goldpekary (goldpekary) wrote,
goldpekary
goldpekary

Category:

Узнадзе, говоришь..... Избранные места из переписки с друзьями.


С чего собственно всё началось:
В о п р о с: Не углубляясь в тему, что значимее в ощущениях: тело или, скажем, голова (я большой поклонник Узнадзе с его установкой).
О т в е т: Не знаю за Узнадзе((((( Посмотрю, что хрен, составлю какое то мнение. Я вульгарный материалист, поэтому: голова не отделима от тела, а значит тело первично полюбасу)))))))
Из частного SMS-базара
.
* * *
Решил я — и, значит, кому-то быть битым,
Но надо ж узнать, кто такие семиты <Узнадзы>, —
А вдруг это очень приличные люди,

А вдруг из-за них мне чего-нибудь будет!

I. Пошук рулез!

Картинка кликабельна
Oops!1! Вот так сразу да дуплетом из двух стволов!1! По моей оценочной шкале человеков, крендель попадает в фундаментальную категорию "Шлёпало & 3,14здобол в одном стакане зАраз", т.е. одновременно и философ, и психолог. Меня ваще уже давно волнует нескромный вопрос, в какой трагический момент цивилизация/общество воинов, землепашцев, ремесленников, открывателей новых ореолов обитания, посадила себе на шею позорную свору из фуфлологов, паяцев, клоунов и прочей мелкотравчатой шушары, настроенной исключительно на мошенничество и разводилово?
Нет-нет-нет..... я вполне допускаю ту мысль, что Дима умненький мальчик, получил специфическое образование, от природы наделён смекалкой и наблюдательностью. Все выше перечисленные качества он не пропил/не проебал, но конвертировал в конкретные административные должности, где невозбранно поимел денежное содержание, гонорары, авторские отчисления, студенток во все дыры, ибо сказано в Писании: "Любая жена однажды постареет, а второкурсницы никогда". Но сам приобщаться к творческому наследию очередного псевдолога-туфтогона я не собираюсь от слов "ни разу" - мне не так долго осталось это небо коптить, что бы тратить время на пустое, с одной стороны. А с другой, что нового для себя я могу оттуда почерпнуть, когда у меня за спиной вся моя жизнь и печальные назидательные примеры моих кентов-дружбанов?
А вот этого писать ваще было не надо! Автор статьи и сам чудовищно подставился, и доверителя своего выставил полным мудаком:

Картинка кликабельна
Не смею дальше гнать пургу ибо где я и где классик!1! Итак, слово Классику Никитичу Карцеву:
Мне неудобно было их задерживать, но у меня в результате всех волнений (ну и время подошло) возникла потребность, вернее – две потребности, и я, слегка, в общем-то, смущаясь, спросил, где у них тут уборная.

– Уборная? – Смерчев наморщил лоб и вопросительно посмотрел на Искрину Романовну.

– Классик Никитич имеет в виду кабесот <Кабинет Естественных Отправлений>, – улыбнулась Искрина Романовна.

– Ах, кабесот, – вздохнул Смерчев. – Ну да, действительно, кабесот. Ну как же я сразу не догадался! Ну это понятно, это естественно. Как говорит Гениалиссимус, ничто человеческое нам не чуждо, – сказал он и захихикал.
<..........>
Но один вопрос для меня был существенным: каким образом соблюдается в Москорепе основной принцип коммунизма: от каждого по способностям, каждому по потребностям. Я спросил об этом Смерчева, и он сказал, что, конечно, именно этот принцип самым непосредственным образом и соблюдается.

– Значит, – спросил я, – каждый человек может войти в любой магазин и совершенно бесплатно взять там все, что хочет?

– Да, – сказал Смерчев, – каждый человек может войти куда угодно и выйти оттуда совершенно бесплатно. Но никаких магазинов у нас нет. У нас есть прекомпиты, иначе говоря, предприятия коммунистического питания, вроде бывших столовых. Они располагаются в меобскопах, то есть местах общественного скопления. Кроме того, мы имеем широкую сеть пукомрасов – пунктов коммунистического распределения по месту служения комунян. Там каждый комунянин получает все, в чем имеет потребность, в пределах полного удовлетворения.

