты… — сказал он только.
И взял меня за руку. Но что-то его тревожило.
— Напрасно ты идешь со мной. Тебе будет больно на меня смотреть. Тебе покажется, будто я умираю, но это неправда…
Я молчал.
— Видишь ли… это очень далеко. Мое тело слишком тяжелое. Мне его не унести.
Я молчал.
— Но это все равно, что сбросить старую оболочку. Тут нет ничего печального…
Я молчал.
<......> И тут он тоже замолчал, потому что заплакал…
— Вот мы и пришли. Дай мне сделать еще шаг одному.
И он сел на песок, потому что ему стало страшно.
Потом он сказал:
— Знаешь… моя роза… я за нее в ответе. А она такая слабая! И такая простодушная. У нее только и есть что четыре жалких шипа, больше ей нечем защищаться от мира…
Я тоже сел, потому что у меня подкосились ноги. Он сказал:
— Ну… вот и все…
Помедлил еще минуту и встал. И сделал один только шаг. А я не мог шевельнуться.
Точно желтая молния мелькнула у его ног. Мгновение он оставался недвижим. Не вскрикнул. Потом упал — медленно, как падает дерево. Медленно и неслышно, ведь песок приглушает все звуки.
1. ИЧСХ первый таран записал на свой счёт.... Нет, не Гастелло. Нет, не Иван Иванович Иванов. И даже не штабс-капитан Пётр Николаевич Нестеров. На первый описанный в письменной истории таран пошёл некто Самсон, причём из побуждений абсолютно низменных - ни за Родину, ни за веру, ни за убеждения и идеалы, ни за народ свой, ни за детей своих. КАроче, дарованную ему для благого дела силу он разменял на блядей и всем окрестным шлюхам раззвонил про свои слабости.  ВНЕЗАПНО ванильная 3,14зда поставила вопрос ребром: Кого ты больше любишь - меня или товарища Сталина? На том чувак и скурвился, слил всех своих наХХ, нас на бабу променял!© А ведь сказано в Писании специально для озабоченных 3,14здятиной дураков:
Всё как по нотам. Видя, что он открыл ей все сердце свое, послала и звала владельцев Филистимских, сказав им: идите теперь; он открыл мне все сердце свое. И пришли к ней владельцы Филистимские и принесли серебро в руках своих.© На радостях победители выкололи ему зенки и заставили пахать (в смысле работать на дядю - зерно молоть). Тоже конечно молодцы. Ну, пашет и пашет, чё ещё надо то. Так нет же, на праздник решили устроить Самсон-перфоманс, с дешёвыми фокусами и гей-парадом. Но Самсон не даром затаил в душе блядство и пошёл на таран. Самолётов тогда не было, да и как слепому самолётом то рулить. Пришлось пользоваться подручными средствами - несущими столбами, ну на которые трибуна с лохами опиралась полная мужчин и женщин; там были все владельцы Филистимские, и на кровле было до трех тысяч мужчин и женщин, смотревших на забавляющего их Самсона. И воззвал Самсон к Господу и сказал: Господи Боже! вспомни меня и укрепи меня только теперь, о Боже! чтобы мне в один раз отмстить Филистимлянам за два глаза мои.© И завалил весь этот стадион к хуям собачьм вместе с самим собой, похоронив под завалами ни в чём не повинных мирных жителей, женщин и детишек. Как то так... Ну там ещё какая то байда с волосами была, то ли их постригли не по фасону, то ли они выросли не там.....
2. Competition drives marsupial males to suicidal sex - истинное суицидальное спаривание. Не путать с известной жизненной ситуацией:
У тетки умер муж. Все выражают соболезнования. На вопрос
от чего он умер, она отвечала, что от гонореи.
Ребенок спрашивает:
-Мама, почему ты всем говоришь, что папа умер от гонореи,
ведь он умер от диареи!?
-Потому, что я хочу, что б все думали, что твой папа умер,
как настоящий мужчина, а не как засранец, которым он был
всю свою жизнь!©

Error running style: S2TIMEOUT: Timeout: 4, URL: goldpekary.livejournal.com/49142.html at /home/lj/src/s2/S2.pm line 531.