– Понятно, – сказал я. – А кто определяет его потребности? Он сам?

– Чистейшей воды метафизика, гегельянство и кантианство! – радостно воскликнула Пропаганда Парамоновна.

Но Смерчев бросаться ярлыками не стал, хотя и сказал, что вопрос мой ему кажется просто странным.

– Ну зачем же самому человеку определять свои потребности? Для этого он, может быть, недостаточно подготовлен. Может быть, у него какие-нибудь, так сказать, несбыточные желания, которые он считает потребностями. Может, он луну с неба захочет взять. Нет, так нельзя. Для определения потребностей каждого у нас повсюду существуют Пятиугольники, как Верховный, так и местные. В них входят наши партийные, религиозные активисты, работники БЕЗО и другие. Прежде чем определить, какие у того или иного человека потребности, надо выяснить его индивидуальные физические и моральные особенности, его вес, рост, идейные взгляды, отношение к труду, степень участия в общественной жизни. Естественно, что у человека, который хорошо трудится, выполняет производственные задания, ведет общественную работу, прилежно изучает труды Гениалиссимуса, у такого человека, понятно, потребности гораздо выше, чем у какого-нибудь лентяя или нарушителя общественной дисциплины.

– Ну, нарушителей у нас, в Москорепе, практически не бывает, – сказал Дзержин Гаврилович.

– Нарушителей не бывает, – согласился Смерчев. – Но все-таки трудятся не все одинаково. Одни выполняют план на двести процентов, а другие только на сто пятьдесят, и считать, что у них одинаковые потребности, было бы просто, я бы сказал, даже несправедливо.
<..........>
– Ни в коем случае! – решительно возразил Смерчев. – Ну зачем же вы так плохо о нас думаете? У нас ничего не запрещено. Просто наши потребности в предварительной литературе полностью удовлетворены.
<..........>
Стоя в очереди, я прочел вывешенное на стене объявление, в котором было сказано, что общие питательные потребности удовлетворяются только по предъявлении справки о сдаче вторпродукта.
<..........>
Лифт, однако, был закрыт на большой висячий замок. Рядом с замком к сетке лифта была привязана шпагатом картонная табличка: «Спускоподъемные потребности временно не удовлетворяются».

Я нашел лестницу и с ее помощью удовлетворил свою спускную потребность. Очевидно, лестница была не главная, потому что я попал не на улицу, а во двор.
<..........>
Вы должны были бы понять хотя бы по тому, как вас встречали, что вы можете рассчитывать на большее. Эти места, которые вы посетили, предназначены для комунян общих потребностей. А для вас решением Верховного Пятиугольника установлены повышенные потребности.

– Спасибо, – сказал я довольно холодно. – Но я, если хотите знать, вообще-то, против неравенства. И если уж я сюда попал, то не хочу никаких привилегий, а хочу быть как все.

– Какой же вы все-таки отсталый! – воскликнула она в сердцах. – Что значит – как все? О каком неравенстве вы говорите? У нас все равны. Каждый комунянин рождается с общими потребностями. Но потом, если он развивается, совершенствуется, выполняет производственные задания, соблюдает дисциплину, повышает свой кругозор, тогда, естественно, его потребности возрастают, и это учитывается. Вообще, я вижу, наша жизнь вам еще совершенно непонятна и вам лучше одному пока не ходить.
<..........>
Относительно потребностей я узнал, что их руководство Москорепа делит на несколько категорий. Общие потребности состоят из дыхательных, питательных, жидкостных, покровных (одежда) и жилищных. Удовлетворяются ими все без исключения комуняне, и право на них указано в первом параграфе Конституции Москорепа: «Каждый человек имеет право дышать воздухом, поглощать пищу, удовлетворять жажду, покрывать свое тело соответствующей сезону одеждой и жить в закрытых помещениях».

Эти потребности установлены научно и удовлетворяются полностью. Но потребности, удовлетворение которых не является обязательным, устанавливаются в соответствии с заслугами. Это потребности повышенные, высшие и внекатегорные. Люди, относящиеся к этим разрядам, жалуются, что их потребности не всегда удовлетворяются. Иногда наблюдаются перебои (как у нас в гостинице) с подачей горячей воды, электричества, непорядки в работе лифтов и так далее.
<..........>
Смерчев предложил мне выпить по чашке кукурузного кофе, и мы зашли в писательский УПОПОТ (Удовлетворение Повышенных Потребностей), где за сравнительно чистыми столиками сидели исключительно полковники и генералы.
<..........>
Смерчеву и мне были поданы стаканы в латунных подстаканниках и с лимоном, а офицерам без подстаканников и без лимона.

Я спросил Смерчева шепотом, почему такое разделение, не значит ли это, что комсоры офицеры не любят чай с лимоном. На это Смерчев развел руками и тоже шепотом мне ответил, что они, может, и любят, но пока не имеют потребности
.
II. Базовые позиции дискутирующих сторон.
Вопрос не так прост, как на первый взгляд кажется и решать его следует не с кондачка, но со всей пролетарской сурьёзностью:
Представим на секунду, что инициативная группа организовала диспут на тему "Смена времён года на нашей Земле". С одной стороны выступает яйцеголовый задрот с набором тезисов за Солнечное излучение различного спектра, расстояние от/до светила, наклон оси вращения планеты, + всякая новомодная чухня за газовый состав атмосферы, рыгающих коров и парниковый эффект. С другой стороны румяный бородач в платье, с голдовым крестом на пузе, с Книгой в руках, где для всяких нехристей-нечестивцев написано ясно и доходчиво:
Бытие.
21. И обонял Господь приятное благоухание, и сказал Господь [Бог] в сердце Своем: не буду больше проклинать землю за человека, потому что помышление сердца человеческого – зло от юности его; и не буду больше поражать всего живущего, как Я сделал:
22. впредь во все дни земли сеяние и жатва, холод и зной, лето и зима, день и ночь не прекратятся. (
Глава 8.)

Псалом 73.
16. Твой день и Твоя ночь: Ты уготовал светила и солнце;
17. Ты установил все пределы земли, лето и зиму Ты учредил
.
18. Вспомни же: враг поносит Господа, и люди безумные хулят имя твоё
.
Дебаты лучше сразу отменить во избежание греха. Если же все билеты на шоу раскуплены и избежать неизбежного никак не возможно, то победит в научном споре тот, кто первый догадается зарядить оппоненту с ноги по яйцам и, не снижая накала дискуссии, сразу же аргументировать по ебалу. Дабы избежать взаимного оскорбления как словесно, так и действием, с нескрываемым удовольствием изложу (тезисно) своё видение этого мира:
1.) Не знаю кому предъявить, Природе - матери твоей/вашей/нашей, Господу Богу или Вселенскому Разуму, но вот так взять и состряпать на ровном месте живую материю было крайне непродуманным решением;
2.) Но это бы ещё ладно, она невинна ибо не ведает, что творит. Оно (ну, то рукоблудное начало, которому заняться решительно нехуем) заражает эту материю ещё и разумом. Читай сюда:
3.) Назначившее себя на роль царька природы, действует будучи в здравом уме и твердой памяти, т.е. руководствуясь преступным замыслом:
4.) Сегодня я вульгарный материалист, социальный дарвинист, маргинальный примитивист, homoфоб (в самом широком смысле этого слова, а жертвам ЕГ напоминаю, что "Homo sapiens" и "гомик мокрожопый" суть однокоренные понятия от ʹhəʋmə(ʋ)- (греч.) - подобный), решительный сторонник не плодить лишние сущности (смотри Антисфен, бритва Оккама, учебник Биологии 5-8 класс - ни в коем случае не дальше);
Вывод.) Принимая во внимание всё выше озвученное следует неизбежный вывод: двуногий венец с плоскими ногтями должен быть уничтожен как биологический вид. И не надо тут мне предъявлять, будто я желаю кому то зла! Я как раз самым искренним способом желаю всем огромного бобра! Беда в том, что самая грандиозная опасность для человеков исходит не от метеоритов, не от супервулканов, не от микробов и даже вовсе не от COVID'лы богомерзкого и глобального потепления богопротивного! Самая страшная угроза человеку, это он сам! И никогда, и ни как эту ситуёвину не поправить и не изменить, ибо она заложена в самой природе живой материи. Если и спасать совокупных человеков, то только от них же самих!1!
О, я уже слышу и справа, и слева непонятные мне считалочки: 14, 88, 280, 282 и даже 205! Я не знаю, что всё это значит и знать не хочу, но наверное что то хорошее. Уж два то разА по восемь открытым текстом демонстрируют сплошной позитив - Темнейший с Рахмоном гарантируют это:

9 Мая 2021.  Могила Неизвестного Солдата у кремлевской стены.
Но, до Солнца высоко, до Злющего и Рахмона далеко!1! Поэтому, на всякий пожарный случай:
Disclaimer.
Любой гражданин условно свободного государства имеет право думать всё, что взбредёт ему в голову. Мыслепреступление в нашем кровавом пандемониуме под действие УК не подпадает. Согласен! Упуш-ш-шение!1! Но пока не подпадает. А подпадают под его действие, так это всяческие действия - призывы, возбуждения, унижения, организации экстремистских сообществ и всякие такие нехорошие/несанкционированные телодвижения. Я уже ВАс умоляю! Где я и где все эти призывы?! Шо б ви так жили, как эти призывы нужны и мне, и уже всем этим человекам!1! Они таки совершенно кошерно управляются сами собой! Всё, что мне остаётся, сидеть на попе ровно и молча наблюдать как эти двуногие без перьев сами.... САМИ! с задором и огоньком устраивают эпический армагидец и себе, и всем планетарным симбиотам. Кто я такой, шо би им мешать и что то советовать, тем более к чему то призывать?!
Наконец, когда всё точки над разными буквами расставлены и юридические формальности соблюдены, можно собственно переходить к прениям сторон. Поехали!1!

III. Вторичное первично?
Тут даже и травить не за что. Как говорил в эпоху моего бескомпромиссного детства Аркаша Райкин: Чтобы приготовить рагу из кролика - надо иметь хотя бы кошку. Что б у тебя зашевелилась самая идиотская мыслишка, должен иметь место материальный субстрат в котором она может преступно завестись. Понятное дело, самый последний поц и шлимазл оценивает сам себя по однобальной шкале: Гениально!, но достаточно ширнуть его по вене гремучей смесью дроперидола с фентанилом, как вся эта дурь вылетит из его бошки на ближайшие 3-5 часов (в зависимости от дозы действующего вещества, status'а и закалки ПОЦиента). Если же благородная премедикация не убедит упэртого хама в правильности марксистско-ленинского учения за материализЬм, то вот такая маленькая штучка:
при местной анестезии (даже череп сверлить не надо!), буквально за несколько минут избавит клиента ото всех его навязчивых идей по поводу собственной исключительности:
Хотя вынужден признаться, что по всей планете ведутся упорнейшие эксперименты по опервичивании вторичного:
Конец таких экспериментов немного предсказуем. По традиции, уступаю трибуну классику, Классику Никитичу Карцеву:
Мне показалось, что первичный продукт пахнет примерно так же, как и вторичный.
<..........>
Приятно узнать, что, идя навстречу моему юбилею, трудящиеся берут на себя повышенные обязательства по добыче угля, выплавке стали, обещают поменьше потреблять продукта первичного и побольше выдавать продукта вторичного.
<..........>
Он сказал, что, поскольку люди сами не умеют трезво оценивать свои потребности, последние теперь будут определяться Верховным и местными Пятиугольниками, но даже и ограниченные потребности нельзя удовлетворять без строжайшей экономии первичного продукта и полной утилизации продукта вторичного.
<..........>
– Встречаются, – сказал Смерчев и улыбнулся так, как будто факту наличия врагов был даже рад. – Впрочем, – поправился он, – бывают враги, а бывают просто незрелые люди, которые, еще не овладев, понимаете ли, даже основами передового мировоззрения, высказывают порочные мысли. Некоторые, – он на ходу повернул ко мне голову, улыбнулся и сделал даже что-то вроде неуклюжего реверанса, – не понимая взаимосвязи явлений, не разбираются, что в природе первично, а что вторично.
<..........>
Я удивился и спросил, а в чем дело? Разве я сказал что-нибудь крамольное? Это же всем известно, это еще Маркс заметил, что первичное первично, а вторичное вторично.

– Какая глупость! – закричала она, ужасно возбудившись. – То, что ты говоришь, это метафизика, гегельянство и кантианство. Я не знаю, что сказал Маркс, но Гениалиссимус говорит, и это краеугольный камень его учения, что первичное вторично, а вторичное первично.
<..........>
Наши знания обо всем гораздо глубже и обширней, чем были доступны людям ваших времен. И нам совершенно точно известно, что первичное вторично, а вторичное первично.

– Ну это уж совсем чепуха, – сказал я неожиданно для себя самого. – Это какая-то метафизика, гегельянство и кантианство. На самом деле первичное первично, а вторичное вторично.

Вот сколько меня жизнь ни учила, а язык за зубами держать не научила. Сколько раз внушали мне умные люди элементарное: пришло тебе что-нибудь в голову, не ляпай сразу. Подумай, стоит ли твоя мысль того, чтобы ее сразу выкладывать. Мое незрелое высказывание подействовало на маршала и Дзержина самым решительным и, может быть, даже зловещим для меня образом.

Берий Ильич, ни слова не говоря, вернулся на место, сел и стал смотреть куда-то мимо меня. Дзержин смотрел на маршала. Оба они молчали, и молчание это тянулось довольно долго. Потом маршал провел рукой по лицу, как бы снимая усталость, и сказал тихо:

– Классик Никитич, вопрос о том, что первично и что вторично, обсуждению не подлежит. Первичное вторично, а вторичное первично. Вы можете сослаться на Маркса и на тех, кто вас в свое время учил, что материя первична, а сознание вторично, но эти же ваши учителя сами себе противоречили. Требовали от людей сознательности, а от материального вознаграждения уклонялись. Теория противоречила практике. А у нас полное соответствие.
<..........>
Там значилось только два блюда: каша рисовая из пшена и чай из дубовых листьев «Дубравушка». Я подумал, что, может быть, это то, что я могу употребить без особого риска для своего желудка. Но рядом с меню висело уже знакомое мне объявление, что комуняне удовлетворяются только по предъявлении документа о сдаче продукта вторичного.

Я побежал назад в гостиницу. Но мой горшок оказался совсем пустым и даже чисто вымытым. Мне было, право, очень неловко, но все же я обратился к дежурной и, запинаясь от смущения, спросил, не знает ли она, куда делся мой продукт, оставленный в номере.

– За пропажу вещей, оставленных в номере, администрация ответственности не несет, – сказала она, не глядя на меня, и я понял, что мой вторичный продукт украла именно она.

И что же теперь получалось? Не имея вторичного продукта, я не могу получить первичный, а не получая первичный, не могу произвести вторичный. И значит, что же мне, с голоду помирать?

Тут у меня, надо сказать, мелькнула мысль, что, может быть, здешние идеологи правы: вторичный продукт первичен, а первичный вторичен. Что же мне было делать?
Tags: ...места из переписки..., Приколись!, Свинота/Рork
Subscribe

Posts from This Journal “Приколись!” Tag

Buy for 20 tokens
Вы вероятно считаете, что вам, как гражданину РФ тоже принадлежат наши недра? Наивный вы человек. Усаживайся поудобнее, мой наивный друг, протирай глаза и читай про одну очень интересную схему. Есть в нашей стране такое государственное АО как «Росгеология», задача которой, в одно…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments